Общий выпуск

Из синопсиса римейка "Белое солнце пустыни 2":
"Записавшись на прием к Абдулле, Верещагин прибыл в приемную чуть раньше назначенного времени. Там он, с радостью для себя, встретил старинного знакомого, Сухова, который тоже ожидал аудиенции.
- А где Петруха?
- Убили Петруху. Неизвестно кто убил. Расследование уже пятый год идет, но результатов пока нет...
Оба помолчали."

Чтобы иметь успех среди женщин, лучше говорить на их языке. А это значит, не надо говорить "давай займёмся любовью, сексом, потрахаемся и т.п." Говорите: давай я потыкаю своей писей в твою.

РосСМИ сообщили, что в Одессе местные жители якобы заметили технику Вооруженных сил Украины, которая направлялась в сторону российско-украинской границы.

Кто и как в Одессе определил направление на РОССИЙСКО-УКРАИНСКУЮ границу - неизвестно, ведь изнутри Украины это может быть только УКРАИНСКО-РОССИЙСКАЯ граница. Да и в этом случае по движению техники внутри Одессы определить, что техника едет именно на границу - фантастика.

Этожесовсемдругое!
Передвижение военной техники внутри собственной страны никого не должно волновать (МИД РФ).

Уборщица

Землекоп

Новости недели: на гражданина Иванова напал грабитель и в ходе потасовки попал ему в ногу из пистолета. К счастью, в левом кармане брюк Иванова лежал новенький Iphone 13 pro, который и остановил пулю. Теперь Иванов очень расстроен и утверждает, что больше никогда не будет класть айфоны в карманы брюк.

Мозг

-Товарищ режиссёр, что я должен делать по роли?
-Пукать, пукать, пукать и пукать.
-А что я должен говорить?
-Ваша роль - футбольный мяч. Молчите и пукайте.

Ёж - мобиль .

Наш ответ Фольксвагену Жук .

Когда читаешь - не очень зрительно

Хорошо, что не каждый день кормить надо

Когда-то давно Красная Армия освободила Киев от немцев, чтобы спасти от них евреев и педерастов.
Теперь всё дело идёт к тому, что Красная Армия собирается освобождать Киев от евреев и педерастов,
видимо чтобы восстановить нарушенный балланс.

Войдя в парилку, заметил обновление - представительный лысоватый чувак слегка за полтос, в толстых роговых очках типа черепаховых, угнездился прямо под потолком, на самой верхней полке. Его отличало пузо, необычайно обширное даже для нашего фитнеса, и добрая застывшая полуулыбка, странная для такой туши. В общем, выглядел он как карась, луна-рыба или депутат-популист.
- Пару может поддать? - предложил кто-то снизу.
- Давай! - хором радостно ответили все, включая новичка.
Шипение пара, потолок заволокло. Мужик этот беспокойно заворочался, туша его вдруг соскользнула с полатей и начала рушиться вниз. Человек честно боролся с гравитацией, цепляясь и размахивая всеми четырьмя конечностями, но то пузо, то жопа перевешивали попеременно, и он после пары оборотов вокруг своей оси как по ступенькам скатился по полкам вниз. Тяжкий удар, мужик сидит на полу и ошеломленно моргает, водружая перекосившиеся очки на место. Смысл? Они напрочь запотели.
- Живой? Кости целы? - спросили его.
- Да вроде бы - добродушно ответил мужик, ощупывая ушибленную жопу.
- Это еще что - заговорили мы наперебой ему в утешение - я тут поначалу чуть ногу не сломал - иду спокойно по холлу, он еще полутемный, гляжу - уборщик впереди со шваброй, прямо перед собой воду на пол из ведра брызгает. Я в последний момент это заметил, ебанулся конечно, но не сильно...
- Бочку с ледяной водой осторожнее опрокидывайте, мне она как-то прямо в башку прилетела...
- Побережней с грушей, ни в коем случае не бейте ее ногами - тросом стальным уебошит!
- И не расстраивайтесь, это же фитнес - считайте упражнением на реакцию. Отсюда выходят только здоровые и умные люди, остальных выносят...
Мужик храбро улыбнулся.
- Благодарю! Предупрежден - значит вооружен! - молвил он и бодро зашагал из парилки. Секунд через пять раздался страшный крик БЛЯЯЯ!!! и грохот павшего тела.
Мы старались не ржать, но глянув на туго сжатые губы и выпученные глаза соседей, не сговариваясь грянули хором. Новичок после обиженной паузы присоединился.

Старость, это когда на порнохабе приходит сантехник, а ты терпеливо ждешь когда он наконец начнет чинить кран, который у тебя тоже подтекает.

Л. - логика. Единственная англоязычная газета, повсеместно продававшаяся в совке - газета английских коммунистов "Morning Star". В этой газете помимо всего прочего всегда было объявление о мюзикле "Jesus Christ Super Star", шедшем многие годы. "Morning Star" это Утреннея Звезда. На немецком "Morgen Stern".поэтому Моргенштерн - Спаситель.

Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.

При президенте Голобородько народ - голожопка.