Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
Актриса М. вспомнила как известный режиссёр С. тридцать лет назад слегка дотронулся до её коленки. Нахлынули противоречивые чувства.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...
Из всего многообразия самым распространённым средством для чистки пятен остаётся отшкрябывание ногтем.
- Политическим репрессиям не может быть никакого оправдания! - заявил Путин 30 октября 2017 года.
41
Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!
Такое впечатление, что многомиллионные зарплаты доморощенным, как они себя называют, футболистам и хоккеистам - это такой очень кривой вариант пилотного проекта по выплате населению за просто так безусловного базового дохода.
Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?
Главный результат чемпионата мира по хоккею - без зрителей количество драк хоккеистов свелось к нулю.
23
Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...
Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.
Представители нашей творческой богемы, прежде всего актеры, произнося что-то, по их мнению, офигенно умное, больше заботятся не о том, чтó они говорят, а о том, как они при этом выглядят. Именно поэтому мне их сентенции глубоко фиолетовы…
Судья (женщина):

- Признать подсудимого виновным в ограблении банка на 50 миллионов рублей и назначить ему 2 месяца в колонии-поселении. (Плача:) Я буду ждать тебя, любимый!
42
-Каждый раз получая зарплату страшно боюсь потерять работу?
-Почему?
-А вдруг работодатели от жадности удавятся...
Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.
Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.
При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.
НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.
Семейство многодетного депутата от столицы Южного острова парламента Новой Зеландии не имеет ни одного автомобиля.
И везде родственники этой Джулии Гентер передвигаются на велосипедах.

У них там всё вверх тормашками.
Чтобы мирные веганы ведущие здоровый образ жизни не съели все овощи и фрукты, природа придумала человека с канистрой инсектицидов.
25
- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.
- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.
-рабинович, почему вы, до сих пор, не эмигрировали в америку? у вас же там родственники...
-послушайте, если я встречу в бердичеве старого, хромого, негра-пидораса, я об этом так и скажу. а мой родственник в штатах, сказав именно это, таки, судится с четырьмя общественными организациями, заплатил моральную компенсацию этому ниггеру и каждый день целует ботинки членам млс, которые пришли спросить с него за его не толерантность...
Блин, так жарко, что лень встать и поставить кондиционер.
Чтобы из себя что-то строить, надо стать архитектором, строителем и поставщиком качественного стройматериала.
На вашу страницу больше всего заходят те, кто вас идеализирует или демонизирует.
-рабинович, слышали? газпром решил сменить регион регистрации с москвы на питер...
-если ещё и нефтяники надумают в питере налоги платить, таки, через пару лет, москвичи с ностальгией будут вспоминать замену тротуарной плитки " по сезону"...
Мировой дефицит полупроводников не оказал заметного влияния на темпы производства российских автоконцернов. Об этом в рамках Петербургского международного экономического форума сообщил ТАСС вице-премьер РФ Юрий Борисов.

Потому что в российских автомобилях они (полупроводники) не используются?.. Потому и не оказал?
21
- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.
Зачем на футболках украинских футболистов нарисован Крым? - Рекламируют отдых в Крыму! Приезжайте в Русский Крым!
Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.
- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.
Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!
История российского нормотворчества в 10 томах.

Том. 1. Цитатник ВВП.
Том 2. Кодекс депутатских запросов.
Том 3. Свод неприменимого законодательства.
Том. 4. Собрание возражений товарища Зюганова.
Том 5. Сборник поправок господина Жириновского.
Том. 6. Остатки советско-европейского законодательства.
Том 7. Неописуемый корпус международных договорённостей.
Том 8. Разъяснения судов для тех, кто ещё пытаются что-то применять правильно.
Том 9. Свод текстов Конституции РФ 1993 года с указанием вариантов, на которых присягал лидер нации.
Том 10. Баяны о праве.
30
Сходил к врачу. Принтер мне сказал диагноз громче и быстрее, чем он.
2
Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".
Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".
- Рабинович ,скажите ,ни кажется ли Вам странным ,что никто из посетителей памятника ,расположенном на острове Свободы ,не обращает внимания на  один из главных символов Статуи Свободы - разбитые цепи и оковы под ее левой ногой,которые олицетворяют свободу, конец рабства и угнетения?
- Нет, не кажется .Потому что когда вы снаружи ,что бы их увидеть ,необходимо приподнять юбку этой статуи ,что  не возможно не повредив ее ,а когда вы находитесь внутри этой этой дамы ,вы меньше всего стараетесь разглядеть эти цепи 
16
АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.
В связи с использованием труда заключённых в народном хозяйстве, на помощь хрупким труженицам прялки придут Ивановские Ткачи.
Дмитрий Гудков(в Киеве) :"Подайте что-нибудь на пропитание бывшему депутату Государственной думы!"
- рабинович, как вы относитесь к утверждению, что адам и ева были евреями?
- не уверен, шо они знали о своей национальности, но за то, шо первим словом их первенца, таки, било: "ДАЙ", ручаюсь ...
На саммите ЕС:
- Как можно играть в геополитические шахматы в одной команде с украинцами? Они то доску опрокинут, то второго ферзя выпрашивают, то требуют вернуть ход, то норовят лишнюю фигуру на доску всунуть… А когда им ставят мат, они говорят, что опротестуют в Стокгольме или взрослым дядям в Вашингтон пожалуются…
40
Такой занимательный факт. Если одновременно выкопать все трубы украинской ГТС, то образуется стилизованое изображение тризуба, видное из ближнего космоса!
28
Повзрослевшая молодёжь, семь лет назад скакавшая на майдане,
начала понимать, что европейские зарплаты они увидят
уже в гробу чёрным налом в белом тапочке.
Мораль финала чемпионата мира: выигрывает тот, кто готов сыграть договорной матч даже на последней минуте третьего тайма.
3
Украинские футболисты рисуют Крым на футболке. Означает: - Крым прос*али - футбол прос*ли!
-рабинович, байден заявил, что хочет "стабильных отношений" с россией...
-послушайте, о каких "стабильных отношениях" может говорить человек, чьё физическое и психическое состояние, таки, является несколько ... не стабильным
- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".
Не многое потерял Зеленский сменив амплуа актера на роль президента. Раньше он был игрок членом, а стал игрок ж()п()й.
38
На работе я застал своего босса с секретаршей.
Он сказал мне отпустить секретаршу и убираться к черту из его офиса.
8
Умерший с членом в руке попадает в Валгалище
14
Правда, что в Сборной Украины по футболу одни пед*ки? - Нет, там ещё геев полно!!!
— Изя, а что будет, если ДНР и ЛНР таки выйдут из состава Украины и войдут в состав России?
— Что будет? Средний IQ в России вырастет.
— А в Украине?
— А в Украине тем более!
Самый смешной анекдот за 11.05:
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
Рейтинг@Mail.ru