Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
- Ой, Софочка, как ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!
Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...
На сайте Госуслуг скоро можно будет покаяться, купить индульгенцию и вступить в ЕР.
20
Сегодня на продовольственных отделах можно смело вывешивать указатели "Отдел бытовой химии".
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
В Госдуму внесён законопроект.
Предлагается за неудачный анекдот о Путине давать 3 года, за удачный — 10.
- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.
Коронавирус - это Мойдодыр XXI века, который заставил всех мыть руки.
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.
Если человек весь в шоколаде, то его обязательно съедят.
- Пошёл сдавать экзамен, а в аське в статусе написал: "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как прошёл экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей...
Что сделает еврейская мать, когда перегорит лампочка?
Она сядет и будет повторять: "Ну, конечно! Пускай я буду сидеть в темноте!".
У американских женщин 2 беды: харассмент и гомосексуальные браки среди мужчин.
Ответ на вчерашний анекдот
"- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия."

- Надо было делать колоноскопию у своего доктора, а не с незнакомым мужиком.
18
Средства массовой информации осудили Израиль за неспровоцированное нападение на мирные ракеты ХАМАС, которые прошлой ночью случайно пролетели над ним.

«Эти ракеты предназначались для мирного, неспешного полета через воздушное пространство Израиля, а Израиль бессердечно их сбил», сказал ведущий CNN, вытирая слезы. «Понятно, что агрессором здесь является Израиль. Вы только посмотрите на эти бедные, беззащитные маленькие ракетки - у них почти нет возможности летать».
13
Вас приветствует на борту нашего самолета командир экипажа Петров и второй пилот Боширов !
Идея для стартапа: предлагаю собрать список без вести пропавших граждан и отправить Рамзану Кадырову, с припиской: "Они вас назвали Шайтаном". Может тогда людей начнут находить?
- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мине Бог наказал.
Ну, вот, и пришло обещанное учеными потепление. Теперь в мае в Прибалтике можно спать под двумя одеялами.
Вакцинироваться боюсь. Сходил к экстрасенсу, он наложил заклятие: «чтоб никакая зараза к тебе не липла». Похоже, переусердствовал — судя по результатам, деньги и женщины тоже попали в зачёт.
Собрались как-то лебедь, рак и щука, орнитолог, онколог и ихтиолог.
47
Разговор студентки и седоволосого профессора в коридоре университета.
- Профессор, примите у меня экзамен. У меня осталась задолженность только по вашему курсу. Очень прошу вас, примите.
- А вы готовы? – спрашивает профессор.
- Я на все готова! – моментально отвечает студентка.
- К сожалению, я на все не готов. Но за то, что вы польстили мне как мужчине, так и быть, поставлю вам четверку. Давайте зачетку.
Иные так часто сходят с ума на работе, что просто не успевают сходить к психиатру.
Таинственные незнакомки притягательнее еще непознанными недостатками.
Я не понял, на Выпускные почему алкоголь не продают? Чтоб выпускники показали, как они подготовились, затарились и теперь бухают без нас?
20 Лет назад мужчина уходил к той женщине, у которой есть интернет. Сейчас он уходит к той, у которой нет интернета.
Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.
- Не хотелось бы тебя огорчать...
- Так и не огорчай.
- Ага. И лишить себя удовольствия, допустив, чтобы этой новостью тебя огорчил бы другой?
- Димон, быстренько объясни Володьке, зачем Беглов сбрил усы!
Песков: - Ничего плохого нет в бюрократии, ведь это часть отношений представителя власти с физическими лицами, вот, что нам передают по новостям - страна лидирует по уровню коррупции, но и российские школьники не отстают, они победили на Олимпиаде по физике! Здесь явно положительная связь!
Не грози минскому централу, попивая сок у себя в Варшаве
Радует, что после каждого чемпионата или международного конкурса поднимается буря негодования: Россию засудили! Судьи куплены! Русофобы!
Огорчает только, что все эти выступления заготовлены задолго до финала.
Земля — это пробный шар Бога, поэтому всё так и нелепо
- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.
От комментариев до каторжных работ, одна строка.
-рабинович, вы слышали? бывший игрок цска корвальо, обвинил российских фанатов в расизме!
-ну, знаете...таки, если сравнить среднюю з/п среднего негра, играющего в россии и з/п среднего, российского, фаната....
- Яша, когда ты за мной ухаживал, то обещал свернуть горы, если я за тебя вийду замуж.
- Таки да!
- И хде же эта свёрнутся гора?
После того, как пылесос засосал несколько игрушечных пулек для детского пистолета, его стали называть ПУЛЕСОСОМ.
«Первый канал» назвал величайшим достижением 9-е место своей протеже Манижи на Евровидении, хотя с 2012-го года участники от России в финалах ниже 7-го места не опускались. И кто ответит за надругательство над величием страны? Рахмон?
Мужчину должны украшать три вещи... и хотя бы один миллион долларов.
Парадокс соцсетей в том, что мы становимся в них нелюдимыми, особенно после локдауна.
Великий человек это человек, которому готовы прощать жену дуру.
Избитому внутреннему ребёнку так хочется замочить всех в сортире.
Как будет выкручиваться Путин, если НАТО объявит, что хочет отнять у нас не Сибирь, а Чечню?
Ну вот и добрались гастарбайтеры до Евровидения. Теперь на очереди Белый дом.
-Василий Иваныч, а тебе какой альбом больше у Битлз нравится?
-Мне – красный, там, где про СССР и революцию.
-Так он же Белый!
-Нет, Петька, красный, это просто интервенты перекрасили.
66
Народ, если и бывает един, то, как правило, в ненависти нищете.
В детстве я не понимал, почему взрослые избегают селиться на первом и последнем этаже. А теперь вырос и понял: потому что, узнав однажды пароль, можно с улицы и с крыши подключаться к твоему вай-фаю.
Когда в голову приходит то, что в неё даже не помещается, человек начинает биться головой о что попало и почём зря.
Каждый раз когда в новостях упоминается Беларусь, вспоминается:

