Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна и Бестужев накурились и поехали домой на машине.
Подъехали к светофору, а там:
— Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный...
Стояли полчаса.
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, мы поедем или нет?
Бестужев, судорожно сжимая руль:
— Блин... я не успеваю!
Разговор Анны с Бестужевым:
— Сколько ни пробовал бросить курить — никак не получается!
— А ты пробовал конфеты, Павел?
— Пробовал, Анна. Но они не горят!
Ленинград. Беседуют Мари и Тихонов. Мари:
— Слушайте, дайте прикурить.
Тихонов:
— У меня зажигалка сломалась, Мари.
М:
— А что с ней?
Т:
— Пальцем на колесико не попадаю.
По реке плывет лодка. На корме сидит Павел Бестужев и курит трубку. Анна гребет против течения. — Хорошо Анне, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
Анна - Бестужеву:
— Чего—то ты плохо выглядишь, Павел.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало, милый?
— Как рукой сняло, Анна! Курю теперь без всякого желания...
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты пьешь?
— Нет, Анна.
— Куришь, милый?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь.
Бестужев:
-Анна, тут курить строго запрещается!
Анна:
-Павел, а я закурю нежно...
Встречаются накуренные Анна и Бестужев, Анна несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга, Анна!?
— С сорняками бороться иду, павел.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадила, а тут эти помидоры поперли!
Накуренный Бестужев спрашивает такую же Анну:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит, Павел!
Встречаются накуренные Анна и Бестужев.
Анна и спрашивает:
— Знаешь за что я не люблю лето, Павел?
— Ну, Анна? — спрашивает Бестужев.
— Выходишь на луг — травки море, а толку?
Бестужев:
— Анна, можно пригласить тебя на чашечку кофе?
Анна:
— Павел... Можно, но в постели не курить!
Анна - Бестужеву:
— Представляешь, Павел, Пинер стал вегетарианцем!
— Это как, Анна!?
— Перешел на травку
Возвращаются с охоты накуренные Анна с Бестужевым без дичи.
Анна и говорит:
— Павел, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли
мы собаку низко подкидывали...
Мы уже привыкли, что наши вожди постоянно придумывают какую-то хрень, которая только случайно может оказаться разумной. Но всегда оказывается способом отобрать деньги у людей и отдать их кому-то из друзей Пыни.
33
Во сколько Анекдот.ру, встанет тот факт, что Владимир Владимирыч уже десять часов про себя анеки почитать не может?
Тот случай, когда начинаешь беспокоиться за администратора сайта, только по тому, что анекдоты вышли позже.
35
Неразрешимая загадка для будущих историков. Почему в гражданской войне между украинцами на Донбассе погибло так много бурятов?
36
Чудовищная история. Суд арестовал комика на 10 суток из-за шутки о том, что русские «любят говно».

Я с комиком не согласна. Русские вряд ли «любят говно». Они просто вынуждены делать вид, что «любят говно». Просто у некоторых это получается убедительно!
37
Это им не понравились судьи в Токио. А представляете, как они будут визжать, когда окажутся перед судьями в Гааге!
38
Павел Бестужев после дуэли открывает глаза:
-Анна, я в лазарете?
-Какая Анна? Я - Богородица.
Стук в дверь. Анна:
-Павел, это ты? Бестужев:
-Анна, а кто же ещё может
быть на Луне?
-Когда хохол умирает, его хоронят на целине с горстью малой земли, но
без возрождения.
1975 год. Мчится вытиран "вов" на волге газ-21.
Напевает: "отряд октябрят, отряд октябрят..."
Выбегает девушка на дорогу. Сминает, и мчится
дальше. Поёт: "девка, девка..."
Мотоцикл Иж ГАИ Эстонии врезался в трамвай.
Восстановлению не подлежит. Теперь в чухонии
нет ГАИ. Узнав об этом, застрелился глава МВД
Эстонии. И теперь у чухонцев нет патронов...
После вступления в НАТО альянс пополнился
самолётом Ан-2 ВВС Литвы и катером "Полесье"
ВМФ Латвии.
Анна: - Павел, в пустыне песок раскалён настолько,
что можно поджарить яйца...
Бестужев: - Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
Анна и Бестужев беседуют:
- Павел... Вчера весь вечер деньги отмывала.
- Дельце провернула, Анна?
- Да нет, милый. Кот в кошелёк нагадил.
Анна: - Ну почему черные так ненавидят белых, Павел?
Бестужев: - Я тебе прямо скажу, Анна: шахматы - это
вообще жестокая игра.
Анна ночью будит Бестужева:
- Павел, слышишь где-то мышь скрипит!
- Ну и что ты хочешь от меня, Анна? Чтоб
я её смазал?
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а зачем космонавты берут с собой
Библию?
-Взять автограф у автора...
Анна умерла через год после гибели Бестужева.
На том свете бежит к нему:
-Павел, как я рада, что мы снова вместе!
-Беса лысого! Я же тебе в письме писал: пока
смерть не разлучит нас...
Бестужев - Анне:
-Анна, давай сходим в кино!
-Павел, но мне же надеть нечего...
-Как нечего? - открывает шкаф. - одно платье,
другое, здравствуйте, Жак Пинер...
Павел Бестужев отправляет Анне СМС.
Там концовка:
"Ладно, Анна, кончаю, а то рука устала..."
Бестужев - Анне:
- Анна, к тебе пришли.
- Точно ко мне, Павел?
- Откуда я знаю. Спросили:
"Где эта чухонка?".
Анна и Бестужев:
— Ты же вроде бросал курить, Павел?
— Не добросил, Анна...
Анна и Бестужев:
— Анна... Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что, Павел?
— Что, что… На ящик пива попал…
У Бестужева спрашивают:
— Павел Алексеевич, вы разрешаете своей невесте курить?!
— Ну должна Анна когда—нибудь помолчать!
Идет Бестужев, курит косячок, за руку ведет
такую же накуренную Анну.
Анна:
— Павел, смотри, по небу крокодилы летят!
Бестужев поднял голову, затянулся:
— Анна... Осень, вот и летят...

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Рейтинг@Mail.ru