Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Как-то раз я работала на проекте с молодой группой. Очень молодые все там были, подростки 20-25 лет. И я. Мне 41 год.
Обычно я обхожу такие компании стороной, откровенно их боюсь. И вообще, если иду по темной улице и вижу толпу взрослых мужиков, то опасаюсь не так сильно, как если бы навстречу шла группа молодежи. Молодежь всегда более жестокая, хотя бы потому, что они не знают, что такое боль.
Но продюсер меня очень попросил поработать на том проекте, потому что ему было 47 лет. Вместе бояться не так страшно.
Весь проект меня не покидало ощущение, что ребята разбили копилку. И скинулись на очень дорогую, но старую и опытную проститутку. (Я работаю ассистентом режиссёра). Режиссер и оператор смотрели на меня издалека и шептались: «Ты иди ее спроси!» - «Нет, сам иди и спрашивай!»
Они подходили оба и типа: «А вот вы можете сделать нам вот так?» Я говорила: «Ну, могу». Они: «А вот так?» Я говорила: «Ну, могу». И они такие: «Уиии!»
Мы приезжали выбирать объект для съемки рекламного ролика. Режиссер с оператором заходили, терли пальцами подбородок и говорили: «Ну это поздний ренессанс, нам нужен ранний». Я думала: «Не выебывайтесь, это всего лишь кафе». Они говорили: «Нам нужно искать еще». Мы с продюсером отвечали: «Понимаете, клиенту очень нравится этот объект». Они говорили: «Нет, нам надо смотреть дальше».
Я делала сто усилий в день, чтобы не закатывать глаза, иначе бы они сломались, как у советской куклы, и упали внутрь черепа. Продюсер мне иногда писал сообщения: «Измени выражение лица, сейчас очень заметно». Я представляла, как в это же кафе заходит любой знакомый мне опытный 50-летний режиссер и говорит: «Блять, что за хуйня, зачем вы меня сюда привезли, кто локейшн-менеджер, кто этот хуесос?» Мы бы сказали: «Понимаешь, клиенту очень нравится этот объект». Режиссер бы ответил: «Ну да, я и говорю, что объект отличный, больше не надо никуда ехать и смотреть». А оператор бы вообще ничего не ответил, потому что его бы не было на этой встрече. Взрослые операторы почти не ездят уже. Они присылают своих бригадиров по свету. Те стоят с такими красными напитыми лицами и говорят: «Все понятно, сделаем».
Недавно продюсер Дима, который работает уже много-много лет, начал обзванивать список группы, который дал ему молодой режиссер. Ни одного имени продюсер Дима из этого списка не знал. Он набрал номер одной девушки (художницы по костюмам) и предложил ей проект. На что девушка ответила, что она уже давно ушла из профессии. Продюсер Дима, который работает много-много лет, схватился за голову. Когда ты успела в нее войти, чтобы уже выйти?
Один раз я работала с художницей по гриму, которую звали Лесли. На самом деле, она была Лизой, но просила называть ее Лесли. Мне казалось, что я все время зову овчарку. "Лесли, Лесли, надо поправить грим". Еще у нас в группе было много таких имен, сейчас модно среди молодежи. Я себя чувствовала какой-то крестьянкой среди этого. Они друг другу: "Ирэн! Гала! Мика!" И тут я, какая-то старорежимная Алеся, стою в простом платье посреди поля, ем сырую картошку.
Короче, мы ездили в сто разных кафе и искали ранний ренессанс.
Я терпела каждый свой шаг, физически сложно было переставлять ноги. Я не хотела просто даже идти. Не могла говорить, выдавливала слова, как из пустого тюбика зубной пасты. Я была крайне вежлива, как никогда вообще! Постоянно получала сообщения от продюсера про свое лицо. И вздыхала, как больная корова. Потом режиссер и оператор захотели кофе. Они не так сказали, они сказали: «Нам нужен кофи поинт». У продюсера со звоном упали глаза в череп, как велосипедные звонки от детского «Лёвушки». Потому что любой опытный взрослый режиссер сказал бы: «Ебануть бы кофейку!» Или: "Где мой кофе, пидарасы?!" Режиссёры умеют найти слова, которые тебя одновременно парализуют, но и заставляют бежать.
Мы припарковались около кофейни. Режиссер и оператор сказали: «Нам био разлагаемое безлгютеновое эко-кофе на ромашковом протеине с лавандовой пенкой и безлактозной карамелью».
Я на это все смотрела, смотрела, говорю им: «Секундочку!»
