Общий выпуск

Одна писательница давным-давно приехала в Лондон. И увидела, извините, общественный туалет - отдельно стоящее здание с двумя входами. Над каждой дверью была надпись: "Вход для женщин бесплатный. Для леди - один пенни", "Вход для мужчин бесплатный. Для джентльменов - один пенни". Пока изумленная писательница размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошел полисмен и деликатно спросил, не дать ли ей пенни. Может, у нее проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен. Она в ответ цыкнула зубом, задрала подол и опросталась прямо перед ним

Трудовые отношения

Злой гений XX века

26 сентября - день рождения крайне неоднозначной и противоречивой личности в истории, философа Мартина Хайдеггера. Этот выдающийся немецкий мыслитель известен прежде всего как создатель учения о Бытии...

- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку?

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

ЦАПЛЯ НА ОБЕД И КРЫСА НА УЖИН

Две истории из серии рассказов про экспедицию в Киргизию во времена СССР. Из них вы узнаете про снабжение этой геодезической экспедиции (геодезической партии) и о добыче дополнительного питания. В экспедиции я побывал со своими родителями и младшей сестрой, когда еще учился в школе.

Для тех, кто не читал предыдущие истории, вкратце расскажу о расположении и примерном составе экспедиции:
Степь, до ближайшего села километров сто. Старый арык в степи. Ширина его в самом широком месте достигала трех метров. Вдоль арыка - палаточный городок: четырех местные палатки для гражданских и одна десятиместная для солдат стройбата, которые выполняли роль рабочих. Столовая: пара длинных столов, четыре лавки под навесом и два котла для приготовления еды. Члены экспедиции: буровики, геодезисты, геологи и солдаты стройбата со старшиной во главе.

Снабжение в экспедиции было, мягко говоря, не очень. Приходилось покупать на свои деньги продукты в ближайших деревнях и селах. В некоторых экспедициях, в которых я побывал, из мясных продуктов была хоть говяжья тушенка. Мне она нравилась, она действительно была вкусная. То, что сейчас продается в наших магазинах под названием «Тушенка» просто отрава по сравнению с ней.

В этой экспедиции ее заменили на консервы «Карась в томатном соусе». Конечно, были и другие продукты: крупы, сахар, чай, серый хлеб кирпичиком и «кусочек» сливочного масла размером 500х500х500 см. Все эти продукты хранились в погребе, вырытом на берегу арыка.

Каши или суп из той же крупы мы ели каждый день по три раза – завтрак, обед, ужин. А вот консервы – только на обед и ужин по половине банки на человека. Даже картошки с макаронами не было. Масло повар нарезал квадратиками и выдавал каждому по одному кусочку за завтраком, как в солдатской столовой.

Иногда в арыке я ловил на удочку плотву, солил и сушил на солнце. В верховьях арыка довольно далеко от лагеря было озеро, где водились сазаны и щуки, естественно, что они доплывали и до нас. Сазаны на удочку не ловились, поэтому иногда их ловили самодельным бреднем, сделанным из металлической сетки-рабицы. Но все это рыба, а каши уже всех достали, поэтому народу хотелось чего-нибудь мясного. Пусть это было бы мясо курицы, гуся, хрюшки, утки, цапли, коровы, лошади, слона или крокодила с бегемотом!!!

В рассказе «Змея под подушкой или подарок из Киргизии» я упомянул о черепах. Но к тому моменту, о чем говорится в этом рассказе, их уже было не найти. Куда-то все исчезли, видимо, испугались, что их съедят и разбежались кто куда, поэтому до черепашьего супа дело не дошло.

ЦАПЛЯ НА ОБЕД

По утрам народ на машинах разъезжался на работу в степь, и в палаточном городке оставались четыре человека: Петя Шатов – шеф-повар, как мы его называли, его заместитель по фамилии Клинг (имя не знаю), я и сестра. Я не работал в поле, так как мне была поручена другая очень сложная и ответственная работа, а именно: наблюдать за сестрой, как бы она куда-нибудь без меня не убежала, и кто-нибудь ее не покусал, начиная от всяких букашек и кончая змеями. Тогда мне было лет 15, а ей лет шесть.

Петя Шатов и Клинг служили тогда в ближайшей военной части и на время были прикомандированы к нашей экспедиции. К ним было придано два здоровенных котла с барашками на крышках, в которых они и варили свои супы и каши. И вот, в один прекрасный день подходит ко мне Петя-повар и говорит: «Серёг, я знаю, что у вас есть ружье, предлагаю подстрелить что-нибудь».

- Да что ты подстрелишь?
- Там цапля на берегу…

У отца была одностволка «Иж» 16 калибра. Я сбегал в палатку, принес ему ружье, один патрон, и Петя умчался. Через некоторое время я услышал выстрел, а спустя десять минут пришел Пётр, неся в руках подстреленную цаплю. Засунули мы ее в большой алюминиевый бак, закрыли крышкой, поместили в погреб и стали держать «совет в Филях», что с этой цаплей делать: жарить, варить или сырой съесть??? И вот тут, не помню кто, сказал: «А ведь эта цапля лягушек ест!..»

- Ну и что?
- Как что. Она вся пропиталась лягушками. Ты лягушек ешь?
- Нет.
- И я нет. А цапля ест, и поэтому я ее есть не буду.
- И что будем делать, что ты предлагаешь?
- Придется ее выбросить.
- Жалко, но, наверное, ты прав.

И мы, дураки, эту цаплю закопали.

КРЫСА НА УЖИН

Это случилось в тот же день после обеда.

Как я уже говорил, наш палаточный городок стоял на берегу арыка. Арык вытекал из небольшого озера, был старый, и уже образовались несколько заводей, берега которых заросли осокой и камышом. Рыбы в этом арыке было полно, и как мы ее ловили, я может-быть расскажу в дальнейшем.

Петя-повар был главный и поэтому, свалив всю работу на своего заместителя, отправился на прогулку вдоль арыка. Все повторилось, как в первом рассказе про цаплю. Подбегает ко мне Петя и кричит: «Серёга, давай ружье! В заводи куча уток плавает. Хоть утку к ужину подстрелю!»

Дал я ему ружье, один патрон (не мог я дать больше), и он умчался назад. Сидим мы с Клингом около котла с пшенной кашей и мечтаем: «Сейчас Петя утку принесет, мы ее сварим, и будет нам и первое, и второе».

Примерно через пол часа раздался далекий выстрел, а минут через пятнадцать перед нами предстал Петя весь мокрый, в комариных укусах и порезах от осоки. В одной руке он держал ружье, а в другой за хвост… ондатру - водяную крысу.

У нас с заместителем отвалились челюсти, а Петя, бросив крысу на землю, начал свой рассказ.

Когда я подошел к заводи, стая уток уже улетела, но я все же решил подождать – вдруг прилетят другие. Забрался я в камыши, затаился там и стал ждать. Прошло полчаса. Комары-кровососы совсем заели, и я уже собрался уходить, как в нескольких метрах передо мной в воду плюхнулась утка.

Взял я ее на мушку, и совсем уже было спустил курок, но тут увидел, как из камышей рядом с первой уткой показалась вторая – такая большая, толстая. Я, не долго думая, и выстрелил в ту, что покрупнее. Полез доставать свою добычу. Первая утка с кряканьем улетела, а когда я добрел до второй (воды было по грудь), то увидел, что это ондатра.

Вот так мы в этот день пообедали цаплей и поужинали уткой! Только я до сих пор не могу понять, как в ясный солнечный день можно спутать утку с крысой?

Юная мамочка, младенец в коляске, ещё один семенит рядом. И вот мама говорит старшенькому: "И тогда ты сможешь сделать это спокойно, без геморроя". В проктологи готовит.

ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.

Сколько же наш лучший поэт, афророссиянин, новых слов придумал. Сам потом говаривал: - Ай да я, ай да сукин сын. И имя Татьяна он прославил. До Онегина не слишком популярное оно было, типа Фрося или Фёкла. Я-то думал, что *тать", - это типа разбойник, а оказывается Татьяна - римское *направляющая, определяющая, которая даст по мозгам". Своих бабушек, Матрёну (глава семейства) Сергеевну и Прасковью (пятница) Васильевну, я очень люблю. А имя Светлана вообще придумали Востоков и Жуковский в начале 19 века.

Предыстория, старый анекдот.
В школу с английским уклоном приезжает комиссия. Собрали самых отличников, выступают они со стихами и речами. Один из них, произнося слово yesterday, всё время добавлял в конце букву s. Получалось - естедэйс!
Член комиссии спрашивает: "Почему ты говоришь естедэйс? Ты хоть можешь объяснить, что означает это слово?"
Да: "Вчерась".

А Леннон как пел? Йестудэй. В другой песне "лов ми ту". В Лондоне получил бы пвру за акцент. Но очень скоро зрители и слушатели в США, где они гастролировали, просто охренели от музыки, текстов и ливерпулького акцента. Теперь я не удивляюсь, почему Биттлз - лучшая группа в Истории, даже по версиям снобов американцев.

Николай II имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: "Вы, господа, о моём чине не беспокойтесь, вы о своей карьере думайте".
Для сравнения, Сталин, который в армии не служил и на фронте ни разу не был, присвоил себе звание генералиссимуса.

