Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна стоит перед зеркалом:
- Павел... Мне кажется я страшная!
Скажи мне какой- нибудь комплимент.
Бестужев:
- У тебя отличное зрение!
Анна: - Павел, с сегодняшнего дня я на диете,
теперь я буду есть только трюфели, лобстеры
и омары!
Бестужев: - Да чего уж там, жри сразу деньги!
Анна и Бестужев в постели.
Анна:
- Так тепло, Павел?
Бестужев:
- Тепло, Анна...
А:
- А так, милый?
Б:
- Теплее.
А:
- А если так?!
Б:
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Анна выходит из ванной и говорит Бестужеву:
- Павел... У тебя в ванной висят два полотенца:
одно под буквой « М», другое под буквой « Ж».
Я взяла то, которое под буквой « Ж».
Я правильно поняла, « Ж» - для женщин, « М» - для мужчин?
- Нет, Анна. « М» - для морды...
Анна:
- Павел... Я жирная, и меня почти никто не любит!
Бестужев:
- Неправда, не говори так!
А:
- Как, милый?
Б:
- "Почти".
Анна: - Павел... Вчера полдня провела в
салоне красоты! Ну, как я тебе?
Бестужев: - Ну, Анна... По крайней мере,
ты пыталась.
Бестужев: - Анна, нам с вами по пути!
Анна: - Павел... Не думаю... Я на хуй не иду!
Анна: - Павел... Вчера полдня провела в салоне красоты!
Ну, как я тебе?
Бестужев: - Блеск, Анна! Я сегодня тоже весь вечер из
бара не вылазил.
В лазарете Анна спрашивает сильно раненого на дуэли Бестужева:
-Павел, тебе плохо?
-Мне плохо, Анна? Это мне-то плохо? ДА МНЕ ВООБЩЕ 3.14ЗДЕЦ!
Анна мочит ватку спиртом и протирает прибор.
Входит Бестужев:
– Ты что делаешь, Анна?!
– Чищу компас по твоему приказанию, Павел!
– Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на
ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.
Аннычка и Андрей в концлагере.
Аннычка и спрашивает Андрея:
-А здесь бреют налысо?
-Не знаю, спроси у крысы!
-Какая крыса? Я ёжик.
Срaжаются с УПА. Аннычка спрашивает Андрея:
-А чем пахнет кровь?
-Отстань, ситуация критическая!
-Ну чем?
-Нашла время, отстань!
-Ну всё-таки?
-Говном!
-Ой, я вся в крови...
-Аннычка, выслушай меня не перебивая! - попросил Роман Дерич.
"Ничего - мы вас, гадов, к началу пятидесятых перебьем!" - подумала
Аннычка.
Аннычка и Андрей забросали полицаев
гранатами. Они знали - гранатовые пятна
не отстирываются.
Аннычка шла ко Львову. Город был окутан дымом пожаров. — Опять забыла включить утюг — с досадой подумала Аннычка.
Андрей вошел в положение Аннычки.
Затем вышел и поставил ее в другое
положение.
Вот смотрю я на харю обвенчавшегося потомка Романовых и понимаю, что пришли бы большевики к власти или не пришли и Романовы продолжались, Россия сегодня была бы ровно там, где она есть сейчас. Вообще шансов не было у России никогда. Только один шанс - на вот такие вот хари.
Сразу хочу предупредить, желающих уколоться - на ваши похороны скидываться не буду. Это ваше добровольное дело.
18
Россия сегодня - это школа волшебников Хогвартс,
в которой В.В. Добби захватил верховную власть
и женился на Гермионе Пейджер.
Она же - Гермиона - люксовая супертачка - Лада Калина Абаева.
. .
Copyright - Дмитрий К. Дымбицкий Москва.
В Латвийские депутаты выбрали новый государственный символ, таковым стал трёхглавый дракон. Две головы добродушие и символически обращены в сторону Литвы и Эстонии, одна голова оскалена и обращена в сторону России. Короткое туловище дракона покоится на полусогнутых лапах и заканчивается поднятым вертикально вверх хвостом, получилось что своим задом оно обращено на запад. По мнению Эдгара Ринкевича эта поза дракона символизирует открытость и доступность для западных партнёров.
Вам яблок не надо?
21
Власти африканского государства Мали попросили Россию через Министра Лаврова прислать им бойцов ЧВК ВАГНЕРа. Напомню это именно тот ЧВК существование которого власти России до сих пор категорически отрицают. То есть государство Мали попросило власти России одной из больших шестерёнок которой этот самый Лавров и является дать им то чего нет и самое интересное что Лавров обещвл обсудить это .
Лидеры белорусской оппозиции - волютные проститутки.
Либеральный террор. «Нацкорпус» радикалы-"титушки" напали на журналистов украинского телеканала в Херсоне.
Петрович почему РПЦ до сих пор без Томоса, как таксист без Водительского Удостоверения?
- а зачем нам Томос?
- дык за рубежом перекрещивают наших эмигрантов, крещённых без Томоса!
25
С Днём Рождения РПЦ 75 лет вам!
- только до сих пор РПЦ не признана легитимным мировым православием, почему?
Потому что РПЦ основали Сталин с Карповым.
26

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru