Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Сейчас любят везде ставить ограничения "6+", "12+", "18+". У меня на "Одноклассниках" в разделе "Гости" всегда "99+". Думаю: то ли посмотреть, кто в гости зашёл, то ли дождаться, когда мне исполнится 99.

У нас вся страна уже неделю из унитаза одного начальника ГИБДД не вылезает. Видимо,засосало.

Первого августа Сергей Миронов заявил: "Я сделал первую прививку от ковида 17 августа". С такими заскоками у него все шансы занять пост Байдена. В Америке любят таких потеряшек во времени!

Проститутка перепутала в темноте и отсосала Семёну ухо.

Анна: - Павел... Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
Бестужев: - Возможно, Анна. Но ты-то, откуда это знаешь?

Анна посылает СМС Бестужеву:
"Павел, приходи сегодня ко мне!
Отец нам не помешает. Он ушиб
ногу и лежит в постели".
Ответ: "Анна, я бы с удовольствием,
но у меня очень болит то место, об
которое твой отец ушиб ногу".

Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне: почему ты сидишь на губе, Павел?
-Я загнал танк в бокс.
-Разве же это проступок, милый?
-Нет, Анна. Но в боксе были закрыты ворота...

— Холмс, а почему в Латвии ремонтируют только те дороги, где итак хорошее покрытие, а самые раздолбаные никто не ремонтирует десятилетиями ?
— Это же элементарно, Ватсон — на ремонт дорог, деньги клянчат у Евросоюза, а «ремонт» дороги которую ремонтировать то и не надо было, обойдётся раза в три меньше показаной Еврочиновникам «сметы». Вот так в Латвии и становятся миллионерами дорогой мой .

Чтобы лихачи не вылетали на встречку, на Садовом кольце предлагают установить отбойники.

Бестужев рассказывает Анне:
- Анна... Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе, Павел?
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это, милый?
- Чухонка! ГРАД - это система залпового огня.

Правда ли, что после коронавируса люди глупеют?

-За что ты попал на гауптвахту, Павел? - спрашивает Анна
Бестужева.
-За нарушение законов баллистики, Анна. Наука доказывает,
что два снаряда не попадают в одну точку. У меня - попали...

Анна: Павел, за чашкой NЕSСАFЕ даже самые сокровенные
мечты превращаются в слова.
Бестужев: А за бутылкой водки, Анна - они превращаются
в действия!

Анна - отцу:
-А он (Павел Бестужев то есть) - оказывается, еврей!
-Откуда ты это взяла?
-Ну, не из пальца же высосала...

Бестужев: - Анна, почему ты всегда протяжно стонешь
и кричишь во время секса?
Анна: - Павел... Я с детства так вела себя во время
уколов, привычка.

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Латвии требуются укладчики асфальта!

Павел Бестужев бросил пить. Анна едва отскочила.

Анна:
-Павел, а давай бросим пить?
Бестужев:
-Отличный тост!

Павел Бестужев и Анна Якобсен решили как-то бросить
пить. Ох, и набросались!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а смартфон, он какой?
- Анна, он очень умный, прямо
как Пинер... Только ему ещё и
в харю можно пальцем тыкать.

Бестужев - Анне:
-Анна, почему опоздала на вахту?
-Павел, прости - я проспала...
-Так ты ещё и в свободное время спишь?!

Я позвонил в дверь, но было занято...

США беспокоится, что Россия вмешивается в американские выборы?
В Кремле ответили: - Не беспокойтесь! Кого назначим - тот и будет президентом США!

Анна - Бестужеву:
-Павел, только не садись на этот диван -
он кишит клопами!
-Почему же твой отец не выбросит его?
-Пробовал, а они его назад приносят, милый!

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи, не стесняйся, садись на кровать...
-На кровать, Анна? Да в ней клопы!
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.

На крыльце Бестужева ждала плачущая Анна.
-Павел, наши клопы обьявили войну соседским...
-Так радоваться надо, Анна: перебьют друг друга!
-Радоваться, милый? Они сегодня привели полторы
тысячи пленных...

Бестужев поручил Анна написать объявление о том, что во вторник Пинер снимается с якоря.
Анна спрашивает:
- Павел... Как пишется: вторниг или вторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Анна приносит объявление и читает: "Днем раньше среды Пинер снимается с с якоря".
Бестужев:
- Анна, что, в словаре слова "вторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг", милый.

Я ничего не менял.
В финале олимпийского теннисного турнира в одиночном разряде немецкий теннисист Александр Зверев разгромил россиянина Карена Хачанова 6:3, 6:1.

Поцта и Спер ---- догадайтесь о чём это

Мысль появилась.
Погоны Звёзды Должности надо давать за раскрытые преступления Коллег
по службе и работе
Это будет такой всенародный СИНГАПУР
Кончать надо с 90-ми годами
а то или 1917 будет или 1941
или что то эстрадное -- Пугачева и Разин

Духовность шагает по Содружеству!
Вот уже к Казанской Божией Матери в сознании граждан добавились Казахская и Казацкая.
Почему, интересно, татарам в Казани можно иметь свою Матерь, а казахам нет?

Лес. Анна и Бестужев собирают грибы. Анна:
-Павел, это сьедобный гриб?
Бестужев:
-Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Нюансы.

А был ли звательный падеж или речь теперь только по Уставу.
Татарская практика русского языка в соответствии с грамматикой по немецкому образцу.
Почему Вещий Олег пошел на Царь-град, а не на Рим.
Можно ли считать месть Княгини Ольги надлежащим вариантом инквизиции.
Элеонора Аквитанская как образец идеального женского здоровья.
Термин "политическая нация" как допустимая альтернатива расовой теории.
Гражданское общество вместо родо-племенного строя.

Литературный образ Арвен как воплощение мужской мечты о вечности.
Литературный образ Карениной как воплощение мужской мечты о мести.
Литературный образ Скарлет как воплощение женского мнения о допустимом поведении.

Слово за слово как основа любого диалога.

Аннычка, фильм 1968 года.
Сидит гуцулка Аннычка на крыльце у своей хаты,
скучает. Идёт красноармеец Андрей. Аннычка
оживилась:
-Андрей, а Андрей? Зашёл бы ко мне в хату.
Поболтали бы, чай попили...
-Нет, Аннычка, не стоит.
-А я правильное услышала ударение?

Чем больше Лашет будет грозить пальчиком,
тем меньше Газпром будет качать газа в Европу.

Армянское радио спросили:
- Скажите, Путин это фамилия или пост?
- Путин это мост!!!

Встречается бездарный двоечник ("новый русский") со своим
одноклассником - талантливым отличником, теперь нищим.
Вот этот бедолага и просит:
-Расскажи, как ты зарабатываешь денежки!
-Ну, как? Покупаю пряники за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.

Бенито Муссолини умер в 1983 году в возрасте ста лет и захватил он весь мир за Италию он.Любят Муссолини.Ответ:Не знаю?

Русь и русичи победили монголов в 1253 году в Киеве,Менске,Казанью.

Новость: "Хачанов стал серебряным призером Токио, уступив в финале Звереву"
А надо было: "Немецкий теннисист вздрючил российского на олимпиаде"