Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
Из каждого утюга звучит "Начались выплаты по 10 тысяч учащимся". Подачка, сука на штаны и рубашку, а пафоса, будто каждому по Песковским часам раздали!
57
Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.
Последние 30 лет меня мучает один вопрос: как получилось, что после того, как Гайдар в 1991 году отпустил цены на продукты, прилавки магазинов, девственно пустые накануне, тут же заполнились. Где волшебники-реформаторы взяли столько вагонов и фур, чтобы за пару дней привезти это изобилие с благословенного Запада?
75
Успешнее всего с коронавирусом у нас борется официальная статистика.
С 1 августа в России можно охотиться на редких исчезающих животных из Красной книги.
Когда же разрешат охоту на нередких нежелающих исчезнуть сук из Государственной Думы?
35
На работе старый электрик учит молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.
- Вы так складно врете: вы случайно не депутат?
- Нет, синоптик, но подумываю о смене профессии.
Современная Олимпиада - это спортивный аналог "Евровидения".
Поймал как-то мужик золотую рыбку. И хозяин аквариума больше не стал его приглашать в гости.
49
- Зачем ты вложил деньги в финансовую пирамиду: неужели не знал, что обманут?
- Знал, но думал, что обманут не меня, а - других.
Приличное предложение: «Девушка, с вами можно заняться дружбой?»
-Честные выборы в России? Не, не слышал.
В патриархальных семьях царит дедовщина, причём дедом является бабушка.
Вот зря говорят, будто в России «плавильный котел» не работает. Еще как работает. Разнообразные диаспоры по городам и весям весьма нахраписто и результативно переплавляют тамошние правоохранительные органы в своих интересах.
Комфортней жить, там где солнце освещение,-чем там, где солнце отопление.
Народ: "Электросамокатчики достали уже!.."
Собянин: "А что делать?"
Народ: Может "лежащих полицейских" на тротуары?
Собянин: А это идея! Будем срочно плитку перекладывать...
-вот никак не пойму. почему публичное признание пидораса в не традиционной сексуальной ориентации вызывает в мировых СМИ восторг и умиление, а публичную констатацию того, что пидорас является и ведёт себя как пидорас, в тех же СМИ подвергают обструкции и считают оскорблением...
А говорят, что Терешкову в космосе подменили.
Если кто-то думает, что Россия ест хлеб, собранный на юге этим летом - он жестоко ошибается, нам из этого в Италии спагетти сделают. А есть мы будем хлеб из 4-й категории зерна, с добавлением непроданных хлебобулочных изделий.
Если уж в рамках практически любой демократии двухпартийная система является неизбежностью, то имеет смысл ограничиться созданием лишь двух партий: правящей партии добра и оппозиционной партии зла. После того, как срок правления партии истекает, ее название автоматически меняется на противоположное!
"Наука" вступила в противоборство с "Прогрессом". Абсурд... Но у нас и не такое бывает
В Турции задержали человека поджигавшего леса.
Человек наотрез отказался говорить, где Боширов.
Мне кажется, что те картинки-бабаяны, которые мне присылает порой мама - это мне кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, которые я рассказывал ей в моём детстве.
Амебу и инфузорию туфельку признали простейшими, не заглянув им в душу.
В программу Олимпиады еще надо включить соревнования по убеганию от полиции (паркур), нахождению закладок (спортивное ориентирование), прятание концов в воду (тарзанка). Для гурманов - рисование всякой хрени на время (граффити).
В дополнение к дальневосточному гектару российское правительство предлагает своим гражданам бесплатный арктический гектар.
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» — и никак иначе!
27
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
На данное время, проделав огромную работу, и сопоставив ведущие теоретические идеи с экспериментальными результатами лабораторий ведущих институтов мира, ученые пришли к консенсусу, что вся вселенная на данный момент наукой исследована довольно точно на 1.64%.
В то же время женщина исследована примерно на 0.934%.
И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась, сидя перед болванкой...
Ведущий "Маяка" признался в прямом эфире, что готов выпустить в эфир любую хрень, лишь бы не читать новости!
20
Нашим селекционерам никак не удается поднять урожайность людей.
Спортсмены делятся на медальных и медийных: одни борются за медали на Олимпиадах и чемпионатах мира, другие - за лайки в Интернете.
И Териберка, и Сочи летом являются курортами, но вот зимой есть нюансы...
18
Домино у женщин, как кость в горле.
Говорят, что вскоре рядом со знаменитой скульптурой "Булыжник - оружие пролетариата" появится новое, созвучное эпохе изваяние "Пластиковый стаканчик - оружие неполживой интеллигенции".
Настоящая жара - это когда ты не надеваешь солнцезащитные очки, потому что в них слишком жарко.
© Мистер Анекдотенко, 2021
Для проведения демократических выборов будут использованы бюллетени с уже проставленными галочками, под названием «Вещие».
Гейпарад в Киеве мало привлекательное событие, но если посвятить его Шухевичу и Бандере будет аншлаг.
50
МИР-2 - абсолютно достижимая конструкция, если все щели до 2024 года успеть герметиком замазать!
15
из комментария д.губерниева с прямой трансляции лёгкой атлетики на ОИ:
-"... под кайфом можно и выигрывать..."
-походу, для димона без разницы: выигрывать или проигрывать, главное, "БЫТЬ ПОД КАЙФОМ..."
Тех, кто считает, что мозг их не обманывает, он на@бывает.
Все журналисты Москвы вчера стали сиротами, поэтому некролог перепечатывали с одними и теми же ашибками!
16
-Пилите, Шура, пилите. Они золотые,- со все меньшей уверенностью говорил Паниковский Шуре Балаганову по мере ломки ножовочных полотен при попытке распиливания унитазов начальника ГИБДД.
Как сказала жена, видала я наш олимпийский велотрек - вертикальная стена из дерева!
12
Последние слова водителя цементовоза, попавшего со своим КАМАЗом под поезд: "Да не трамвай, объедет по встречной!"
19
пообещали к 2022 году машины будут без водителей ездить. это что же получается?

