Повторные анекдоты

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

- Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет...

Женщина - существо с большим запасом фантазии. Сначала нафантазирует себе принца, а потом удивляется, что он не соответствует заданным критериям.

- Иосиф Абрамович, как психолог, ви не скажите мине, шо таки делают одинокие женщины в свободное время?
- Нёма, треть своей жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель кого-нибудь затащить...

Фима понял, что люди будут верить всему, если вы будете это говорить шёпотом соседу.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

Собчак замужем за Богомоловым. Следовательно, она - самка Богомолова! Стесняюсь спросить, как там у него с головой, после свадьбы?

Министр культуры заходит к себе в кабинет и застает своего секретаря, заслуженного работника культуры, Василису Микулишну в соплях и слезах.
- Бог, мой, Василиса Микулишна, что случилось???
- Я двадцать лет!!! Двадцать лет работаю в министерстве культуры!!! Я может этого звонка всю жизнь ждала!!! (заходится рыданиями)
- Да что, черт возьми случилось??? Какой звонок???
- Позвонили на служебный номер и спросили "Это прачечная?" А я растер-я-я-я-ялась... и трубку бросила...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Вначале выплатили всем перед выборами по 10 тысяч. После выборов предстоит подорожание газа для населения. Совпадение? Не, не думаю.

Из письма:
"Мойша, я так хотел прислать тебе денег, которые ты у меня просил в своём письме, но этот шлимазл почтальон умудрился потерять твоё письмо!".

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

- Лазарь Абрамович, а ваша Сара всегда говорила только правду?
- Конечно, Яша! А иногда её даже сама и выдумывала!

- Беня, ну что, у вас с моей Сарой таки всё серьёзно?
- Ты же меня знаешь, Ицик: если я влюбился, то это на весь день.