Общий выпуск

Пару месяцев троллю окружающих одним и тем же вопросом.
Мне нравятся их лица и ответы! Наслаждаюсь реакцией отвечающих по полной!
Ваше лицо и ответ тоже будет неверным, спорим?
Вопрос звучит так:
- Как зовут Бетховена?
146% случаев все начнут говорить что мол такой тупой и детский наивный вопрос. да и ты тупой наивный мальчишка. Ну как же не знать когда Бетховена зовут. . . Иоганн......
....Себастьян....
.....Бах....

Вы ответили на вопрос как зовут "как зовут Бетховена" также.
Я знаю об этом, не надо врать самому себе.
Потому что Бетховена звали не Иоганн Себастьян Бах, а Людвиг.
Примите мои соболезнования

Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.

Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
Результат говорит сам за себя.

Евросоюз обсуждает концепт «разноскоростной Европы». Примут Украину - появится и задняя.

ШТАНЫ НА ЛЮСТРЕ

В рассказе «Траншея» я писал о том, что после первого курса института нас, студентов, в составе ССО, отправили в город Кубинка, где мы должны были участвовать в строительстве разных объектов. Но в основном наше строительство заключалось в проведении земляных работ, а именно в рытье траншей, котлованов и ям. Как я уже писал в упомянутом рассказе, поселили нас в школе в учебных классах. Из классов вывезли всю мебель и заставили освободившуюся площадь кроватями.

ГОГА

Был среди нас один студент. Не знаю, как и почему он к нам попал и из какой он был группы. Я даже не помню, как его звали. Для простоты повествования буду называть его Гогой.

Был этот студент Гога очень толстым и более ничем особенным не выделялся. Правда ходил он по школе и городу в штанах и в футболке, а поверх футболки (именно поверх футболки, а не штанов) он одевал солдатский ремень с пряжкой со звездой.

Ну, нравилось ему так ходить. Кто же может запретить? Пусть ходит, как хочет. Вид от этого, конечно, еще тот, ну да ладно.

КАНАВА

В один прекрасный день выдали нам «наряд на канаву», то есть заставили нас копать канаву вместо экскаватора. Мы студенты - дешевая рабсила, нечего технику гонять! Для чего эта канава предназначалась, я не помню. Помню только, что она была большая и, забегая вперед, скажу, что мы ее так и не докопали. Через пару дней она стала заполняться водой, и мы бросили это дело.

Нас было человек пять вместе с Гогой. Выдали нам пять лопат, пять пар рукавиц и пошли мы эту канаву несчастную копать. Было жарко, все оголились до пояса, сняв рубашки и футболки. Гога снял ремень, футболку и, что мы видим, опять напялил, но уже на голый живот свой солдатский ремень!!!

Что поделаешь? Ну, хочется ему так поступать. Может так ему легче эту яму копать? Посмотрели мы на этого Гогу, на его прикид, переглянулись, усмехнулись и принялись за дело.

Проработали мы где-то час и решили устроить перекур. Сели на дно канавы, привалившись к ее стенке. Гога тоже присел недалеко, выставив напоказ свое толстое пузо с ремнем.

Отдохнув, стали дальше копать эту канаву. Поработали мы еще полчаса. Смотрим, этот Гога отставляет лопату в сторону и садиться опять отдыхать. Мы ему ничего не сказали, но когда он во время работы уже третий раз присел отдохнуть, нас зло взяло – мы тут пашем, можно сказать, в поте лица, а этот Гога устраивает себе перекур когда хочет.

Очень культурно мы ему намекнули, что, мол, так делать нельзя. Работа для всех и перекур для всех. Он же не инвалид какой-нибудь. Гога не внял нашим наставлениям и продолжал устраивать себе перекуры когда угодно и на сколько угодно времени. Хотели мы ему физически показать, как он не прав, но потом решили, что это не наш метод и решили отомстить ему по-другому.

