Общий выпуск

Чем современные учителя отличаются от советских.

1. Учителя в подавляющем большинстве не любят ни детей, ни свою работу. Дети это чувствуют, им неуютно и холодно в школах.

2. При детях обсуждают и детей, и родителей. Представления об этике крайне размыты.

3. Ищут то, чего дети не знают. Вопросы часто непредсказуемы и бессистемны, лишь бы поймать. Причина проста: при чётком понятном плане хитрожопые родители обучают детей чуть вперёд программы, дети иногда скучают на уроках, но знают материал. А выставлять всем хорошие оценки и администрация, и личное обострённое чувство социальной справедливости учителям мешают.

4. Искусственно контролируют количество хороших оценок, то есть цель – не научить всех на пять, а ранжировать (именно такое слово используется) учеников.

5. У учителей всегда виноват ребёнок и никогда – они сами, в том, что скучны, неинтересны, раздражительны и банально злы.

6. Не организованы, то есть не имеют чёткой программы (государство не дало, так что им самим мешает составить?) и планов уроков, хотя именно свободы делать это они и хотели.

7. Программы предметов не сочетаются друг с другом.
Если по физике изучают атомы, то и по химии логично изучать атомы в то же время. Если по истории 19 век, то и литературу 19 века изучать разумно в это же время. Чиновники программы составить не могут (fgos – издевательство над идеей), потому что не умеют, и, по большому счету, этим должны заниматься деды-академики за большие деньги по заданию государства. Или разок коллективу в школе собраться и головушки напрячь, но для этого же договориться надо, а не все умеют своё «я» ради детей привинтить.

8. У учителей нет свободного времени. Очевидный успех советского образования, скорее всего, был связан с наличием большого количества свободного времени у учителей, а даже не с наполнением программ курсов. В подавляющем своём большинстве учителями были женщины, совершенно свободные после обеда, имеющие возможность посвятить время после обеда семье и детям. Если учитель своими детьми не занимается, глупо надеяться, что чужими будет.

9. Много неоправданных столичных понтов, хотя в регионах учителя в целом адекватнее и порядочнее. Честно скажу: столица ничем процессу не поможет, потому что за воплями «наша школа расположена ближе всех к Кремлю» (это дословная цитата) скрывается классическая бабская дурь.

10. В проблемах детей виноваты всегда взрослые.

Плохой гимнастке яйца мешают.
Эх, Симона

Вот и всё мужики. Можно идти в гараж.

- Господин министр здравоохранения, почему в России до сих пор не применяются признанные всем миром вакцины от коронавируса?
- Да потому что, сегодня колешь ты "Модерну", а завтра Крым отдашь, наверно! Кто просит "Pfizer", а не "Спутник", тот государственный преступник!

Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых
Женщина: мне тебя подруга посоветовала

Она:
- Эта ночь будет лучшей в твоей жизни
Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды:
- Вряд ли

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок

- Мама! Но школа же начинается только через месяц!!!
- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...

В дороге всякое случается.

Нельзя войти дважды в одну реку, а дать взятку дважды в одну и ту же руку – это запросто!

Сначала ты:
- почти 30 лет работаешь и дружишь с персонажем, самая знаменитая фраза которого "ну вымрут 30 миллионов, они не вписались в рынок". За руку с ним здороваешься, должности даешь, награждаешь
- монетаризируешь льготы для самых необеспеченных
- "оптимизируешь" медицину и образование
- позволяешь сгнить всей коммуналке
- несмотря на свои же обещания, увеличиваешь пенсионный возраст (то, что даже елбедос в 90-е делать постеснялся).

А потом ты призываешь колоться всяким шмурдяком.
Произведенным в стране, которая даже молоко без порошка и пальмового масла уже почти не производит.

И удивляешься, что тебе никто не верит.

- Сын медунивер закончил. Учился на терапевта, а в дипломе специальность "врач-лечебник".
- Это ещё что, мой в медколледже учился на фельдшера. А по диплому - знахарь...

При конфликте с теми же граблями, я всегда первый перехожу в НАСТУПЛЕНИЕ.

Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.

- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звёзд!" - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Пряник используется властью как средство управления гораздо реже и более неохотно, чем кнут, потому что последний, в отличие от первого - средство многоразового использования!

Не дура, а женщина с ограниченной умственной ответственностью.

Зоопсихология

Как-то знакомый пожаловался, что у него проблемы с котом. Мол кот – полный разбойник, глядя хозяину в глаза, отодрал здоровенный кусок обоев. Ну тот на вредителя наорал и уши ему надрал. Кот умылся, подумал и оторвал кусок плинтуса. И вообще стал когти точить обо все твёрдые предметы и драть обои и шторы нещадно.
Потерпевший обратился к зоопсихологу, за 3 тыс. руб. между прочим. Тот изучил психику кота, выписал успокаивающие порошки и наметил стратегию поведения в отношении Мурзика.
Теперь знакомый ходит весь исцарапанный, ибо кот не желает пить разведённые в воде порошки. А что вы хотите? Гулять коту не дают, да ещё и кастрировали. Тут любой в тапки ссать начнёт.
И у меня случилась аналогичная ситуация. Мой питомец мистер Крыс тоже добрался до обоев прямо на глазах у мужа. Муж естественно возмутился, схватил наглеца за шкирку и стал на него орать. Тут же на помощь первому прибежал второй крыс. Обои погрызены, оба питомца пищат, муж матерится, прямо непорядок в доме воцарился.
Целую всех троих в носы, мужа отправляю играться в компьютере, питомцам выдаю шарик с дырочками, внутри которого сыр. Муж весь в компе, крысюки с упоением шарик гоняют, инцидент исчерпан. Потом питомцев в клетку, мужа в спальню. И без всяких зоопсихологов вполне можно обойтись.

А король-то в банке - голый! Денег больше нет, держаться не за что!

Банк ВТБ до середины августа впихивает во все и вся такой продукт, который называется кредитная "Карта возможностей".

Мы тут прослушали, чего девушки из колл-центра говорят, когда скрипт по окучиванию клиента бубнят в телефон , и решили это выложить сюда, как пример очень масштабного лохотрона.

Так вот. Если глянете на сайт банка, то предложение стоит от 14,9% процента по БЕЗНАЛИЧНОМУ использованию средств данной карты.

Угу, а вот в сотне СМС стоит 25-27% и не меньше! Персональное предложение, епрст...

Дальше еще интереснее. Если решите использовать деньги наличным путем, то фиг вам с маслом умное голосование сердцем: от 34,9% процента годовых, если снимете всю сумму кредита и начнете ее тратить, как вам хочется. Более того, если будете тратить менее 30000 рублей в месяц - ставка, вероятно, тоже будет повышаться!

Вот это бизнес! Получить транш в миллиарды от государства под 6,5% годовых и расфасовать под 34,9% !

ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии.

Большой баннер на въезде в Москву: "Осторожно, злая Собяка!"

- Россия обогнала ОАЭ по добыче нефти! Что это нам даёт?
- Две-три супер яхты, пару-тройку новых олигархов, бензин по 60, хлеб по 40.
- А проще?
- Линять надо!

Помнится, несколько лет назад мировые фармкомпании уже пытались заработать на истерии вокруг Эболы. Но эта зараза категорически не желала распространяться в средних широтах. А с коронавирусом всё срослось.

Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.

Кстати, на утомительное "Ну я же говорил!", всегда можно ответить: "А я же слушал!".

Чтоб шума избежать излишнего,
Конфликта избежать скандального,
Не возжелай жены у ближнего,
А лучше у кого-то дальнего.

© Г. Бардахчиян

Только ограничивая себя, можно раздвинуть свои границы.
Парадокс.

Ничего необычного

Акция от Избиркома - 100 грамм коньяка каждому колеблящемуся избирателю для преодоления чувства стыда.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Детство - это когда все проблемы решают взрослые.

Когда смотришь игру российской сборной по футболу, возникает ощущение, что спинер – не такая уж тупая забава.

Если вас ловит мать одноклассника и говорит, что он поступил МГУ, то вы скажите ей, что любая девятилетка в России это сможет. Теперь модно три красных диплома МГУ в девятнадцать, две докторские степени в двадцать и руководство всей инновационной деятельностью в стране в 25, как у любой дочки сами знаете кого.

Не хочу тебя огорчать, но уж больно у тебя довольный вид.

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!