Зашла за угол, а там супермаркет. Я им почти кричала в лицо: «У вас есть большие стаканы бумажные?! СРОЧНО!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!» Они говорят: «Есть!» Я прямо на кассе вырывала пробку из просекко и налила себе четверную порцию в огромный кофейный стакан. С гигантской лактозой и глютеном. Весь магазин так проникся, что они мне даже насыпали льда. Потом я вышла, но тут же вернулась и купила еще такого же кофейку продюсеру.
Оператор с режиссером сразу превратились в очень интересных и смешных людей, мы с продюсером включились в поиск ренессанса, пошел дождь с градом, начался шквальный ветер – то есть даже погода улучшилась. И вот эти огромные стаканы весь день нас примиряли с тем, что мы уже не молоды. И ещё с тем, что мы никогда больше молодыми не станем.»
***
Именно старой опытной проституткой я и чувствую себя в большинстве случаев.
Клиент только говорит, что хочет открыть кафе, а ты уже знаешь не только где, сколько на это нужно будет потратить и какую прибыль оно может принести (в идеале), но и то, что он будет упорно настаивать на самой оптимистичной посадке и максимальном среднем чеке, что вычеркнет все риски и заплатит за ремонт в полтора раза больше, потому что нужно, "чтобы смотрелось".
И что всех своих денег нет, но половину дает партнер, который ему полностью доверяет и не будет ни во что вмешиваться - и что конечно же он будет.
И что первым администратором будет племянница, и чем все это закончится.
К концу первой фразы ты уже можешь с точностью до трех месяцев предсказать дату первого банкротства - а с момента вашей встречи не прошло и минуты.
И ничего, ничего нельзя с этим сделать, это знание невозможно передать, хоть вывернись наизнанку. Примерно к 18 годам человек уже уверен, что он сам знает все на свете, и ему нужны лишь технические исполнители.
- У нас уникальный проект, вы такого никогда не видели!
Купил один товарищ машину, ВАЗ-21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо, и со спокойной душой поехал домой. По привычке - НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, ёптель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В общем, всё окончилось благополучно, но соль в другом. От этого ТЦ очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новьё) ввергла в замешательство угонщиков. Ещё бы, вот она, красавица, стоит и ждёт. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришёл и не отогнал в гараж.
В конце 90-х - начале 2000-х была у нас в команде журналист Ирина Колущинская, универсал: хочешь - главный материал, причём на любую тему; хочешь - очерк или памфлет; хочешь - ехиднейшую статью, вроде похвалила, но убила сарказмом. Дважды лауреат Всероссийской литературной премии «Вопреки», была тогда такая. С момента выдачи устного технического задания на написание материалов, верстку и печать газеты, четырёхполоски, 4+1, кто в теме, до момента, когда мне приносили из типографии готовую газету - проходило 10-12 часов; рекорд был 8 часов. В редакции - четыре человека, включая верстальщика, журналиста-корректора, водителя-менеджера. В стране таких спецов больше не было и нет. За 20 лет так и не смогли найти ей хотя бы похожей замены.
Типаж - нечто вроде доминирующей Фаины Раневской - курящая, громкая, очень крупная во всех местах, говорливая, циничная и талантливая.
Как-то за обедом упало несколько хлебных крошек на ее реально необъятную грудь. Она их не спеша элегантно смахнула, пробасив менторским прокуренным голосом: «Кто-то стряхивает крошки с колен, а кто-то - с груди».
Выгуливает свою шотландскую овчарку колли. К ним подходит интеллигент-пенсионер:«Мадам, прошу прощения за беспокойство, извините, разрешите полюбопытствовать - у Вас кобель или сука?» «Кобель… Но сука редкая!».
Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее. В супермаркете товарищ спрашивает: - Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего? Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой: - Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...
Пересматривал выпуски "Что? Где? Когда?" 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!"
Память - забавная штука. К месту и не к месту вдруг всплывают обрывки детских дразнилок, считалок и стихов, которые ты даже не заучивал. Просто вспоминаются, причем, почти дословно))). И так вдруг вспомнилось стихотворение Михалкова про хрустальную вазу. Фабула там простая: 3 школьницы по поручению класса купили на юбилей учительницы вазу и благополучно ее грохнули: "И вот теперь ни вазы, ни денег нет у нас". Отзывчивые советские люди из разных социальных слоев дружно пошли в магазин "Стекло, хрусталь, фарфор" и купили вскладчину новую вазу, а добрый водитель потом подвез девчонок-растяп до школы. Но покупка новой вазы не была такой уж легкой. Ведь каждый вносил свою лепту, а потому имел право на собственное мнение: "— Пожалуйста, граненую! — Не эту, а зеленую! — Не лучше ли, товарищи, из красного стекла? — Вот эту, что поближе, которая пониже! — Что скажете, товарищи? Не слишком ли мала?" Меня в моем нежном возрасте в этих дискуссиях зацепило только одно: "— А я бы выбрал эту, красивей вазы нету! — Сказал майору вежливо заслуженный боксер". И вот громила-боксер и вежливость никак не сходились в моём детском сознании. С чего вдруг галантерейность такая у верзилы-боксера в общении с окружающими? Я поделилась своими сомнениями с соседом по парте Вовкой Прониным (ага, его папа был майор милиции Пронин, и это чистая правда))). - Дура, что ли, - ответил Вовка. - Он же с майором говорил. Если что не так - майор пестик из кобуры выхватит, и привет горячий твоему боксеру. Спасибо, Вовка, моя картина мира с того момента изменилась.
Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".
-после заявления путина о том, что обязаловки с вакцинацией не будет, сначала москва решила вакцинировать принудительно, 60% работающих, теперь сахалин объявил 100% вакцинацию. вопрос: москва с сахалином- не россия, или... снова: "пока я у власти, увеличения пенсионного возраста не будет..."?
- Алло, это швейная фабрика? - Нет, Вы ошиблись, это следственный комитет. - Не может быть! Я набрал номер швейной фабрики! - Ну, в каком-то смысле Вы правы - мы тоже шьём и фабрикуем. Но всё-таки это СК, уж поверьте.
Плодотворно прошла встреча двух молодых и энергичных лидеров на саммите. После обсуждения темы артериального давления, руководители приступили к важному спору: на какие лунные сутки следует высаживать рассаду в грунт.
- Изя, как вести переговоры с человеком, собравшимся в рай, и пообещавшим, что все "остальные просто сдохнут"? - Тянуть время, Сема, может он сдохнет первым!
Свободный просмотр порно давно пора запретить. На просмотр нужно выдавать талоны. В первую очередь — членам ЕР, а также голосующим за них пенсионерам. С правом обмена их на еду.
Новости. Футболист Роналду на выступлении сидя за столом не стал пить и убрал в сторону 2 бутылки кока кола. В связи с этим акции компании подешевели на 4 млрд. долларов.
Высказывание: Роналду одним движением ноги зарабатывает миллионы долларов, одним движением руки ворочает миллиардами а если голову подключит станет самый богатый человек на планете.
Это не анекдот, наверно. Приходит москвич на обязательную вакцинацию. - Вам какую? У нас на выбор! - Да вы что! Я патриот!!! Только ту, что президент сделал!
Зачем вообще тратить деньги на проведение чемпионата Европы по футболу, если питерский кот Ахилл может точно предсказать, какая сборная станет чемпионом.
Пусть Байден с Путиным
о чем хотят-говорить...
Анналена Бербок все равно победит.
Тогда и Ангела и Лев уйдут-
Германию, конечно, ждет
сплошная череда побед,
ведь Флик поставит вместе
сыгранные пары-
и Хаверц, Вернер,
Гнабри-Сане не то французам,
но -бельгийцам накидают...
О чем все это я?
Такой вот будет шик,
когда наша Анналена
все равно победит.
Заметка в газете "Вечерняя Одесса": "Сегодня в 3.15 ночи на Французском бульваре в районе кафе "Санта-Барбара" пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу".
Просто интересно А политики, те которые печатают свои физиономии в предвыборных газетках, которые потом по почтовым ящикам разбрасывают Хоть раз думали, куда потом их морды лица отправляются, что на них делают, что об них вытирают и что в них заворачивают ???
Итог исторической встречи президентов -найдена работа для высланных дипломатов,они будут работать над соглашением ,есть ли смысл в ядерной войне и почему в ней не может быть победителя.заодно экономим на доставке,отправим обратно послов,а то они тут совсем надоели нам.
Стартап тут напомнили, про закапывание и выкапывание картошки. Фигушки - без "обезжучивания" и рефакторинга в промежутке - все равно не выйдет, как в любом стартапе.
Ректоры вузов Москвы предлагают допускать на очные занятия только привившихся студентов. - Что сказать? Число студентов посещающих очные занятия резко сократится! И причём вполне оправданно и на законных основаниях!
Папа, что такое "двойные стандарты" Это просто - вот ты просишь у меня "всего то 1000 руб", а на мою просьбу отдать 100руб, отвечаешь" ну откуда такие деньги?".
Ум западного общечеловека гораздо гибче, нежели заскорузлый умишко русских людей. Не верите? В официальных документах Пентагона Россия открыто именуется врагом, однако это не помешало НАТО пару-тройку дней назад потребовать от России исключить США из списка "недружественных стран".
Шерлок Холмс и живший с ним в квартире Ватсон Сей Указ подписали б без опаски: "Мудаков, что не желали вакцинироваться, Хоронить без перчаток и без маски!"
В России предложили легализовать порно через портал Госуслуги. Пока доступно только порно с членами "Единой России". Запретили порно с украинками и американками. Придется платить налог 13%. И только после прививки "Спутником V".
-рабинович, слышали? "Зеленский потребовал от ЕС и России возвращение территорий в обмен на «Северный поток — 2»"... -таки, он требует обмен того, шо , не его, на то, шо ему никогда не принадлежало?
Вам скажу: наш главный дрочер огорчает меня очень. Финны - просто "кровопийцы",- вот бы с кем объединиться. Лукашенко,так,редиска... А Финляндия так близко. Я в стопку финляндскую водку налью,- Россию с Финляндией очень люблю.
Чудна и загадочна русская душа! Вроде бы знают, что мебель IKEA сделана из картона. Понимают, что доставка в исполнении IKEA длится год. Слышали, что бесплатная сборка это ни что иное как развод на дополнительные услуги. И все равно покупают...
Над морем всё волны бушуют,
В каюте свалиться легко.
Красотка на койке страдает,
При шторме любить нелегко.
Партнёра кидает как банку,
С красотки вот-вот упадёт,
Свалившись с любимой подруги
Он море как может клянёт.
С подруги любовник свалился.
Подругу под койкой трясёт,
Не тр*хаться в море при шторме
Любовник зароки даёт.
- Хелло Джо! Как здоровье? - Хелло Владимир! Всё отлично! "Надо же, какой внимательный, интересуется здоровьем" - подумал Джо "А не рановато ли я обнулился?" - подумал Владимир
Байден снова наебнулся,- Путину он улыбнулся. Говорит ему:"Санёк, Как там в Гомеле погода? Ты б Навального-урода выпустил бы на денёк. Уступи его трусы мне примерить...Ну,не сцы. Скоро ли с тобой бандер передавим,как холер? И тогда с тобою вместе выпьем что-нибудь в Одессе. Под дубами-маками вот с такими раками!
Сегодня в поликлинике я впервые за последние тридцать лет произнёс эту заветную волшебную фразу: «Я повторять!» и прошёл в кабинет на повторную прививку без очереди. Школоте не понять!
1. Дождитесь появления злобного вируса. 2. Как можно скорее сделайте вакцину и начните добровольную массовую вакцинацию. 3. Не мешайте распространению слухов, что вакцина делалась в спешке, дает кучу осложнений и вообще власти доверять нельзя. 4. Не настаивайте на строгом соблюдении карантина. 5. В случае необходимости повторите.
— Вахтанг Зурабович, почему сотрудники Вашей компании не переведены на «удалёнку», согласно распоряжению мэра столицы? — Да они сами панически боятся переходить на «удалёнку» … — Это почему ??? — Просто они осознают, что при этом им будет вдвое срезана зарплата. — Так Вы им не срезайте … — Это никак невозможно, т.к. по официальной легенде, которую я им внушаю, вне офиса эффективность рабочего процесса резко падает. — А если, работая в офисе, они все разом подхватят новоявленный московский штамм CoViDа? — Ну вот тогда они на полном основании смогут работать из дома. — А если у кого-нибудь из них болезнь примет тяжёлую форму? — Будут работать из «Коммунарки»! — И Вы им всё равно при этом таки срежете зарплату? — Конечно же! Это ж святое! Ведь на сэкономленное бабло учредители жаждут обновить паруса на своих яхтах. — Упс...
— Пап, дай пожалуста конфетку! — Нет, Вовочка, ты и так сегодня уже съел много сладкого. — Ну Паап, ну очень, очень тебя прошу. — Нет, Сынок, нельзя — значит нельзя! — Дай конфету, Папа! — Вовочка, нельзя грубить взрослым. — Ну взрослым нельзя, а детям-то можно?
Зеленский звонит Байдену: -Хэлло, Джо. У вас после встречи с Путиным будет корпоратив? -Ноу. -Очень жаль. У меня - новое шоу «Два Зеленского по цене одного».
Финны думали, что голландский судья обкурился - но нет, сработала система ВАР. Была бы такая система в 1986 году сборная СССР Лобановского стала бы чемпионом мира! А там глядишь - и Союз бы пиздой не крякнул!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
