Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на мой день рождения ко мне пришло очень много гостей. И надо же, чтобы в этот чёртов день у меня обосрались жутчайшим поносом два кота! И бабушка, накануне съевшая почти килограмм слив. Вонь стояла на весь дом. Больше на свой день рождения я никого в гости не приглашаю.
Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев. Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх. С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот? Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.
- Вы только посмотрите: все в этом мире не согласны с Россией. Просто все-все-все. Вот скажите мне, может, так быть, чтобы все были неправы, а Россия права. Так бывает? - Конечно, бывает. - Где, где такое бывает? Я прошу, нет, я требую, чтобы вы сейчас же мне привели пример, где так бывает. И много голосов вторили этому вопросу, и последовал ответ: - Вот, например, здесь и сейчас, в палате для буйнопомешанных, где я один доктор, а вы все мои пациенты.
Как сегодня знакомятся. – Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей. – Молодой человек, у Вас есть QR–код? – Да. – Предъявите, пожалуйста... А документ, удостоверяющий личность... Так, снимите на полминуты маску... Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим?
Добрый папа. Мой папа очень добрый! И неважно, что большую часть дня он спит на полу в ванной. Ну спит и спит! Он же не дерется и не бьет нас! Мой папа задумчиво курит свернутые кулёчком папиросы, поднося к губам трясущуюся костлявую руку, он часто гладит нас и произносит ласковые нечленораздельные слова, но мы знаем, что это маленькие признания в любви. Сегодня папе опять принесли что-то важное, он спешно закрылся в ванной и, недолго повозившись со жгутами и шприцем, уснул. Наш папа самый лучший!
Вот и подросло поколение голосовавшее за утипуцкенга
Вот и подросло поколение путинососцев которые плодятся как ебанутые. Кроме максима Камерера на анру. пидары и путинососцы остались в 90 мозгами, а значит вымирают нахуй. Что приятно
Любят пидарасы по фрейду пидарасится. А потом ждут что бы им присунули негритянско-арабского хуя. А вы думали что там все по другому? Максим Камерер не даст солгать!