"Хочешь без войн и катаклизмов довести любую страну до ручки? Спроси меня как." А.Г.Лукашенко
Росгвардия приступила к выполнению приказа Президента.
Надо взять человека, выбить ему зубы, а дальше уже все просто.
Раз с выбитыми зубами, то расхищал народные богатства.
А в СССР ещё Колабельды был...
Тоже неплохо!
Есть женщины в русских селеньях
Ишака на бегу остановят
В горящую саклю войдут.
«Ой, да по сравнению с МН-17, "беларусский инцидент" – вообще гавно вопрос», — ответил источник из кулуаров Совета Европы.
В Великобритании Байдену предложили ответить на угрозу Путина «выбить зубы», он не сможет мне их отбить и они так вставные а вот группу хвостов типа "европейские" или "азиатские" поштучно сможет отрубит- сказал он
Россия страна возможностей (хотя и не для всех) - Америка страна способностей.
Задача никак не поддавалась решению и долго не отпускала меня, пока я не встал на электросамокат и не пораскинул мозгами.
путин, выступая, сослался на "одного из НАШИХ ИМПЕРАТОРОВ"...
россия-президентская республика, в которой, ПО КОНСТИТУЦИИ, не может быть СВОИХ ИМПЕРАТОРОВ или ... я, читал не полную редакцию
принятых поправок в российскую конституцию?
Как грибы разделились...
- Нам нравится жрать человеческое мясо, поэтому мы станем съедобными!
- Нам не хочется бултыхаться в вонючих человеческих кишках, поэтому мы станем ядовитыми!
- А мы хотим попробовать оба варианта, поэтому станем мухоморами! Да и глюки никто не отменял...
9
Мы хотя бы уже наубивались!
Ой! нет, навоевались!
Да нет, насажались и напытались!
А, во, наворовались!!!
Никогда не говорите при подхалиме слово "жопа". Вдруг с языка снимете.
Биткойн, биткойн, уходи на покой!
52
В Минске приступил к работе НЕХТЕперерабатывающий завод
На детей взрослых ругаюсь:"Еб вашу мать!". Заодно напоминаю, как они появились.
27
Между всем дружно собраться и в знак протеста вернуться обратно в Китай и подать в суд на Трампа китайская община Америки выбрала подать в суд на Трампа.
- Сарочка, а ты знаешь, у тебя на попке родинка.
- Яша, сквозняк! Займись наконец-то делом.
Лавров: - Полагаю, что мы с США достаточно поплевались друг на друга, теперь по закону жанра приходит черёд приглашения друг друга на чай. Что ж, это не такой и уж особенный момент в дипломатии, и не особенный в российско-американских отношениях, это, как говорится, традиционные дипломатические отношения, которые установились с большинством зарубежных стран, и, они, как правило, прекрасно знают об этом, не традиционные отношения пока не рассматриваются....
Реклама из будущего:
Голографический проектор - 50000 рублей.
Уточнение физической модели защитного скафандра с учетом индивидуальной геометрии лица - 2000 рублей.
На...мануть систему - бесценно.
Есть вещи, который нельзя купить за деньги, для всего остального есть кибер-кард.
Господа, никто не в курсе, после первых сыгранных матчей на ЧМ 2021 по хоккею Великобритания и Чехия еще не заявили протест из-за Петрова и Боширова, тайно присутствующих в составе Российской сборной?
При чекистах ни коммунизм не возможен, ни капитализм - а только нищие народы, сбитые и захваченные гражданские самолеты и вечный ГУЛАГ!
О, чего уже прилетели что-ли, а что это за город?
Город-герой Минск, выходите оберштурмбанфюрер, пришла пора ответить за все.
Нормальный человек не поедет отдыхать в Северную Корею.
Нормальный человек не поедет любоваться природой Ирана.
Если вы собираетесь посетить Россию или Белоруссию, то прежде всего запишитесь на прием к психиатру: пусть он проверит - нормальный вы человек или нет.
Самый смешной анекдот за 29.08:
Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.
Рейтинг@Mail.ru