Поиск по автору:

"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385)

Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.

Миссия ОБСЕ так и не смогла установить, то ли Гитлер напал на СССР, то ли наооборот.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

К предстоящей схватке на кладбище стороны готовились долго и основательно. Изо дня в день, на виду у горожан, они рыли и рыли окопы в полный рост.

КОГДА МОЕЙ БАБУШКЕ КУРИТЬ ТРУБКУ?

Моя бабушка бурит трубку,-
Черный-пречерный алмаз,
Моя бабушка бурит трубку,
И рычит, подгоняя Белаз.
У нее ни махры не осталось,
Ни в дому мужика-кобеля,
Но моя бабушка бурит трубку,
Трубку бурит бабушка моя!

Моя бабушка зырит в космос,
Черный-пречерный от дыр,
Проверяет глаза на соосность,
И ковшом поднимает за мир.
У нее ни шиша не осталось,
У нее в кошельке- моль да тля,
Но моя бабушка выпьет малость,
Малость выпьет бабушка моя!

Моя бабушка жарит в углях,-
Черный-пречерный мангал,
Моя бабушка жарит и гуглит,
И следит, чтоб сигнал не пропал.
У нее ни хрена не осталось,
У нее не горит ни угля,
Но моя бабушка шарит в Гугле,
В Гугле шарит бабушка моя!

Моя бабушка хочет шубку,-
Черный-пречерный песец,
И раскатывает свою губку,
И грозится сходить под венец.
У нее ничего не осталось,
У нее- ни кебап ни люля,
Но моя бабушка шутит малость,
Шутку любит бабушка моя!

Всех с 8-ым Марта!

Госавиаинспекция
Ну, кто это тут задом летать не умеет?

Кто не драпает, тот москаль!

Непродуманное и неуемное введение санкций может вызвать мировой вазелиновый кризис. Или весьма болезненные ощущения. И трудности с выведением.

"Я как Ван Дамм - в конкретном шпагате. Было бы три ноги - на три ноги бы меня посадили", - возмутился действующий президент.(https://glavred.info/politics/10111766-na-shpagate-kak-van-damm-zelenskiy-pozhalovalsya-na-predshestvennikov.html)

"Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
И залупа меньше трется,"
И шпагата ни фига!

Ношение футболки с ликом вождя племени установленного образца не освобождает от необходимости татуировки. Исключение составляет прямой перенос изображения ядерной вспышкой.

Коллектору запрещается встречаться с должником более одного раза в неделю ночью. Иначе он станет эмиттером.

Первой мерой скорой помощи севшим на диету для похудания является наложение жгута на холодильник. Если мотор холодильника продолжит биться, подсоедините холодильник к дефибриллятору.

-Холмс, говорят, Вы можете определить, баллон с бинарным газом лишь наполовину заполнен или уже наполовину опустошен?
-Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Сегодня пользователи всемирной паутины активно обсуждают образ главы Одесской области Михаила Саакашвили, в котором он появился на одном из торжественных мероприятий. Костюм бывшего грузинского президента, явно не подходящий ему по размеру, стал поводом для многочисленных фотожаб в Сети. (http://lifenews.ru/news/160300)
Главное- чтоб на нем костюмчик сидел. Или он в нем лежал.

"Российский ученый убил белую медведицу на острове Земля принца Карла в архипелаге Шпицберген, передает Svalbardposten. Отмечается, что в данный момент неизвестно, как именно развивались события"
(https://news.rambler.ru/incidents/34431020-rossiyskiy_uchenyy_ubil_beluyu_medveditsu_na_shpitsbergene/).
Если на почве ревности, то сильно не накажут.

Тяжело в похмелье - легко в раю!

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЛОКДАУНА

Как в альметъевском совхозе
Гребут девок на навозе.
Их гребут- они визжат,
Маски в сторону летят!

Хороша ложка к обеду, а неотложка к ковиду.

Коллективный иммунитет крепнет день ото дня. На днях одному пердуну в автобусе удалось таки натянуть маску на жопу.

СМИ: "взрыв произошел в магазине Roshen в Киеве, никто не пострадал".
-Это попкорн у него не той системы.

-Что это у Вас за странная конструкция для селфи,- штанга какая-то короткая и чехол резиновый для мобильника?
- А это, девушка, для безопасного селфи.

Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут подошел Енерал, взялся за Жучку, и оттянул ее!

Воздухоплаватель! Не держи все яйца в одной корзине, если их больше одного. (А то и Кощей не соберешь!)

Редкая стальная птица долетит до середины Днепра!

Два переворота равносильны одному круговороту.

Задача никак не поддавалась решению и долго не отпускала меня, пока я не встал на электросамокат и не пораскинул мозгами.

-Глянь, как группа людей в черном лихо на самокатах рассекает!
-А это с похоронного бюро. Срочный вызов, самокатчик разбился. Надо,успеть, пока в асфальт не закатали.

-Мюнхгаузен, да оторвите же Вы наконец свою задницу от ядра, уже какой виток на гиперзвуке нарезаете!
-Не могу, поступают все новые и новые сигнаы о заложенной в ядро секс-бомбе!

Экспертиза черных ящиков выявила наличие болезнетворных бактерий в путанах с Украины.

У каждой женщины должна быть маленькая черная маска размером с изюминку.

Фура сбила насмерть стоявшую на обочине девушку. Видеорегистратор запечатлел ее последние слова: "Работайте, сестры!".