Свежие анекдоты - основной выпуск

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

Кто сможет с похмела объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!

Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.

Раньше все новостные каналы радовали наш общий дом трудовыми победами.
Сейчас радуют тем, что одна из квартир в нашем общем доме горит сильнее.

В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.

- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.

Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

- Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.

Часто тот кто знает не говорит, а тот кто говорит не знает...

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.

- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч....
- А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!

- Слушай, вождь, а у этого QR-код просроченный!
- Ну так куда ты его в мой котёл тащишь?! Выкинь вон за хижину - беднякам, чай, тоже что-то жрать надо...

Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.

Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.