ШТАНЫ НА ЛЮСТРЕ

В школьном классе, где мы спали, были высокие потолки. Точно не могу сказать, но где-то метра четыре или около того там было. И на потолке висели дешевенькие люстры. Мы как рассуждали: «Если в классе есть люстры, значит, перегоревшие лампочки в них надо иногда менять. А если люстры расположены высоко, то, следовательно, надо иметь высокую стремянку».

И вот, после отбоя, дождавшись, когда Гога уснет, мы тихо-тихо поднялись с кроватей и выскочили в коридор. Там, в потемках долго искали выключатель. Нашли, включили и потопали в подвал. В подвале было пыльно, грязно и темно. Включив свет, начали шарить по подвалу, заваленного всякой рухлядью в поисках стремянки. Нам повезло, мы ее нашли и потащили в класс.

Надо было видеть эту процессию. Четверо ребят, ночью, в одних трусах с перекошенными от смеха лицами, тащат лестницу по школьному коридору в неизвестном направлении… Смеяться нельзя, греметь и топать ногами тоже. И не дай бог, задеть стремянкой обо что-то и наделать шума. Очень тихо и аккуратно втащили стремянку в класс и раздвинули под первой попавшейся люстрой. Затем, также тихо взяли штаны Гоги и повесили их на люстру вместе с ремнем. Потом, таким же образом, как принесли, унесли эту стремянку назад в подвал.

ИТОГ

На следующий день утром после завтрака мы опять отправились докапывать эту злосчастную канаву. Гоги с нами не было. Не было его и на завтраке. Он явился часа через два, но штаны были на нем. Молча снял футболку, подпоясался тем же ремнем со звездой и с сопением принялся за работу.

вышел утром на работу очень рано. очень очень рано. Настолько рано что это было похоже на забег полуночного алкоголика в магазин за добавкой поздно вечером, чем на человека трезвого который идет на первую электричку.
В селе звезды!
Нет не так, а с большой ЗВЕЗДЫ!
Я - человек асфальта - не привык к такому куполу и разнообразию светил, по этому громко в сельской тишине удивился сам себе сказав фразу Девида Боумена из эпичного "Одиссея 2001":
- О боже, он полон звезд!
И удивился потому что в сельской тишине слова проникают даже за стены хат, и люди просыпаются. А мне идти надо. А люди просыпаются, ворочаются, не могут заснуть, да еще и не понимают сказанное. Вобщем чую что на меня из окон начинают посматривать недовольные рожи. И мне надо както обьяснить свое восклицание.
Начинаю говорить якобы сам с собой, но на публику которая таращится на меня во все окна:
- На небесном небосклоне существуют несколько рукотворных обьектов. Я сейчас буду наблюдать ТаньГун - театрально смотрю на светящиеся в темноте часы - пролетающий судя по времени прямо надо мной.
И смотрю вверх.
Недовольные рожи из окон смотрят на вверх, и не видят ничего кроме звезд. Потому что время пролета ТяньГун я выдумал из головы, что бы не ударить лицом в землю. Да собственно и само название станции взято из головы. Может уже китайцы и другую станцию запустили? мне сие неведомо.
Собственно для непосвященных, хочу заметить что ТяньГун так себе обьект для наблюдения. Вы при хорошем звездном небе в течении часа можете увидеть СтарЛинки, летящие чередой как парад НЛО, и МКС потому что у той очень широкие солнечные панели, и она бешено вращается, так что блики этого крупного искусственного небесного тела можете заметить даже в городских условиях с повышенной иллюминацией. это ликбез.
Но хмурые лица которые я разбудил из соседских окон об этом не знают, и я просто затылком чувствую что охотники вставляют пажи и патроны в стволы, а домохозяйки точат ножи что бы метнуть мне в спину.
В воздухе витает напряжение.
Приходится разряжать, якобы моим монологом сам с собой:
- Я некоторое время наблюдаю за искусственными техногенными обьектами Землян, и мне чертовски было бы приятно увидеть ТяньГун. Ведь судя по времени очень серьезная крупная первая но китайская станция должна быть уже надо мной.
И зырк на часы, мол, фиксирую время пролета и вышел посмотреть на нее.
Рожи соседей из окон закрываются шторами, в тишине слышится ворчание:
- долбоеб!
и
- что с дурака взять
ну не ведают местные о романтике звездного неба одинокого мужчины!
А я иду дальше и действительно завороженый звездными светилами офигиеваю от количества и качества изображения. Я же дитя асфальта, незабываем.
Прихожу на вокзал в полном восторге от увиденного. Звкздное небо с мириадами красивейших звезд вселяет хорошее настроение! Не знаю как вы, но я судя по всему еще тот романтик.
Народ подтягивается к первой электричке. Холодновато. люди на скамейках нахохлились. Тишина и спокойствие. Подходят остальные ждуны.
Я закурил.
И в на долесекунду глянув в звездное небо над прожекторами вокзала увидел действительно: чу! вот она, летит но небосклону! сюрприз сюрпризов!!!!
Я вскочил неожидано сам для себя и тыкнув пальцем в небо воскричал
- ТЯНЬ ГУН! ! ! !
... и на вокзале наступила еще болше гнетущая тишина....
А вы представляете, как это смотрится что молодой человек, который итак отличается суровым нравом и у местных слывет более чем "оригиналом", вскакивает с места и в полной тишине в позе Фреди Меркьюри вместо того что бы запеть "ай ван ту брейк фри" орет "ТянГун"! Пальцем кверху.
Просто и вы меня поймите, я ожидал эту станцию! Но не дождался пока случайно не заметил краем глаза, так что для меня она была более чем сюрпризом.
Но сюрпризом для местных аборигенов стало мое поведение.
На меня смотрят ошалелые глаза пришедших ожидать электричку.
Надо было что то сказать, потому что в воздухе явно повис вопрос
- а не сумасшедший ли он?
И тут я выдаю еще один монолог:
- прошу прощения. вы наверно думаете что я юродивый и веду себя хрен знает как, но поверьте, я удивлен не меньше чем вы, поскольку - вон обратите внимание на мой перст указывающий в небо. видите летящую точку между звезд? это плод человеческой цивилизации, и мы стоим с Вами на пороге судьбоносного момента для всего человечества, когда мы - как разумная жизнь - опробываем межзвездные перелеты. тяжело, неуверенно, с множеством проблем, но мы - как хомосапиенсы - эти проблемы преодолеваем. И мы живем в таком переломном периоде, когда действительно не опомнимся и не заметим что наши внуки будут летать на Марс в качестве туристов. И мы достойны как потомки австралопитеков похлопать аплодисменты любому техногеному обьекту на геостационарной орбите, созданную человечеством. Спасибо.
Я сел на место.
Из толпы донеслось
- Долбойеб!
кто то прошептал:
- что с дурака взять.
В электричке меня окружало межзвёздное пространство, ибо никто не сел рядом.
Я почувствовал себя ТяньГуном на звездной орбите. Одинок, забыт и без людей рядом.
Дурак дураком, но технически подкованый.
Вот такое вот было.

Интересно какие слухи пойдут обо мне в селе дальше?

Вышел покурить, смотрю сосед стоит у себя во дворе и кашляет. Но ведь в мою сторону. В целях безопасности кричу:
-Э-э, уважаемый! Ты от ковида привился?
-Еще на прошлой неделе! - отвечает, когда прокашлялся.
-Хорошо, - говорю, - а то от этого ковида, почки то быстро отлетают.
-Почки? - удивился он, - от ковида? Врач ничего об этом не говорил.
-А зря! Отлетают напрочь! В особенности если будешь кашлять в мою сторону.
Промолчал и пошел. Наверно повторно прививаться.