Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой Сёма сейчас подрабатывает официантом. Так что насчёт стакана воды я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать.
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, - все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
15
Девочки! Чтобы одинокой женщине познакомиться с мужчиной, вовсе не обязательно идти в ресторан, театр или музей, нужно просто прийти в супермаркет и выбрать одного из тех, кто долго стоит в отделе полуфабрикатов.
Сегодня в США День труда, поэтому никто не работает.
- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.
Если тебя спросят о тео­рии относительности, со­шлись на Ньютона: он тоже не знал её.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
- Возьмите в жёны Ривку Гольштейн из Жмеренки! Она и собой хороша, и богата!
- Да бросьте! С ней уже вся Жмеренка переспала!
- Подумаешь мне город - Жмеренка!
- Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель!
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу точно такую же!".
У настоящих грузчиков даже молчание нецензурное.
На экзаменах получал би­леты с оплаченным ответом. Платили родители.
В ресторане клиент перед зеркалом пытается завязать галстук.
Проходящий мимо официант предложил помощь.
Уложив гостя на банкетку, официант в два счёта виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- Вы так блестяще умеете завязывать галстуки, вы работали костюмером?
- Нет, сэр! Раньше я работал в морге...
11
Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.
10
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
9
Шадхен привёл жениха в семью молодой девушки и шепчет ему:
- Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра!
- А не окажется потом, что всё это взято напрокат у соседей? - отвечает жених с подозрением.
Шадхен с негодованием :
- Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит?!
Дядя Володя, а не могли бы Вы в следующей Прямой линии сказать, что зебра - это насекомое и живет в Антарктиде. Сыплюсь на контрольной.
Леша Поляков, 5 класс.
3
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.
Встречаются на улице в Тель-Авиве два еврея, здороваются. Изя спрашивает:
- Мойша,ты вже слыхал, шо Россия с Украиной договорились на войну?
- Ну так и шо?
- Так Украина у себя всё побила и пожгла, а Россия таки на войну не явилась,,,
Враги России хотят отключить ее от международной межбанковской системы SWIFТ.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!
"СЕСТРИЧКА! КУДА ВЕЗЁТЕ?"
"В МОРГ"
"МОЖЕТ ЛУЧШЕ В РЕАНИМАЦИЮ?.."
"ВРАЧ СКАЗАЛ - В МОРГ!.."
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
Рейтинг@Mail.ru