Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Телевизор. Новости спорта.
"На чемпионате мира по хоккею сборная России победила сборную Канады с отрицательным счетом!"
Искренне надеюсь, что полицейских, проявивших невиданное мужество и героизм в поимке самарских пенсионерок, торгующих на рынке клубникой без кассового аппарата, наградят высочайшими государствеными наградами.
Парень предлагает девушке:
- Давай ты сводишь меня в крутой ресторан, а я за это тебе отдамся!
33
- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.
Статус " иноагента " всё более и более становится знаком качества .
Яндекс браузер - жопа Алисы в стрингах.
32
Не хочу вас расстраивать, но уж больно вы счастливы.
- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.
Новости: "Белоруссия будет добиваться компенсации потерь, связанных с санкциями после инцидента с самолетом Ryanair." От России. Опять???
Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.
Ну проиграли Канаде! Ну и что? Сильная же у них команда. Вот когда проигаем Монголии... вот тогда и расстраиваться будем.
25
Оказывается, мы первые в мире по выращиванию борщевика и борьбе с ним.
В 2004 все ставили любимые песни на рингтоны за деньги отправляя смс.
Сейчас есть возможность поставить любую мелодию, но все ходят со стоковыми.
- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?
Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.
- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!
- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((
Китайские товары - это гарантия того, что они китайские.
Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель
- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...
-рабинович, как вы относитесь к обвинениям россии в ограничении свободы слова?
-когда запрещают называть чиновников-ворами а пидорасов-пидорасами, это, типа, плохо. а, когда запрещают маму-мамой назвать, а негра- негром, это, таки, замечательно?
- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.
И зачем Путин Конституцию менял?
Выправил бы себе новые документы, сделал бы пластическую операцию (можно по программе защиты свидетелей).
Сиди во власти еще лет десять, злопыхателям крыть нечем, а ты знай "предыдущего" президента увековечивай.
А через десять лет можно повторить.
1. Родился.
2. Живешь в Южной Месопотамии.
3. Шумер.
2050 год, Путин :"Мы успешно движемся вперед"...Путин - 2099 год : "Мы успешно движемся"...
Найти в себе силы, найти в себе силы, можно только, найдя в себе силы.
- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.
-рабинович, когда, на планете, появилось то, что называют садо-мазохизм?
-когда природа дала человечеству разум . с тех пор оно получает удовлетворение издеваясь и насилуя природу, унижая и терзая само себя и, таки, медленно, но неуклонно, убивая обоих...
Я в маске встретил вас, а на вас – противогаз…
Американцы так долго смотрели фильмы про «зомби», что выбрали одного из них себе в президенты.
28
В женской парикмахерской - акция. Каждой, сделавшей причёску - бритье усов подарок.
Напутствие для всех разговаривающих с унитазом. Каждый раз перед его кормлением говорите ему слова Поехавшего из фильма "Зелёный слоник": "Братишка, я тебе покушать принёс!"
"Всё, шутки кончились, господа...
Два триллиона как осваивать будете?" - выдала Алиса через полчаса после того, как разработчики научили её генерить анекдоты.
У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель
С развитием технологии смартчасов на территории СНГ надо продавать гаджеты с функцией "Дача", в премиум версию добавить еще алкотестер, а потом делиться с друзьями достижениями...
-рабинович, слышали? в гос.думе предложили отменить материнский капитал для части российских семей!
- не отменят. таки, скоро виборы! ЕдоРосы за народ вступаться....
- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!
Купил ромовую бабу и переспал с ней, в смысле, всю съел под одеялом.
Недавно, моя знакомая из СПб с семьёй переехала в Израиль. Прежде всего их определили на курсы иврита, т.к. без него никуда. Ох и сложно им даётся этот язык. Я тут подумал, что самое время спасать русскоговорящих в Израиле.
«Просто нужно смириться с существованием России» - сказал Путин, обращаясь к мировому юмористическому сообществу.
Фильм Любови Соболь преодолел отметку в сто миллионов просмотров. В Кремле паника и истерика.
Коллективный иммунитет крепнет день ото дня. На днях одному пердуну в автобусе удалось таки натянуть маску на жопу.
— Холмс, а кто такие « консуматоры» ?
— Это же элементарно Ватсон — партия «консервативные суматранцы»
27
Современная скороговорка:
Носит ли Илон Маск макси-маску в Иллинойсе?
США предлагает один вид глобализации - когда весь мир будет сосать титьку только у них, Россия предлагает другую конфигурацию - сосать будет каждый и у всех!
Самый смешной анекдот за 08.07:
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Рейтинг@Mail.ru