Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Подскажи, я и брат работаем в тюрьме, нам 2-й месяц не платят зарплату, когда начнут давать деньги? - Почему ты меня спрашиваешь? - Ты там сидишь, так узнай. Эту историю я рассказываю, когда рабочие звонят менеджеру и спрашивают когда бухгалтерия даст им зарплату.
Рассказывал историю из прошлой жизни как я ездил отдыхать в Израиль. Израильтянину. И я такой возмущённый весь рассказываю случай: - ...а в ресторане ходил мудило, который подкатывал к парочкам и настоятельно рекомендовал не у парня а у девушки приобрести, притом уже парню, какойто квелый цветочек. Расчет был верен: девушки млея от романтизма смотрели на хахала, мол, ты мужчина или где? подари наконец своей девочке романтику! Мужики конечно же под этой все фигней блестели щедростью. Так вот представь, этот гандон содрал с меня в ресторане за какуюто йобаную розу 40 бакинских енотов! Израильтянин: - Да ты еще везунчик! с меня он содрал сто!
В 2001 году работал я в одной перспективной быстро растущей московской компании. Её владелец не удовлетворенный должностью Генерального директора, произвел реорганизацию, каждый департамент выделил в отдельное юрлицо и стал Президентом Корпорации. А может это было банальное дробление, но должность он себе назначил именно такую. Президент любил шикануть: кожаный диван в приемную, стол из красного дерева и малахитовый письменный набор в кабинет были обязательны, как и личный водитель.
Хотя водитель был не роскошью, а насущной необходимостью: Президент любил выпить, и часто к вечеру передвигаться самостоятельно уже не мог. Водитель вытаскивал его из офиса практически на себе, грузил в лимузин и вез домой. Так рассказывал сам водитель в курилке, жалуясь на тяжёлую жизнь.
Главный офис у нас был над станцией метро Краснопресненская. Здание станции имеет форму многоярусного торта. Над вестибюлем есть еще два этажа, один технический и самый верх - под офисы. Из окна на лестничной клетке можно было выйти на крышу нижнего яруса и любоваться видами на зоопарк и окрестности.
Внутри был кольцевой коридор, от которого внутрь и наружу отходили кабинеты. В наружной части кроме кабинетов было четыре проема с окнами, два глухих и два с дверьми на лестницу в боковых стенах, которые из коридора совершенно не видны. Рабочей была только одна из лестниц, дверь на которую открывалась туго и понять заперта она или нет с первого раза не всегда получалось. Поэтому многие сотрудники первые пару недель работы и абсолютно все гости проходили по несколько кругов, прежде, чем найти выход.
Однажды засиделся я на работе допоздна. Никого в офисе нет, на улице темно, свет только у меня. И в коридоре раздаются редкие тяжёлые шаги и шорканье по стене. Прямо поступь Командора. Жуть берет, я же один остался, в коридоре свет выключен. Шаги всё ближе и ближе, по спине побежали мурашки. Дверь открывается, на пороге - сам Президент! В дорогом костюме, очках в золотой оправе и галстуке, закинутом на плечо. С трудом фокусирует взгляд на мне, держась за косяк обеими руками. Видимо не сложилось сегодня с водителем.
- Здравствуйте Акакий Петрович! – с облегчением выдохнул я. - Здров. Чо сдишь? Дмой иди! – повелительно мотнул головой Президент.
Дверь закрылась. Я минут пять посидел, переваривая увиденное. До этого и тем более в таком виде Президента видеть не доводилось. Начал потихоньку собираться уходить. Но тут дверь резко распахнулась.
Еще один рассказ о жизни и работе студентов МИСиС в составе ССО (студенческий строительный отряд) в городе Кубинка, что под Москвой. Об этом я писал в предыдущих рассказах: «Штаны на люстре» и «Траншея».
Недалеко от нашего проживания была стройка. Строили четырехэтажный дом - очередная уменьшенная «хрущевка». Окон и дверей еще не было, только поставили каркас, но, как и во всех домах, там был подвал. Электричества там не было, поэтому подвал был полутемный, освещаемый только уличным светом, который проникал через небольшое оконце, расположенное чуть выше уровня земли. Пол в подвале был сырой, земляной, который требовалось зацементировать, чем мы и занимались в дальнейшем.
ВОВЧИК
Среди нас был один студент - Владимир (Володя, Вовчик). Вовчиком его звали в стройотряде (да и не только), потому что был он худой, ходил в затрапезных спортивных штанах с вытянутыми коленками и в несуразной панаме на голове.
Зато он был головастый. Не в плане размера головы, а в плане ума в этой самой голове. Он часто меня выручал при решении каких-либо домашних заданий, давал списать уроки и даже помогал на экзаменах, подсовывая решение задачи или передавая «шпору», если своей у меня не оказалось.
БОЛОТО
В один прекрасный день мы получили распоряжение от прораба зацементировать этот подвал. Нас было трое: Я, Саша и Володька. Цемент нам подавали через маленькое окошко в подвале, о котором я говорил выше, и мы его совковыми лопатами растаскивали по подвалу.
Почти посередине подвала мы обнаружили яму где-то два на два метра, заполненную грязной водой. Как эта яма образовалась, никто не знал. Решили мы измерить ее глубину. Нашли двухметровую палку и стали пихать ее в эту яму. Палка легко погрузилась на метр, а затем с небольшим усилием погрузилась полностью. «Настоящее болото», - подумали мы и стали с опаской обходить эту яму стороной.
Проработали мы таким образом некоторое время, как вдруг услышали крик и всплеск воды. Кричал Вовчик. Проходя мимо ямы, он поскользнулся и загремел в нее, как был: в одежде, в сапогах и с лопатой в придачу. Мы сгрудились вокруг ямы и стали ржать, глядя как Вовчик барахтается в этой жиже, которая была ему по пояс. Но скоро ржать мы перестали, увидев, как Володя стал быстро погружаться в это болото, и вода уже была ему почти по грудь.
Мы перепугались не на шутку. Но что делать? Подходить к краю ямы - опасно, чего доброго и сам туда угодишь! Тогда мы плюхнулись на животы и поползли к краю ямы. В четыре руки мы с трудом вытащили Вовчика из этого болота. Он был без сапог и почти без штанов. Мы сами перепачкались, как черти грязью и цементом.
В дальнейшем эту яму огородили, а Володя получил новые сапоги. Но, как только я вспоминаю это случай, то у меня перед глазами встает его испуганное лицо: «Мужики, спасите!»
ЭПИЛОГ
Как-то раз, я побывал в музее танков в Кубинке. Перед отъездом решил посмотреть на то место, где мы работали на стройке. Недостроенный дом так и остался недостроенным и превратился в невесть что. Насчет ямы в подвале, не знаю, не заглядывал. Скорее всего, это болото в подвале так и осталось, и, возможно, из-за него этот дом так и не достроили.
Когда-то давно один иностранный агент по имени Ньютон сформулировал закон всемирного тяготения. Это позволило другому ренегату и разложенцу рассчитать движение планет и открыть новую планету - Уран, просто наведя телескоп на предсказанное место.
Я это к тому, что правильная гипотеза не только объясняет видимую ситуацию, но и позволяет делать предсказания.
Таки про ковид. Гипотеза такая - всё это балаган, картинка, которую старательно создают с непонятными целями. О доказательствах поговорим потом, они есть. И не надо мне истерикой в СМИ тыкать. СМИ не врут, СМИ правду не говорят. Они вливают в мозг актуальную повестку. Как по мне - схлестнулись два клана упырей и один кошмарит другого через ковид истерию.
Итак, приняв эту гипотезу, я стал пророком. Чтобы создать картинку, нужна истерика в СМИ. Она появилась сразу. Симптомы ковида должны совпадать с самым распространенным ОРВИ. Чтобы народ с насморком со страху в больницы побежал. Это тоже было. А дальше начались мои предсказания.
1. Тест на ковид должен быть не сильно надежным. Чтобы отрицательный результат теста не препятствовал постановке "правильного" диагноза и госпитализации.
2. Схема лечения должна спускаться сверху, ибо не дай бог окажется, что лечится на раз.
3. Антиковидные меры не должны быть эффективными и рациональными. Они должны выбешивать население, ибо таковая цель и преследуется.
4. Вирус будет мутировать. Причем так, чтобы симптомы совпадали с наиболее распространенными заболеваниями в данный период. Поэтому весной симптомы были как у простудного заболевания, а ближе к лету должны быть кишечные расстройства. Ибо ротавирус и немытые фрукты. А где у нас в мире руки не моют? Я ждал пакистанского вируса, придумали индийский. Страшнее южной Азии только сельва Амазонки, поэтому следующий вирус я ждал из Бразилии или Гондураса. Придумали колумбийский. Сейчас "симптомы" опять как у ОРВИ.
5. Я сразу сказал, что вакцина может не помочь. Хоть ни разу не медик. Почему? Идет борьба двух упырей. Один из них кошмарит другого "ковидом" населения. В идеале - упыри договариваются к концу вакцинации. "Эпидемия" уходит и все довольны. А вот они если на уступки не пойдут? Значит "эпидемия" продолжится. И прививки-локдауны пойдут по новой.
6. "Эпидемия" закончится, когда упыри договорятся. Мы об этом узнаем по глобальным политическим и экономическим сдвигам. Сколько на это уйдёт - ни от прививок, ни от локдаунов не зависит.
В идеале надо послать всех нахрен, объявить ВОЗ террористической организацией и поставить к стенке тех, кто ширяет народ ни разу не эффектиной бодяжкой. Но мировое сообщество крепко держит наш олигархат за яйца....
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