Миша.
Миша был уникумом в рекламном бизнесе. У него была невероятная чуйка на кидал, что в этом деле обычное дело. Не прощайте за туфтологию. Клиент заказал книгу. Ты три месяца дизайнишь, рысачишь полиграфию, копытишь оформителей, и прочее и прочее, а при здаче клиент говорит что вот тут вот очепятка на 100500 слове и ничихуахуа он тебе не заплатит. Конечно контракт, суд да дело, но пока взыщется хотя бы половина расходов то клиент давно запродал втридорого тираж, и попивая амаретто в Испании обзванивает другие рекламные агентства в поисках нового лоха. Такое, увы и ах, в рекламном бизнесе сплошь и рядом.
Так что Миша был просто невероятнойв этом деле ищейкой с обостренным нюхом. В этом он и был уникум. Все первичные сделки производил он.
Вот тут вот, при первичной встрече, и проявлялся уникальный талант Мишы — если он учуял кидателя, то он начинал гнать такую туфту не смотря на статусы и кресла, что об этом в маркетинге ходили легенды! И плевать ему было на имена, связи, и личное знакомтсво с Богом.
И когда Миша начинал ГНАТЬ (да да, с большой) мы все понимали что перед нами не клиент а ищущий лоха жулик.
Мишу знали далеко за пределами нашей страны, потому что вести о выявленном кидале распространялись быстро не только в среде рекламщиков, но и в среде аферистов.
Мишу знали, боялись и уважали. Притом Миша стебался над этим всем с присутсвующей ему одному харизматической уникальностью
Последнее что он отчебучил.
Итак встреча.
Воротнички отутюжены, перегар зажован, кожаные кресла, дорогущий офис, за спиной у всех сторон выглядывает мерседес, ферари, сигары, и лично Джонсон. Никаких Зеленских клоунов, или путиных карликов. Все по взрослому!
Миша:
- Добрый день. Рекламное агенство «Пихой»
Все дружно застыли как при команде американского копа «фриииззз!».
Тишина. Клиент не понимает как реагировать, толи послышалось толи шутка. Он еще не понял того что поняли мы: Миша в секунду унюхал кидалу. И начал свое уникальное таинство жертвоприношения кидалы Богу Маркетинга. Кидала еще не понял что уже с этой фразы будет обречен покинуть пределы рекламного бизнеса навсегда, да еще с позором, и имя его никто никогда не вспомнит. А разговор Мишы с каидалой как всегда будет победоносно ходить из уст в уста еще многие года после пришедшего!
- Я понимаю Ваше недоумение, — продолжает Миша, с каменным лицом старейшины племени чероки, когда тот потягивая трубку, расказывает мудрость веков бледнолицым глядя в звездное небо знойных прерий. — Каждый божий раз приходится объяснять это прискорбное название. Так что мы привыкли. Видите ли ...— продолжает он, удобно усевшись в кресле и потягивая этикетный кофе — ...у нас директор.... она из Кореи. Северной. У них фамилии очень знаете ли...
Представительство кидалы закивали головами, в воздухе с их стороны услашалось «фуууухххх. Чуть не оконфузились»
Миша хлебнул кофе и пока что не продолжил. А мы старались не плакать от хохота даже в мыслях, и не выдать кидалам что они вычленены.
- ….. но характер у нее твердый, я бы даже сказал настоятельный. Вы же сами знаете этих северян.... Ын чего стоит, с его непримиримой ненавистью к окружающим странам, да?...
Кидалы дружно закивали в понимании
- ….И директор настояла что бы Рекламное Агенство «Пи Хой» была названа именно в честь ее древнего азиатского рода...
Вот! Вот оно! Миша скоро грянет развязку, которая останется в легендах до конца вселенной!
Но кидалы не знали об этом и с уже были вовлечены в Мишину ловушку с интересом.
- Кстати, между нами говоря, это мы настояли что бы директор не назвала Агентство в честь ее имени. Знаете ли, для нашего уха имя нашей директрисы звучит более чем некоректно...
Пауза по Станиславскому. Сёрбот кофе Мишы.
В холодных глазах киллера Мишы и темь более на его лице статуи острова Пасхи ни намека ни на что, кроме вселенского дипломатического хладнокровия палача
В долгой паузе, которую (мы я даже не знаю как выдержали! слышали как прекратили пердеть мухи) представители кидалы не выдерживают и самый главный кидальчиш вскакивает с воплем:
- Черт побери, я теперь не успокоюсь пока не узнаю как ее настоящее имя!
Миша, холодный как кровь кобры, ставит кофе на блюдечко, выдает слово-выстрел.
- Ольга

Сосед по деревне попросил купить в городе еду для кота.
В магазине показал девушке название пакета – оказалось, 1500 рублей. Однако!
- Скажите, пожалуйста - спрашиваю, «а можно ли этого кастрированного кота кормит чем-нибудь подешевле?
- Нет, потому что он будет болеть и может скоро умереть из- за повышенной калорийности еды.
- А кошачьим кормом можно?
- Ну, что Вы, это совершенно разная еда!
- То есть, когда кот крадет еду у собаки – он глубоко неправ?
- Да!!!
- Так он же ни названий корма, ни рекомендаций Ваших не читает…
А зачем в деревне кастрировать кота?
- Чтобы не было брошенных котят, вот!
- Так он в деревне один такой, на полсотни вполне живых и боевых, у них котят несчитано, и совсем даже они не заботятся они о потомстве!
Ну, и кажется мне, что это не он принял такое экстремальное решение, а его хозяева, не так ли?
Это такая борьба за чистоту природы, что ли?
А Вы со своим мужем также намерены поступить, или побережете?
- мужчина! Идите платить уже!