Остальные новые анекдоты

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Отечественный суд заочно арестовал сообщившего о пытках заключенных в Саратовской области. Зато как Россия топила за правдорубца Ассанжа! Видимо, это другое...

почему, когда просят снизить цену на газ страны, поддержавшие антироссийские санкции-газпром идёт им на встречу, а когда россияне просят снизить цену на "народной достояние" он им на встречу не идёт?

В мире полным - полно экстрасенсов, предсказателей, колдунов, шаманов, ведунов и знахарей.
И хоть бы одна падла до 2020 года про ковид обмолвилась бы...

Наблюдая за тщетными попытками властей вылечить народонаселение от ковида, хочется участливо спросить: господа хорошие, а вы не хотите вылечить наше здравоохранение от Голиковой?

-похоже, начни турки против нас или наших союзников полномасштабные боевые действия, россия все турецкие продукты под санкции подведёт, но газ, нефть и оружие им поставлять не перестанет...

Нам казали шо прийдэ Путiн и будэ нам усiм пиздець. Пиздець прийшов , а де же Путiн?

Насущный вопрос. Это 80% привитых заболевших купили поддельные сертификаты о вакцинации или институт Гамалея купил протоколы клинических испытаний?

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Из приговоров:
1937 - воровал колоски с колхозных полей
2021 - работал в нерабочие дни

Банкомат в магазине: не распечатывайте чек, сохраните жизнь деревьям!
Магазин: пользуйтесь БУМАЖНЫМИ пакетами!
©

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

Везде рекламируют свинку-диетолога, которая ставится на холодильник и хрюкает при открывании дверцы. А где белочка-нарколог для бара?

-Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении чувств верующих.
-А какие чувства я оскорбил?
-Потерпевший, поясните вашу позицию.
-Подсудимый сказал, что у Бога есть рога! Очевидно, что у бога нет рогов и хвоста!
-Позвольте, Ваша честь! Так называемый потерпевший только что оскорбил мои чувства верующего. У бога есть рога и хвост. Я верующий, я так верю!

Британские ученые установили, что те, кто по утрам кушает икру на тостах и круассаны с авокадо, апельсиновым соком и капуччино в зале столовой с камином в коммуне Лигурия живут в среднем на 30 лет дольше тех, кто завтракает бутербродами с чайной колбасой и пакетированной заваркой в кружке на кухнях панельных сараек городского округа Балашихи. Это неоспоримо доказывает доказывает вред и опасность поедания чайной колбасы в Балашихе.

В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел групповые фото из его школьных лет.
- А разве можно так плотно стоять толпой? И вас не наказывали? Не штрафовали?

- Моня, а почему цензура разрешет писать про Путина или хорошее или ничего ?
- Шлёма я тя умоляю - это они так намэкают шо даже они уже заждалисъ ...

Трудно доверять эксперту, который пишет - в будующем ...

Реклама:
Этот хэллоуин будет самым страшным и ужасным! Ведь мы сделали для вас огромные скидки каких вы еще не видывали. Но вы не сможете ими воспользоваться так как все магазины закрыты! МУА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Старый анекдот:
Чапаев утром строит взвод охраны при штабе своей дивизии и отдаёт приказ:
- Кто вчера пил, выйти из строя на два шага!
Все бойцы стоят на своих местах.Чапаев повторяет свой приказ - результат тот же.Тогда он выхватывает маузер и стреляет в воздух, повторяя свой приказ.На трясущихся ногах из строя выходит Петька и сознаётся:
- Я вчера пил, товарищ комдив.
Чапаев отдаёт следующий приказ:
- Мы с Петькой идём опохмеляться, а остальные шагом марш к Фурманову на политзанятия!

И его современное продолжение:
Директор маленькой фирмы собирает всех пятерых своих сотрудников и грозно задаёт им вопрос:
- У нас есть такие, кто ещё не привился от коронавируса?
Все молчат.
- Сознавайтесь - я всё равно узнаю и вам не поздоровится.
Нехотя поднимают руки Андрей, Лиза и Юра.Директор оглашает приказ.
- С завтрашнего дня все непривитые и я в том числе, уходят на удалёнку со стопроцентным сохранением зарплаты, а вы, Сергей и Дмитрий остаётесь на хозяйстве.

Вызывает Путин к себе Шойгу.
-Послушай, где бы нам с тобой отдохнуть в России, только чтобы нас там никто не знал?
-Знаю я одно такое местечко, на Алтае, там староверы живут, анекдоты про Ельцина рассказывают, до сих пор думают, что он президент России.

Чтобы спастись от простуды вы должны купить наш электрообогреватель. Правда, он греет хреновато, так что и с ним немало народу переохлаждается и заболевает. И коротких замыканий у них с пожарами и человеческими жертвами было немало. Но тот, кто его не покупает - биотеррорист, распространяющий заразу, и таким надо запретить пользование любыми электроприборами!

- Любой ученый знает, что для того, чтобы повысить эффективность и производительность системы - ее надо распарралеливать.

- Любой чиновник знает - чтобы легче управлять и рулить системой - ее надо централизовать в единую вертикаль.

- Ну так она же не поедет тогда!

- Зато рулить удобно!

Неправильно говорить, будто в России самая большая пытошная! Это Россия в самой большой пытошной, целиком...

Меня вчера чуть в ментовку не забрали, отпустили, сказали, что нет QR-кода.

Мать сыну: ты куда? Посмотри в окно, на улице ливень. Сын: неправда, дождя нет, я в интернете посмотрел.

Посмотрел "игру кальмара" из Кореи Южной. Суть :куча людей в изоляции должна делать что-то неведомое, что пожелает руководство, и если игроки что-то вдруг сотворят не так или не вовремя, им вышибут мозги люди в странной форме. Интересно, что думают об этой игре жители Кореи Северной?

В России начались "эти дни".

- Спортсмен так увлёкся бегом, что только круге на шестом он вспомнил надо ж оттолкнуться шестом.

Вот ведь сила знаков препинания!
Когда всей группе пришла SMS’ка с текстом: “сегодня к 8 а не к 13”, выяснилось ,что эта зараза,
как оказалось, забыла поставить вопросительный знак

Любимая песенка палачей: "Узелок завяжется...".

-Где самая успешная борьба с пандемией?
-В Астралии: после всех мер количество больных в разы больше, чем в 2020м, а власти недавно отказались сообщать процент привитых среди больных и умерших.

Новости правоведения:
Басманный суд столицы признал де-юре де-факто, а де-факто признал де-юре.

- Иду к врачу, профессиональный спорт это не шутки на здоровье плохо влияет
- И какие же травмы могут быть у киберспортсмена?
- Геморрой

Всё течёт, всё изменяется ... 30 лет назад я не смел бы и мечтать о нынешнем рационе моего кота.

Толерантность добралась и до фармакологии.
Теперь о гомеопатии нельзя говорить «фуфло» и «пустышка». Но, для понимающих, сообщают: современные высокоэффективные методы анализа не обнаруживают активных компонентов препарата в биологических жидкостях, органах и тканях.
Оценить фармакокинетику невозможно, а доходы от продажи - вполне себе.

-как думаете, какой % вакцинированных объявят достаточным для прекращения пандемии после "выходных"?
-думаю, что примерно равный % голосовавших за кадырова в чечне

ФейсБук дал МЕТА-стазы

- Патриарх Пидень!
- Вы хотели сказать Пимен?
- Нет, я про нынешнего патриарха...

— Доктор, а это правда, что если крупный нос, то и член большой?
— Про член не знаю, но могут уродиться носатые дети.

- Даже сами учёные сомневаются в законе эволюции Дарвина!

- Стоп, вы про религиозный культ или про науку? Настоящие учёные вообще ни в какие законы не верят и всё тестируют, пытаются опровергнуть.
Даже сам Дарвин в описанном им явлении эволюции сомневался. Да так, что назвал его не законом, а Теорией.

Гарри Поттер:
- Гермиона, а ты читала договор о фильме?
Гермиона:
- Нет, конечно, мне только 9 лет было.
Гарри:
- Он пожизненный...

Путин придерживается консерватизма, т.е. притесняет всякие меньшинства.
А ваксеров в России всего 33%. Это меньшинство. Вот кого надо притеснять.

Школьник города М засыпали власти письмами с просьбой в целях борьбы с пандемией добавить школы в список заведений, вход в которые разрешен только по QR кодам.

Как определяются богатые в России? По счету в банке.А богатые Украины? По плюсовой температуре в квартире.

по Горькому:
Я Спутник вколю себе только за то, что им прививался сам Путин!

Все пережившие даже вторую дозу прививки от Ковида
в резюме должны отдельной графой писать "ВЫЖЫВШИЙ"

- А почему на Украине больше нет майданов, ведь народ живёт всё хуже и хуже?
- Потому что люди поняли, что если проводить майданы, ухудшения происходят ещё быстрее!

Консерватизм был бы прекрасной доктриной, кабы консервы с такой скоростью не дорожали...

Россия 2021: эпатажные олигархи, заказные убийства, ужасающие пытки.

И тут Илон Маск такой: Хотите цены на нефть как в 90-х? Купите акций Теслы и скоро повторим..

Классификация мясных продуктов в РФ:
- А – в составе мясо;
- Б - в составе мясо с говном;
- В - в составе говно с мясом;
- Г- в составе говно…

разговор в камере:
-слыхал? девка лабаз с цацками на 10 лямов обула! как думаешь, если повяжут-присядет?
-без базара. слишком мало подняла. вот, если бы с бюджета, лярдов 10, тиснула....

Величайшее достижение админисрации Байдена !
Эпоха унизительного Сэксизма прошла навсегда !!!
Теперь любой американский патриот, в графе "пол" имеет право поставить "прочерк" если он забыл уточнить это заглянув себе под юбку или в штаны .
Упорствующие в сэксистских пережитках, отныне должны указывать более неитральные терины, как то - " Палкоамериканец " или " Дыркоамерикнец "

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть фильмы с титрами.

-Вот я посмотрю, что с тобой будет через пару лет после вакцины!
-Может, что и будет, но ты до этого не доживёшь.
-А я специально доживу, чтобы посмотреть, как у тебя вырастут рога!
-В таком случае, если ты не сдохнешь без прививки, то я тебя ими забодаю!!!

