Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лучшим ответом Западу, судьи которого засудили наших гимнасток, будет перенести празднование свадьбы дочери прессекретаря президента в Тверь, а виллы Соловьева под Тулу. Покажем русофобам.
-никак не могу понять. почему, дороженные лекарства для лечения детей, приходится покупать за счёт телезрителей, по причине того, что эти лекарства не зарегистрированы в россии. неужели нельзя их зарегистрировать?
-если их зарегистрировать в россии, то закупать их придётся за счёт бюджета, а не за счёт телезрителей....
Кризиса нет , они просто 3.14здят нас, 3.14здят наши деньги и 3.14здЯт нам о величии, чтобы нам не было обидно.
Очень забавляет, когда 20-летние объясняют 50-летнему мне, как я жил в 90-е. (см. 11.08.2021)

Еще смешнее, когда 20-летние объясняют мне 65-летнему, как я жил в СССР.
В Китае коррупционеров расстреливают. У России свой путь. Нам проще ликвидировать борцов с коррупцией. Потому, что их гораздо меньше. Не будет борцов и из лексикона исчезнет слово коррупция. И это правильно! Не хрен покушаться на чужое наворованное! Может даже первые расстрелы с них и начать?
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», готовится указ, по которому Олимпийскими чемпионами будут называться только российские спортсмены.
«Свобода слова заканчивается там, где начинается уголовное право»
Глава Министерства юстиции ФРГ.
"Уголовное право начинается там, где мы хотим"
Депутаты Государственной думы РФ.
Культура отмены.Поручика Ржевского выгнали из гусар,после твита Наташи Ростовой о сексуальных домагательствах на балу 10 лет назад.
То, что в Швейцарии тюрьма, у нас пятизвездочный отель.
Поп верит в бога только в рабочее время.
А вы тоже заметили, что появились люди, у которых руки растут не из жопы, а в жопу?
49
-слыхал? депутаты предлагают возвращать НЕ ЗАКОННО изъятые пенсионные накопления...
-т.е. , сначала депутаты ГОДАМИ " не замечали", как использовались и обрастали процентами НЕ ЗАКОННО изъятые у народа средства, а, накануне очередных выборов, таки, ПРЕДЛАГАЮТ решить вопрос, о возврате обесценившихся средств их владельцам на ЗАКОННОМ основании?
Был бы у человека компьютер, а статья сама напишется!
Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.
Чем ближе время ужина, тем почему-то все больше врагов!
вот никак не пойму. НАШЕ ПОБЕРЕЖЬЕ, при загрузке, нефтью засрали НАШИ. к чему уточнять принадлежность судна, при загрузке которого, НАШИ накосячили?
ЦИрК уедет, а клоуны останутся еще на 4 года.
Это всё, что нужно знать о предстоящих выборах.
Древние мыслители много размышляли о проблемах пространства и времени, современные, ничтоже сумняшеся, сразу же придумали логистику и тайм-менеджмент.
Следственный комитет обвинил Навального в создании организации-иностранного агента, посягающей на личность и права граждан.
Аааа, так это Навальный всё-таки является президентом РФ!!
-Санкциями против Белоруссии Запад толкает её в объятия России.
-Уже - не в объятия, а - в постель.
Теперь В МХАТ надо приглашать батюшку,
чтобы изгнать дьявола после Бузовой.
Подающий мелочь уличному певцу чувствует себя меценатом.
Девушки, озабоченные политикой, любят вспоминать своих бывших президентов.
Если бы Пушкин создавал свои "Повести Белкина" в наше время, то вместо "Станционного смотрителя" написал бы "Дистанционного"!
Талантливый человек талантлив во всём, поэтому его можно обвинить во всех грехах.
На просторах бывшего советского союза прижилась экзотическая демократия, возглавляемая тиранами, которые из кожи вон лезут, отстаивая демократические ценности.
Знаете ли вы, что фисгармония - это инструмент, который в определенной степени симулирует орган?
-Зачем вы громите витрины магазинов и тащите продукты коробками? Причем, складываете их в только что угнанный из соседнего автосалона новый Крузак?
-А разве еще не зомби-апокалипсис ??!
Настоящий президент никогда не ссыт!
45
OK Google, какой дебил испоганил приложение Google Play?!
- Василий Иваныч, а ты три часа не ссать сможешь?
- Смогу, Петька.
- Василий Иваныч, а шесть часов не ссать?
- Смогу и шесть.
- А девять часов не ссамши, Василий Иваныч, а?
- И девять смогу. Но тут памперсы хорошие нужны...
44
Термин "разведенка" вышел из употребления, и теперь вместо него используется слово "удаленка"!
Обвинение в домогательстве - это домогательство пиара.
Лукашенко пригорозил Литве, что если те продолжат направлять иракцев обратно в Беларусь.
То он прикажет принять меры. А именно расстреливать мигрантов, не попавших в Литву.

Ирак в срочном порядке разорвал авиасообщение с Беларусью.
- Батюшки! И это теперь тоже опять наше подбрюшье?
- Нет. Подбрюшье у нас уже есть в Монголии. Это будут "органы малого таза"...
20
От всеобщей вакцинации к всеобщей кастрации.
Любой не вакционированный может быть источником заражения.
Любой не кастрированный - потенциальный (😎) насильник.
Если Вы все еще  думаете .что в наше время  мистика с пятницей  13 развеяна ,вспомните что лайнер Коста Конкордия потерпел крушение в ночь 13  на 14 января в пятницу
61
-шойгу "дал старт" реконструкции БАМа...
-"дал старт"-"даст и финиш"... делов то...
Слово "гражданка" почему-то вышло из употребления, зато вошел в моду "гражданский брак"!
президент венесуэлы раньше работал водителем автобуса. поэтому для борьбы с эпидемией он ввёл систему "светофор" и билетную систему
48
Я не суеверен и не верю мистику числа 13,но на всяк случай решил пересидеть пятницу 13  дома,что бы ни черная кошка не перебежала мне дорогу,ни бабка с пустыми ведрами не повстречалась мне на пути ,тем самым усугубив ситуацию
59
И не надо портить борозды, раз отказали.
Исчадия добра — не лучше ада.
— Это клуб любителей пассивной агрессии?
— Да.
— Почему ваша агрессия столь пассивна?
— Вы приняты!
Даже боксер афро-украинец Жан Беленюк заполучил золотую медаль честно,а еврейка гимнастка как всегда - нет.
- 20-го не теряй меня, уехал в Черногорию на чемпионат.
- ... Ты - спортсмен?!
- Да, там будет мое главное соревнование года - открытое первенство по лежанию на диванах...
- Мыкола. Будешь тренироваться и станешь олимпийским чемпионом!!
- Не Янка, не стану. У меня папа украинец.
- И что такого?
- А для того нужен негр!!!
Я отлично играю на домбре.
Цитирую стихи поэта Джамбула в оригинале. Купался в Чу, Или, Арыси. На спор из Аральского моря выпил пять литров воды. Имею 5000 учеников, которые получили высшее образование в России. Выслали моих предков по Указу Александра III для строительства железной дороги.

Что я делаю не так, когда, после "Салям алейкум", говорю: "Сябры! Мне полчерного и апрелевский батон"?
8
Накануне пятницы 13 произошел обвал котировок акций на ведущих  фондовых  рынках мира ,спровоцировав начало нового финансового кризиса.
Вот и не верь после этого в мистику числа 13
58
Первым системным админом был на самом деле Станиславский, правда, он пытался применять свою Систему к театру, поскольку компьютеров в то время еще не было!
-рабинович, слышали? путин наградил олимпийцев, за достижения, орденами!
-когда то, он наградил орденом, за достижения, и тренера российской футбольной сборной. таки, орден то, у тренера остался....
- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.
Непривитых студентов - на удаленку.
Непривитых преподавателей - туда же.
Одна беда будет учиться у другой по зуму.
А в январе они встретятся и заразят друг друга новыми штаммами! Если к тому времени не кончатся буквы греческого алфавита...
6
-американцы обвиняют китай в создании коронавируса, т.к. появился он в китае!
-если учитывать, что самый смертоносный штамм объявился, давеча, в штатах, китай, обосновано, может обвинить их в разработке ковидловых модификаций...
Как можно верить или  не верить в суеверия, если по мнению большинства теологов Адам и ,Ева вкусили запретные плоды с дерева познания именно в пятницу 13 и тем самым обрекли  людской род  на изгнание из рая.
62
В ответ на сообщение об опоздавшем на работу, написал, чтобы он готовился к нехорошему... Когда ставил точки, непроизвольно нажал дополнительно соседнюю клавишу ...э.
Неожиданно обычная фраза заиграла новыми оттенками и намеками.
Зачем люди летом ездят отдыхать на пустынные пляжи и прохладное море в Калининградскую область, если можно просто дождаться конца сентября и слетать в Анапу?

©Евгений Полищук
Какая любимая песня эксгибициониста-фаната Земфиры? "И я пойду в красивом пальто по набережной, и встречу тебя"
Народ пошёл за Лениным, потому что он обещал налить.
Если Вы все еще сомневаетесь в мистической магии  цифры 13,вспомните что Иуда,предавший Ииуса  Христа  был 13 апостолом,а сам Иисус был распят в пятницу
60
Скажи подруга, кто лучше: поручик Ржевский или Пьер?
Там где поручик работает сама знаешь чем, Пьер хорошо работает головой.
Но если слишком глубоко, то ему нечем дышать - нос зажат.
С целью спрогнозировать медальный зачет на 2024 год, Министерство Молодёжи и спорта Украины потребовало от Зеленского провести перепись негров
Глядя как Беленюка премируют 125000 долларов за золотую медаль, украинские мальчишки и девчонки думают: лучше папа-негр и быть олимпийским чемпионом, чем папа-хохол и полоть грядки у пшеков.
Зеленский, как «щирий українець» должен играть без штанов не на рояле, а на цимбалах.
Продолжение анекдота про странности программистов.
0. Объем информации измеряется в единицах площади.
1. Каждые три года нормальный программист продает мать. Или лет через пять вместе с новым сыном 1 жертвует ее новому сыну или детскому саду, или физруку, который добъется для нового сына золотой медали.
2. Когда нормальный программист идет в парную, то все льют воду на камни, а он говорит, что воду надо отсосать и сконденсировать для водяного охлаждения парной...
3. Если программист написал пароль на листочке, значит он уже устарел.
4. Нормальный программист ищет жену в браузере, причем не заходя в квартиру.
5. Вай-фай нормального программиста работает быстрее любого проводного, оптоволоконного и квантового соединения, причем пароль знает весь дом, но никто не может с ним соединиться.
6. На десятом году разработки одного и того же продукта документатор, продукт-менеджер и аналитик дружно уходят в декрет. Они оказываются либо женой, либо любовницей главного разработчика, причем в одном лице.
7. К автомобилю настоящего программиста подходит таблетка от его домофона, а ключ от дома подходит к багажнику. Замок зажигания - два черных проводка - плюс и минус.
8. Настоящий программист покупает Теслу, чтобы на даче ездить на ней в туалет. В других местах она просто застревает.
9. У настоящего программиста есть именной танк в танках, именной самолет - в авиасимуляторе.
10. Когда умирает настоящий программист, то его сервер объявляет минуту молчания!
7
Танец гопак негра Беленюка на награждении золотом Олимпиады 2020 явно доказал, что свидомизм передается половым путем.

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.11:
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
Рейтинг@Mail.ru