Повторные анекдоты

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

Жена с мужем утром в постели:
- Сейчас пойду, возьму краски и украшу член под ёлочку на Новый год. До майских не настаиваю, но до 13-го пусть постоит...

В забегаловке:
- Два бигмака, большую картошку фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу, пожалуйста.

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а зачем нужен финансовый мониторинг?
- Власти наивно надеются, Изя, что так они смогут уменьшить
финансовый мани-тыринг.

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

- Сынок, хочешь поиграть в реалистичную игру-выживалку с максимально возможной графикой?
- Конечно!
- Тогда вон из дома!!!

Бьёт – значит, лупит.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

 Как-то в мастерскую к Полю Сезанну зашел богатый, но прижимистый покупатель: - Мсье, нет ли у вас чего-нибудь недорогого, желательно в масле?
- В лавке напротив вы можете затовариться банкой сардин - презрительно хмыкнул художник.

Всего за тысячу рублей профессиональная гадалка предскажет вам, что вы потеряете тысячу рублей.

Я другой такой страны не знаю - где так вольно, смирно и стоять .
. .
Дмитрий К. Дымбицкий Москва

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.

Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью...

Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми трубку! - говорит суп­руг. - И если спрашивают меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, по­слушав немного, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Чёрт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокои­ла его жена, - ведь спра­шивали не тебя.

Разговаривают дведевушки:
первая: "Мой муж постоянно просит меня дать ему и днем и ночью"
вторая: "И что он может сексом заниматься без отдыха?"
первая: "Не знаю, я еще не разу не давала."

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что плохую новость я вам сообщать не буду. Отложил на завтра.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

Я тут посчитал свои доходы, и понял что нахожусь на 1 625 056 354 позиции списка Форбс.
Вы знаете, я горжусь тем, что попал в Список Форбс!

Анекдот времен первой мировой на новый лад.

Объявили войну Украине.
Олигарх носится как ужаленный по поместью:
- Блин, это ж сколько надо переделать. Семью на Мальдивы отправить - отдельный рейс забронировать. Потом ехать в кремль - слушать что холдингу прикажут делать по госзаказу. Потом - кататься по советам директоров и менять стратегии чтобы производилось то что приказали.
Дворник, который метет поместье:
- Да, война - это большие проблемы.
Олигарх:
- Да какие у тебя нахер проблемы? Калаш взял за спину - и на фронт. Мы ведь оба гусские.

Не понимаю,зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах ((...
Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?

Девушка познакомилась с парнем:
- У тебя такие длинные тонкие пальцы! Ты, наверное, пианист?..
- Не-е-е... Я пробирки мою.

Заходит покупатель в антикварный магазин и просит:
- Заверните мне вот эту фаянсовую кису.
Продавец ему строго отвечает:
- Это не киса, это Семён Михайлович Буденный.

Штирлиц шел по Александер Штрассе и каждый встречный узнавал в нем русского шпиона, не только по стальным серым глазам, не только по мужественному, с ямочкой, подбородку, но и по парашуту тащившемуся за его спиной.

В наше время звучало бы так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

- Дед, а ты позвоночное или беспозвоночное существо?
- Конечно же ПОзвоночное, внучок, я ж всё-таки судья.

- Фима, я пожил на этом свете достаточно, и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля...

Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.

Давайте горворить как в Питере?
Не ФСИН, а пытошная

Всё в наших руках!
А. Дзюба, футболист

Интересно, а как отмечать день трезвости?

Плох тот таксист-дальнобойщик, который не мечтает стать президентом!

Идёт мужик в одном сапоге.
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, блин, нашёл!..

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!..

Настоящий оптимист, даже попав в мясорубку, скажет:
- Выход есть. Их ещё и много!

- Сынок, хочешь поиграть в игру-выживалку с самой лучше в мире графикой?
- Конечно, пап!
- Вон из дома!

Я в шоке от этих цен! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь.

Всего 20 лет потребовалось, чтобы развенчать миф, что каждый таксист знает как управлять государством.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

Идут два монаха - молодой и старый.
Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: "Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это", на что старый отвечает: "Я оставил эту женщину там, где поставил её на землю, а ты всё ещё несёшь её в себе".

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

Получил по рассылке рекламу Сбербанка (или как его там сейчас правильно-то) о предновогодней распродаже подарков.
С грустью вспомнил старый анекдот про Мойшу, который торговал семечками у входа в банк. Когда знакомый попросил у него взаймы 3 рубля, Мойша отказал на том основании, что у него с банком джентльменское соглашение: «Я не оказываю населению услуг по кредитованию населения, а банк не торгует семечками».
Сбербанк, похоже, от искушения не удержался и соглашение нарушил…

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому:
- Ты чё, обоср@лся со страху?
- Нет, блин, от бешеной ненависти к врагу!

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Любимый анекдот Л. Брежнева.
Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает:
- Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

Жена говорит мужу:
- Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
- Он отличный парень. Давай дадим ему ещё один шанс.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто.
2. Ничего.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Она: - Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: - После твоей – однозначно!

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

- Моня, шо такое? Шо у тебя с лицом? Опять на работе неприятности?
- Нет, Адочка! Вот сижу я и думаю: в семье всё решаешь ты, на работе - начальник, в стране - президент. Есть ли на Земле хотя бы одно место, где всё решаю только я?
— Таки да! Это - кроссворд...

Если реагировать на всё, что о тебе говорят со стороны, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Рабинович даёт интервью:
- Ви таки знаете, шо наш дедушка Абрам прожил 105 лет и при этом выкуривал каждый день по гаванской сигаре, выпивал по 150 граммов элитного коньяка и два раза в неделю заказывал девочку.
Корреспондент спрашивает:
- Ой, и шо таки с ним случилось?
- Да убили мы его! Ви таки представьте на минутку, какие это расходы...

Владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё же решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли и от досады решили отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?".

- Фирочка, шо-то снова не видно вашего Нюму.
- Он таки ходит в спортзал, шоб содержать фигуру идеальной.
- А мой Изенька от меня ни на шаг. Всё со мной, всё со мной!
- И правильно делает, Дорочка! Потому шо нет никакого смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Умирают 100 женщин и предстают перед вратами ада.

Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мужьям мозг по причине и без...

99 делают шаг вперёд .

Сатана: - Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени:

— Может возьмёмся за лекарство от рака?

— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Садишься на руку, ждёшь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

- На зимние праздники поедете куда-нибудь?

- С горки на жопе считается поездкой?

- Нет.

- Тогда не поеду.

- и звали его.. как-то похоже на Мефодий... а! Кириллом его звали, вот!

по мотивам сегодняшней криминальной хроники

- Алло, это полиция? Я тут на дороге случайно сбил барана, что мне теперь делать?
- Ну, уберите этого барана с дороги куда-нибудь в сторону, чтобы не мешал проезду.
- Понял. А с самокатом этого барана что делать?

Из американского учебника истории:
- До открытия Америки Колумбом, американцы были вынуждены жить в Европе.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Все гениТальное - просто.
(училка по биологии)

Гадаю по QR-кодам и картам Тинькофф

Лично я со своей девушкой никогда не вступаю в диалоги.
А зачем?
А же итак проматываю Лицензионное Соглашение молча, и ставлю галочку "согласен"

Когда студентов платных вузов спрашивают, какие им попались вопросы на экзаменах, то они обычно отвечают:
«Долларов по 100 каждый».

Рост кумовства и непотизма сдерживается общей убылью населения.

В книжную лавку входит покупатель и обращается к продавщице:
- Есть ли у вас книжка под названием "Мужчина - по­велитель женщин"?
- Фантастика в соседнем зале.

- Подсудимый, вы приз­наёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разре­шения и поймали 18 щук?
- Да, признаю. Но у ме­ня к вам просьба, гражда­нин судья. Не могли бы выдать мне несколько экзем­пляров протокола судебного заседания, чтобы я мог по­казать их моим приятелям?

Диалог:
"Милый! А ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?"
"Не знаю - не читал..."
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоной?"
"Не знаю... Не читал..."
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева.
Будешь много болтать - УТОПЛЮ!!!"

Три старушки обсуждают будущее своих внуков.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, доктором будет, врачом!"
"А с чего ты так решила?"
"А у него всё разные ампулы да шприцы. Сам колется и друзей колет!"
Вторая тоже хвастается:
"А мой,по-видимому, будет агрономом: всякие травки собирает,
сушит их, перетирает, а потом нюхает!.."
Третья о своём:
"А мой скорее всего будет шофёром. Принесёт ведро бензину,
поставит посреди кухни, накроется одеялом и кричит:
"Ну, мать, поехали!!!"

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гном.

Врачи учатся на "Интернах", менты на "Глухарях", а если глобально, то у нас построили "капитализм" по журналу Крокодил 1979 года.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:

- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.