на кутузовском проспекте пробка - едет кортеж. кортежу отдают честь менты и сотрудники фсо. а в кортеже никого нет
25
А к тем, кто не хочет добровольно вакцинироваться, будет на дом выезжать ОМОН и делать прибивки.
Москва пригласит архитекторов разных стран для создания уникальных мостов.

Свои кончились...
А только мне кажется, что весь Кремль сейчас смотрит Олимпийские игры, чтобы ордена с медалями на шеи всех чемпионов повесить? А Президент прямо при каждой золотой медали телеграмму в Токио руками на почту относит?
10
Книга не только лучший подарок, но и неиссякаемый источник кульков для семечек.
Финал микста в большом теннисе надо в ЗАГСах показывать - у каждого партнера своя половина поля, причем мячик стараются пульнуть в слабое женское звено!
6
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему СБУ прячет у себя судью Чауса?
- Потому что следующие, кто его украдёт, Изя, - это цыгане.
А вот нет в России ни одного кардинала, поэтому на шпагах золотую медаль мужики и не добыли!
8
- Рабинович, что вы скажите за белорусскую олимпийскую бегунью, тренер которой потребовал отдать ему её суточные 150$. Но та отказалась и попросила из Японии убежище у Австрии?

- Таки она не из наших. Ну кто ж в СУББОТУ обсуждает финансовые вопросы?
О судьбоносных событиях рассуждают судьбонесносные.
Совесть и расписание дел на неделю: вообще-то экзамен утром...
Youtube: "с 1800 года английская пехота носила короткие однобортные мундиры."
В связи с запретом секты "Свидетели Иеговы, решено переименовать её в секту "Свидетелей Ковида"
На энергетических рынках всё чаще включают песенку группы "Тату"
"Газ не догонят!" (500$/1000 куб.м)
-Что такое ковидло?
-Это повидло, сваренное из нескольких опасных штамов
Космонавты пробовали провести экскурсию по "Науке", но камера не прошла в щель Фраунгофера.
14
Бокс - законопослушный трехраундовый мордобой, приносящий бронзу просто за выход в полуфинал!
7
Недавно в меню ресторана «КОРОНАВИРУС» появилось новое модное блюдо «Противник вакцинации».
Следующая Олимпиада в Париже будет без трибун, спортсменов и спортивных снарядов. Соберутся три инвалида где-нить в квантовом вычислительном центре и обсчитают все возможные трактории центров масс при заданных усилиях и моментах от мышц спортсменов во всех видах спорта!
11
- Почему Путин назвал своим любимым литературным произведением "Колобок"?
- Не знаю, он ещё тот фольклорист, знаете как одну пословицу переделал? Не имей 6,5 триллионов рублей, имей шесть с половиной друзей!
- А почему шесть с половиной?
- Потому что каждого седьмого надо подозревать в коррупции.
Когда Зверев рвал Качанова, я думал, что Зверев какой-то неправильный - на овощ надо не с ракеткой, а с ножом нападать!
5
хуй 20 см
постоянным клиентам скидка 20%
55
Новости спорта. Эстафета большинства белорусских спортсменов заканчивается передачей паспорта сотруднику МОК в аэропорту Токио.
2
Жду соревнований по конному спорту - Ксюшадь купила билет до Токио!
17
Победа чисто по-итальянски: один прыгнул, другой пробежал - и два золота за минуту добыли.
Победа чисто по-русски: замучать команду рапиристов из США до такой степени, что выиграть за неявкой соперника.
9
В конце своего выступления Губерниев обычно закатывает губу и плавает в слюне на каноэ.
4
Россия легче всего добывает золотые медали там, где в финале играет сама с собой.
1
Приходит на выборы сутинёр и спрашивает: "Куда здесь галочку поставить"?
Остатки делегации России попытаются выступить в лёгкой атлетике так, чтобы это хоть немного напоминало команду на Паралимпийских играх года 2000-го.
3
Больше всего умиляют люди, которые сокрушаются, что после распада СССР остались без работы на военном заводе. Переживают, что больше не могут делать оружие для уничтожения развитого мира.
59

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
Рейтинг@Mail.ru