30 октября 2021

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
— Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
— Да я всего-то третий взяла! — попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
— Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! — возразил Фишер.

dkurilov

А результаты мы вам не скажем!
Сдаю тест на коронавирус, жду результатов, оказалось что болен. Звонок, и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест. Через 2 дня звонок: "ваш тест готов". Спрашиваю результат.
— Мы вам не скажем, приезжайте забирайте.
— Как я поеду если я болен.
— Не переживайте, можете спокойно ехать. — О, значит, я не болен.
5-секундная пауза.
— Мы не разглашаем результаты анализов по телефону.

dkurilov

Вчера<< 30 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →