Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Львов. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла
выскакивает "запорожец" участника "великой отечественной
бандеры" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит
дальше.
-Вы номер машины не запомнили? - спрашивает шериф через
час.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена на
марши третьего рэйха.
-Рабинович, что такое мусор в совке?
-Это западенщина (вариант: прибалтика) в СССР.
-Додик, как участвуют в НАТО народы СНГ - хохлы,
эстонцы и грузины?
-Таки как яйца в любви: участвуют, но не входят.
Молитва пионера:
-Иисусик, сделай так, чтобы бандера стал
пионером-героем, как я в контрольной по
истории написал.
-Алло, ди-джей? Поставьте мне песню ташкентца
дяди Изи о его страданиях в Холокост.
-Это какая же?
-Всё, что было не со мной - помню...
Бестужев: - Что делаешь, Анна? В телефоне сидишь?
Анна: - Нет Павел, просто лицо себе подсвечиваю.
Анна и Бестужев спорят:
- А я говорю, что курица, Анна!
- Нет, я считаю - яйцо, Павел!
- Здорово философы, между прочим, да будет тебе
известно, вопрос о курице или яйце интересовал
людей ещe в Древнем Риме и...
- Милый! Какая им была разница, что у нас
быстрее дорожает.
Анна и Бестужев:
- Анна, что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь, Павел?
- Нет, Анна.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно, милый.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
В лазарете.
Бестужев: - Анна, при таком диагнозе,
как мне Траубе поставил, надежда есть?
Анна: - Надежда, Павел? Есть... Шансов нет.
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...+++++++++++++у бизнесцентра ямы не заделали? Это не
настоящий бизнесцентр.
Бестужев - Анне:
-Анна, почему ты не отвечала, когда я звонил?
-Кофе пила, Павел.
-Неделю?
Анна окликает Бестужева:
- Павел, иди есть кашу!
- Анна, ты же вроде суп варила?
- Ну, мало ли, что я варила
Бестужев:
-Анна, почему пельмени холодные?
Анна:
-Павел, так ведь они сибирские...
Анна - Бестужеву:
- Павел, это моя шоколадка, не ешь её!
- Анна, а где же тогда моя?
- А твою я уже съела!
Анна и Бестужев поднимают холодильник на 9й этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
- Павел, у меня есть хорошая новость и плохая.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на восьмом этаже, милый!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
Анна говорит Бестужеву:
- Павел, пульт от телевизора перестал работать!
- Роняла, Анна?
- Роняла, милый! Не помогает!
Старый швед - дочери:
- Анна, а где твой друг, Павел Бестужев?
- Он в лазарете.
- А что случилось?
- Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна.
- И что?
- Он выиграл!
Бестужев говорит Анне:
- Закрой окно, дождь идёт!
- Павел... Думаешь если я
его закрою, дождь прекратится?
Бестужев: - Анна, ты обещала убраться, а сама пропала!
Анна: - Павел, так я и убралась к подруге!
Анна и Бестужев едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки.
Анна спрашивает:
- Павел, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама, Анна!
- А почему так громко, милый?
- Я её снять не успел!
Утром, после Новогодней ночи, Бестужев не вставая с кровати:
- Анна, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
- С сиропом или без сиропа, Павел?
- Без сиропа.
- Без клубничного или без вишнёвого?
Бестужев купил автомобиль, и дал прокатиться Анне.
Через пятнадцать минут Анна звонит:
- Павел, по-моему, у тебя вода в карбюраторе!
- Чухонка, не умничай! Ты хоть знаешь, где он находится?
- В машине!
- А машина где?
- В заливе!
Анна - Бестужеву:
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, милый!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть!
Бестужев куда-то собирается. Анна злится:
- Опять ночью придёшь пьяный, Павел!
В три часа ночи вваливается пьяный Бестужев
и говорит:
- Ну что, накаркала!
НОВАЯ АКЦИЯ ТЕХ КТО НЕ ВЕРИТ В КОРОНОВИРУС, НУЖНО СНЯТЬ ДВА ВИДЕО С ИНТЕРВАЛОМ ТРИ НЕДЕЛИ В КОТОРОМВЫ ВКАЛЫВАЕТЕ СЕБЕ ВОЗБУДИТЕЛЬ КОРОНОВИРУСА И ПОКАЗАТЬ ВИДЕО НА ЮТУБЕ, ЧТО НЕ ЗАБОЛЕЛИ.
Люди которые платят 3000 рублей за подделку первой прививки и 2000 рублей за подделку второй прививки понимают, что их запрут в камерах привитые люди?
26
Англофилия-это Зоофилия?
А при демократии вести можно,как тебе заблагорассудится и как ты хочешь?
Белые победили под Царицыном в 1919 году и помогли СССР захватить мир в 1947 году.
Индеец Джо в аниме 1980 году Том Сойер,убил также профессора Доббинса,но покончил жизнь самоубийством.
Розги в Англии Конноров запретили в 1828 году,а Розги в Англии Криков и Абенаков запретили в 1836,а Розги в Англии Поухатанов в 1861 году,а Розги в Англии Майя и Ацтеков в 1878 году,тем не менее Россия была первой в мире страной отменившей розги,это было в 1783 году,но пережитки в обоих странах были целых двести лет.Русские товары в 19 веке были лучше в разы и медицина тоже в разы,нежели у Европы.
Отец Чехова был либералом в те времена,он порол детей не розгами,а кончиком ремня.И был очень добр к ним.И Чехов любил его.
Чехов пережил трёх императоров.А Толстой четырёх императоров.
Иоан Балабан пережил четырёх монархов Англии.
Джон Линч,отец знаменитого судьи Линча,пережил четырёх монархов Англии.
Малачи Мартин пережил двух монархов Англии.
Эдди Ленский пережил трёх монархов Англии.
Бал Баошан пережил пятерых вождей Китая.
Ана Катерина Андерсдатер пережила трёх монархов Англии.
Иван Кулеш пережил четырёх президентов России и СССР.
Эдуард Ликов пережил восьмерых президентов России и СССР.
Сергей Пугачев пережил семерых президентов России и СССР.
Акира Нишигучи пережил четырёх монархов Англии.
Катсутаро Баба пережил двух монархов Англии и трёх императоров России.
Ахмад Сураджи пережил двух монархов Англии и двух императоров Японии.
Рюн Данмай пережил трёх монархов Англии и трёх монархов России и двух императоров Японии.
Сачико Это пережил двух монархов Англии и десять президентов России и СССР и двенадцать президентов США.
Накамура Сейсаку пережил трёх монархов Англии.
Сатаро Фукиаге пережил четырёх президентов и монархов России и СССР и трёх монархов Англии и десять президентов США.
Астини Сумиасих пережил двух монархов Англии и девять президентов России и СССР.
Антонио Боггиа пережил четырёх монархов Англии и четырёх императоров России.
Сокичи Фурия пережил четырёх монархов Англии.
Гиоргио Орсалано пережил трёх монархов Англии.
Роберт Батлер пережил двух монархов Англии.
Аскар пережил четырёх монархов Англии и восьмерых правителей России.
Даниэл Купер пережил трёх монархов Англии.
Диого Алвес пережил четырёх монархов Англии.
Йошира Кодияра пережил пятерых монархов Англии.
Гензо Курита пережил четырёх монархов Англии.
Казимир Полус пережил четырёх монархов Англии и пятерых вождей СССР.
Тамара Иванютина пережила десять вождей СССР.
Дэйзи де Мелкое пережила пятерых монархов Англии.
Хуан Диаз де Гарайо пережил трёх монархов Англии.
Владислав Ладинский пережил четырёх монархов Англии и пятерых вождей СССР.
Джон Хэйг пережил четырёх монархов Англии.
Гордон Камминс пережил трёх монархов Англии.
Амелия Мая и Эни Валиком пережили двух монархов Англии.
Георг Чапман пережил двух монархов Англии.
Катерина Вилсон пережила трёх монархов Англии.
Георг Джозеф Смит пережил трёх монархов Англии.
Ребекка Смит пережила четырёх монархов Англии.
Сидят Анна и Бестужев на крылечке, кофе пьют. Бестужев говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это, Анна?
- Это, Павел, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Павел, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, милый...
В Чечне.
Бестужев - Анне:
-Анна, идём по той тропе - мин нет!
Анна:
-Павел, с удовольствием! Кстати, отец
сказал, чтобы мы были счастливы...
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел! Двое — это толпа?
— Ну толпа.
— Отец вчера палкой толпу побил!
Бестужев распекает Анну:
-Анна, когда в Мариегамне было военное
положение, ты шла по улице в дугу пьяная?
Пойдёшь под арест на трое суток!
-Павел, хорошо - пойду. Но вспомни, что ты тогда
был сильно ранен на дуэли!
-И?
-А я в лазарет шла - тебя навестить!
Бестужев:
— Анна, милая, сбегай за бутылочкой…
Анна:
— Ну вот, Павел, как сбегать — так
милая, а как пить — так пошла вон,
прорва чухонская.
Анна пристает к Бестужеву:
— Павел, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань, Анна!
— Павел, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много, Анна! Отстань!
— Радуйся, она к нам в огород летит, милый.
Забрали Анну с Бестужевым в милицию. Сидят они в камере.
Анна подложила руки под голову, платком прикрылась — спит.
А Бестужеву не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги
считает. Подошел к Анне и дал ей пинка. Анна проснулась,
залепетала:
— Что, Павел?!
— А, чухонка, и тебе не спится?!
Плывут Анна с Бестужевым на лодке.
Анна заснула на корме, Бестужев
обливается потом - гребёт. Час, другой...
Надоело ему это, и он вынимает весло -
Анну по голове шарах! Анна вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Ну на, погреби!
Анна и Бестужев решили ограбить промтоварный магазин.
Анна заходит на склад и кричит:
— Павел, тут кроссовки "Адидас"!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапожки австрийские!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор, милый!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за ухо держит.
На атомной подлодке.
Анна подходит к Бестужеву после
своего дежурства:
-Помнишь Павел - ты говорил, что
арестованых офицера и матроса
(декабристов) отправят в Петербург
и там повесят?
-Помню, Анна. Ты должна, если со
мной что, помочь им бежать.
-Это уже не нужно, милый.
-?!
-Нет больше Петербурга...
Бестужев рассказывает Анне о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, Анна, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее**лись!
Анна с завистью спрашивает:
— А кто там был-то, Павел?
— Я и Пинер…
Посадил Павел Бестужев поле конопли.
И сидит ночью охраняет с дубинкой в руке.
Вдруг видит на краю поля маленький огонек.
Медленно подкрадывается и видит — сидит
Анна и косячок пыхает. Бестужев её со всей
силы по голове хрясь — А Анна с блаженным
выражением лица:
— Вот это зашло…
Идет обкуренный Бестужев, несет кучу анаши.
Встречает Анну.
Бестужев, протягивая руки к Анне:
— Здорово, чухонка! Дунешь?
Анна поворачивается к нему, набирает воздуха
и дует на анашу. Бестужев задумчиво:
— Да-а! В натуре — чухонка!
Анна спрашивает Киселёва:
-Почему он (т.е. Павел Бестужев) умер?
-Мухоморами обьелся.
-А почему он в синяках?
-Есть их не хотел...
Страной с глупым населением легче управлять, но у этой страны нет будущего.
86
Без повстанческой армии за спинами Отцы-Основатели остались бы просто кучкой болтунов-мечтателей. Без взаимопонимания и адекватной Конституции - их конструкция рассыпалась бы аналогично конвенту первой французской революции.
87
Нехуй ждать от власти, надо решать за свою жизнь самим, и делать всё самим.
Возникает только один вопрос.
А НА КАКОЙ ХЕР В ЦЕНТР СОБИРАЮТСЯ НАЛОГИ?
88
Если из карателей Азова собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% отсосут! Ну не могут они не отсосать!
89
господин путин. на всю поликлинику красноперекопского р-на ярославля, остался 1терапевт! в районе проживает 70000 человек. может, вы попросите студентов ярославского мед.вуза из стран, которым вы долги прощаете, эти долги отработать?
Путин победил Путина по соревнованиям в карманный бильярд
— Вы слышали? Путин перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
92
Ну а как его не сравнивать с тем, с кем он запретил себя сравнивать, если он тотально повторяет все его шаги после прихода к власти? Ну просто досконально. Мы сейчас на уровне аннексии Судетов, которая слегка напрягла Европу, но к войне не привела. Я очень надеюсь, что судьба старушка с юмором и он повторит и смерть того, кого копирует. Бункер-то уже есть!
93
Деньги, вложенные сегодня в образование, дадут положительный эффект через 10-20 лет. Деньги, не вложенные сегодня в образование, дадут отрицательный эффект через 10-20 лет. А нынешнему правительству плевать, что будет через 10-20 лет.
94
Японцы заявили о военном козыре в споре за Курилы. Берегись Россия,похоже воскресла Квантунская Армия.
- Девушка, взвесьте, плиз, американских фисташек.
- Американских нет. Только Иран, США и Турция.
Самый смешной анекдот за 15.09:
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Рейтинг@Mail.ru