Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
17
- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!
— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
- Опять консервы... - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
29
Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобны, простолюдинами.
27
Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
31
Пьяную пассажирку, орущю песни на весь самолёт, почти удалось угомонить, как вдруг вошла стюардесса по имени Жанна...
- Да ты полный лузер, Яша! Твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя Сара ушла от меня к тебе - это таки бревно в твою постель!
- И шо ви такая хмурая, Цилечка? В Одессе надо улыбаться так, шоб помада на ушах оставалась!
— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!
Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.
- Никанор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из зала - на нём мой бокал коньяка стоит.
Российская Академия Наук постановила: считать войну России со Швецией 1700-1721 годов Семилетней.
Надоело просыпаться под имитирующий пиканье будильника сигнал телефона.
Решил глянуть, нет ли каких других мелодий.
Залез в настройки. Смотрю — о, "шум моря".
"Отлично, думаю, — то что нужно".
Выбрал. Да еще и звук погромче сделал.
Спать лег в предвкушении, как мне теперь приятно будет просыпаться под шум моря...
Утром натурально подскочил на кровати.
Потому что оказалось, что шум моря — плеск волн, крики чаек — это первые десять секунд, а потом душераздирающий гудок парохода!
18
В полицейском участке:
- Рабинович, опишите внешность вашей пропавшей жены.
- Привыкнуть можно!
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок.
28
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
26
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
25
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске вызов на поединок мог заменить сам поединок.
24
Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
- Слышала, у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.
- Наш шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассникам" открытым только с 8 до 9 утра!
- Зачем?
- Чтобы народ приходил вовремя!
- И что вы?
- А что делать? Приходим.
19
Замок. Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
30
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
32
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
34
- Ривочка, счастье моё, скажи, шо, я такой старый?
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
- Мойша, ты женат?
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Рейтинг@Mail.ru