Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июля 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!

- Это Вы к чему, подсудимый?

- Да так, историей увлекаюсь просто...
40
Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!
46
По многочисленным просьбам трудящихся цена на бананы снова стала выше цены на морковь.
Если спагетти варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Если с ума сходит один человек, то это сумасшествие. Если сходят целые народы, то это религия.
Работников без QR-кода проведённой вакцинации обязали отстранять от работы без сохранения зарплаты.
Так в России убили белую зарплату.
26
Быть программистом и смотреть, как кто-то "хакает" ноутбук в сериале - это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.
Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.
- Дорогой, а давай сходим в ресторан?

- Да ты что, это для нищебродов! Давай лучше морковку погрызём!

- Любимый, да ты мажор!
41
Инопланетяне - выдумка. Ведь шанс встретиться с НЛО у себя возле дома ничтожно малы, 0.0000001% - один на миллиард.

На 8 миллиардов человек - 8 НЛО в день.
Страшная тайна просочилась в прессу:
Оказывается в Думу набирают артистов и спортсменов, чтобы хоть как-то повысить процент профессионалов.
Владимир Владимирович, а когда вы напишите статью на русском языке про то, что единоросы и остальные россияне - один народ?
Наконец получил QR код - пошел наслаждаться полупустым общепитом, а оказалось еще деньги нужны((
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
На панели:
-Почему у вас путаны такие старые?
-Так, древнейшая профессия.
Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.
Страшно представить что Путин уже был президентом когда в мире самой передовой операционкой была Windows 98 а сотовые телефоны были у 0.1% самых богатых и по ним можно было только звонить и смсить .
Недавно обнаруженное в джунглях племя получило название натуристов за серию нападений на туристов.
У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы".
Пенсионный фонд на радостях планирует не платить пенсию невакциниронным пенсионерам.
28
Вместо обещаных вооружений, в этом году наша армия получила к обязательному изучению статью президента об Украине, которая по своей глубине сопоставима с «Малой Землёй» его именитого предшественника.
Сначала нежелательные организации, затем - нежелательные организмы.
В своей квартире чувствую себя космонавтом: если откажет СЖО (кондей) - гибель, если нарушится энергоснабжение - тоже самое! Мысль открыть иллюминатор даже не возникает. Когда выхожу на кухню - понимаю что попал в машинное отделение )
Молодежи из-за секса любить некогда.
Сборная России по футболу – чемпион Европы в группе «Ж».
И американцы и талибы хотят осчастливить человечество. Не спрашивая его при этом.
Песков назвал ситуацию с дорогой в омском селе халатностью местных властей.
Да как посмели эти холопы жаловаться на власть !
16
Нам ни к чему чуждые западные критерии оценки работы журналистов, у нас своих четыре:
- признание иноагентом;
- уголовное дело;
- выдавливание в эмиграцию;
- попытка убийства.
63
Чем дольше блюдо готовится, тем быстрее оно съедается.
© Древняя одесская мудрость
В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.
Новость: куда вложить миллион долларов прямо сейчас!
Реакция: на какой hуй послать советчиков прямо сейчас?
43
Разговаривают две подруги:
- Я теперь смотрю только порно, соответствующие правилам киноакадемии "Оскар". То есть, хотя бы один из актёров принадлежит к небелому населению, хотя бы один из актёров является членом ЛГБТ, основная сюжетная линия фильма связана с одной из этих групп населения.
- Ага, я тоже залипаю на гейское видео с латиносами.
Смотрите на Нетфликс сериал про древний Рим "Чёрный Август"
Закончил курсы по раздеванию женщин и устроился на полставки гардеробщиком.
В Сочи по городу разъезжают автомобили с громкоговорителями, из которых голос, полный трагизма, призывает сочинцев и гостей курорта соблюдать дистанцию и масочный режим, ссылаясь на ухудшение эпид. обстановки. Нет, ты понял, водка уже разлита по стаканам и чувак, такой, ходит между алкашами и упрашивает: "Вы ж не пейте пожалуйста, а то, с вашим то циррозом, который, как выяснилось, в стадии обострения, каждый стакан может оказаться последним."
- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.
- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.
Народа страдания превзошли все ожидания.
В стандартной анкете, которую заполняешь в отделе кадров при приёме на работу, вместо графы "Есть ли родственники за границей?" появилась "Привит(а) ли от коронавируса?".
Объявление:

Высококвалифицированный профессиональный киллер окажет последнюю помощь. Пенсионерам скидки.
Ненужный за рубежом Superjet решили сделать основным самолетом России.
А кто не захочет летать - будет ходить.
Что, интересно, сказала немка еврею, что он моментально уволил армянина?
Некий Joseph Biden достигает рекорд каждый день, обставляя предыдущего рекордсмена в звании самого старого президента США.
Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространённых мотивов. Дмитрий взял ипотеку.
Накаркали. Цены на бананы в магазинах установили пятилетний рекорд.
50
Мы, говорят, осчастливим школьников уроками патриотического воспитания. Может лучше деньгами? Ещё хоть тысяч пять добавить.
Свобода — это возможность поменять свою идентичность и не быть за наказанным.
Всё в наших руках, но кто выбирает место, откуда они растут?
Украина скоро потребует компенсацию за
газопровод "Сила Сибири".
Реклама на авторынке: черная машина со сгоревшим кондиционером делает на жаре шашлык из водителя не хуже мангала!
2
А почему России мировое сообщество стратегические безводные пустыни дает контролировать, а стратегические запасы нефти и газа (скажем, в Сирии) - не дает?
1
Скажи подруга, какая тебе польза от таких больших сись?
Когда громко орёт телевизор, я ими уши прикрываю.
Лайфхак. К курящему человеку нужно подходить с подветренной стороны и выбивать эту гадость изо рта палкой.
Когда студен-филолог Георгий, известный в своей среде, как человек либерального склада, прослушал полное собрание сочинений воронежской рок-группы "Сектор газа", он понял, что "бомбить Воронеж" - это не аллегория, высмеивающая глупость российской власти, а суровая необходимость, продиктованная человеколюбием и приверженностью идеалам гуманизма, с воплощением которой, нерасторопная российская власть преступно затянула.
Бабулька стибрила на рынке морковку. Суд приговорил её к 10 годам тюрьмы за кражу в особо крупном размере.
37
Оптимисты на Украине считают, что ситуация в стране очень плохая.
Песня-ребус:
Ягода-малина нас к себе столица Филиппин*.
(*правильно, Манила)
Ну, я, блть, не знаю: уже здоровую Грудину с отрицательным тестом в ковидник заперли, конкурс частушек провели, я уж про статью Путина об Украине молчу, а ебаная морковь как лежала по 130 рублёв, так и лежит.
66
-рабинович, слышали? росстат сообщил о росте цен на капусту и морковь...
-таки, добавить в список свёклу команды не последовало?
Ростех разрабатывает новейший секретный истребитель. Двигатель работает на бананах, а боеголовки ракет состоят из морковок. Собственно, поэтому морковь и бананы подорожали..
Оказалось, есть тесная связь между плоскоземельщиками и антипрививочниками.
Перед Россией сейчас стоит важная задача. Доказать украинцам, что они один народ с русскими. И для этого у России есть мощная армия и самое современное оружие.
65
Нельзя выпускать русских куда-то из России кроме Египта и Бали.

Миф о русскости и уникальности русской кухни рассыпается, если попробовать американские маринованные огурчики, канадские блинчики с сиропом, немецкую колбасу, польские пирожки, румынский борщ, норвежскую селёдку, венгерские тефтели, китайскую гречку, монгольские пельмени..

Вот чего в зарубежьи нет, так это оливье, мяса по-французски и московских суши
В Москве при столкновении с самокатом погиб 80-летний биолог Иван Пигарев. В заключении о смерти привычно указали: " Последствия перенесенного ранее короновируса"
Приходит разгневанная дама к главврачу:

- Представляете, я пришла на вакцинацию, а Ваш подчинённый вместо этого меня трахнул!

- Видите ли, в чём дело... У нас просто вакцина закончилась, но раз уж пациент пришёл, то что-нибудь ввести необходимо!
42
В Армении проходит Спартакиада по тяжелой атлетике "БЖНИ-2021".
Штангист Елоян взял в толчке один килограмм.

Почему так мало?!
А больше в толчке и не было.
Никак не пойму, почему так ненавидят правительство, которое всего лишь не желает начинать выплачивать пенсию слишком рано. Когда никаких пенсий не было и в помине, стариков, ставших бесполезными, чаще всего либо везли в лес на съедение волками, либо кидали в море с обрыва, в зависимости от того, что было рядом. Но никто не жаловался. А сейчас их никто не убивает, им всего лишь не платят так рано, но они чем-то недовольны...
53
Если бы премию Дарвина выдавали целому государству, то первым претендентом на ее получение стала бы Украина
36
В клубе лесбиянок-любителей бардовской песни песню "Милая моя, солнышко лесное" поет баба - лесбиянка.
Самый смешной анекдот за 08.08:
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Рейтинг@Mail.ru