Вход в нашу кальянную только по кумар-кодам!

- Милый, ты пригласил меня на берег моря, чтобы сделать предложение?
- Нет, чтобы искупаться.
- Но я не умею плавать?
- На это я и рассчитываю.

Ситуация с ковидом подтвердило справедливость поговорки: 'В России две беды это дороги и дураки' но дураков оказалось больше. А так же оказалось, что неожиданно, дураки – не только российская проблема и она не зависит от уровня образования.

Будучи маленьким, думаешь, какие взрослые умные.
Став взрослым понимаешь, что это они так стареют.

- Петрович, ты куда бежишь с лопатой.
- Картошку копать на огород, а то Сечин выкопает, по телевизору сказали баррель картошки сегодня стоит в два раза больше, чем баррель нефти.

Наши президент и правительство создали благоприятные условия для процветания бизнеса в нашей стране только у миллиардеров, а Илон Маск так и не хочет брать Российское гражданство. Слыш! правительство! вы там получше напрягитесь, Маску тоже паспорт дайте, а то этот рагозин вообще в этих ракетах ничего не смыслит, за страну стыдно.

Управления жилищного хозяйства российских городов делают свой бизнес честно: покупают воду за миллион, а продают за два!

Рецидивист - это человек, который коллекционирует приговоры.

Перемен мест слагаемых на сумму не влияет? А ты попробуй запивать пиво водкой.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

Умирать буду, но на курорт съезжу!

Сказка "Теремок" на новый лад: пришла гиена Европы и развалила Европейский дом.

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

"Иди в сандУ" - в настоящее время это самый популярный отказ в бесплатных поставках газа при наличии задолженности.

Собрали на 80-летие школы деньги в размере годового содержания директора. Ну все, теперь содержим...

Антиваксеров больше, чем привитых. Ну это пока. Время "лечит"!

Срочно требуется гардеробщик-билетер с опытам работы в QR-технологиях и знанием ОБЖ начальной школы.

Маленький внучок приехал в гости в деревню к деду. Пошли они гулять, идут по улице мимо заброшенных домов, и дед рассказывает кто там жил. Внучок слушал, слушал и спросил: « Деда, а где они, почему в деревне ты один живёшь?» Дед: «Ковид внучок ковид». Внучок: «А где те, кто жил в тех домах?» Дед: «Да на кладбище, на кладбище». Внучок: «А как ты деда выжил?» Дед: «Да я привился».

Ковид даст всем по тыкве в Хэллоуин.

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

А ведь по теории Дарвина амёба могла взять в руки палку и стать обезьяной.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

Чем отличается умный от дурака: умный посмотрев в окно, увидев что там дождь и выходя на улицу возьмет зонт а дурак: посмотрев в окно увидев что там дождь и выходя на улицу без зонта и промокнув будет ругать Путина.

Зима. На улице около дома на скамейке сидят две бабки. Мимо проходит группа подростков. Михаловна смотри сейчас зима, а они в кроссовках да еще без носков вон лодыжки голые. И не говори Петровна, бедные дети, видно родители бедные - денег даже на носки не хватает. Да… совсем не заботятся о здоровье своих детей.

Учёные выяснили, что айтишники – это ближайшие родственники застройщиков
©

И нехрен теперь куда-то МЕТАться!
© Марк Цукерберг

Как научиться вкусно говорить:
1. Покупаешь нужные продукты.
2. Готовишь согласно рецепту в поваренной книге или на проверенном сайте.
3. Всё.
©

Ким Чен Ын... Чей Он Сын?!..

Хотели какать лучше, а вышло какать всегда.

Удастся ли Саакашвили достичь такого веса, чтобы его мог спасти Байрактар?

Покамест православные опасаются прихода антихриста, он уже явился на землю в виде Моргенштерна.

Глава СНБО Украины Данилов заявил: «Все в Партии "Европейская Солидарность" едят Дерьмо(Органик).»

После ребрендинга фейсбуковский "F" сменился на почти родную "Ж".

Оставленный на индукционной плите телефон зажарил всех моих контактов!

- Интересно, о чем думал тот золотых дел мастер - скиф - две тыщи лет назад, когда делал свое бессмертное произведение искусства в том месте, который мы сейчас называем Крымом?
- Точно не о том, что миллионы его потомков будут в далёком будущем грызться и судиться за небольшой кусок жёлтого металла, который он привёл в божеский вид.

Мы неправильно произносим фамилию и имя самого богатого человека мира. Правильно: Илон Масок, сейчас же пандемия.

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

Порш Кайенн - окуенен! Съездил в аэропорт, зашел на Госуслуги - оставил цену топлива в виде штрафов.

Купил мужик мужика, а мужик мужику как мужик.

Москва. На пешеходном Старом Арбате, закованном в плитку, хозяйка выгуливает здоровенную собаку. Собака деловито ссыт на фонарные столбы. М - "мозг".

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

Курица не птица, Курицын не бодибилдер.

Не приедет израильтянка, приедет белоруска.

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.