Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
- Яша, это шо, ваши свадебные фотографии? Хорошие! Только мине не понятно, почему ви на них не улыбаетесь?
- Я вам таки больше скажу, Лёня, самого мучает вопрос, шо я вообще на них делаю?
- Софочка, шо то я немного не понимаю... Вы же писали в объявлении: "Приятная дама 90-70-90 желает познакомиться!". А я таки наблюдаю совсем другие формы!
- Ой вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!
- Йося, о чём таки ты так внимательно задумался?
- Цилечка, объясни мне, пожалуйста, почему на сигаретах и спиртном пишут "Вредит здоровью", а ни на одной женщине не написано "Конец нервной системе"?
- С днём рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, но если друзья женщины, то всё наоборот!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
16
Софа говорит жениху:
- Йосик! Женщины с нашей работы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
- А надо??
- Конечно! Чтобы больше не болтали потом, что я за тебя из-за денег выхожу!
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
15
- Яша, как ты думаешь, какое идеальное животное для семьи?
- Кот!
- Таки отчего же?
- Он знает всё. Даже знает, что ты в холодильник лазаешь по ночам. Но молчит.
- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликёр...
12
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
13
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая.
Это значит, что я буду сладенькая.
14
Новость дня. Кандидат в депутаты ГД РФ Надежда Сураева на встрече с избирателями презентовала новую продукцию Кировского молочного комбината - йогурт для мужчин "РастиШишка"...
Пришёл мужик на Привоз делать базар.
- Гражданочка, и шо Ви хотите иметь за Ваш дохлый куриц?
- Таки пять рублей прямо сечас.
- А Ви за эту стройную балэрину из только одних костей?
- Три рубля и извинитесь перед ней лично!
- О! Шо ви просите за ваш петушок на холодное?
- 100 рублей!
- Ти шо, больной? Шо так за дорого?
- Я тибе таки да скажу как родному - очень деньги нужны.
- Дорогая, я тебя люблю! - сказал динозавр динозаврихе.
- Дорогой, и я тебя люблю! - ответила динозавриха. - Давай поженимся!
И они поженились,и жили долго и счастливо, и умерли в один день, в один час, в одну минуту, и даже в одну миллисекунду,на теплом берегу Мексиканского залива...

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru