Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару лет назад, на входе в один из ночных клубов Татарстана меня встретила девушка. Маленького роста, кривоногая, нарядная, как певица татарской эстрады: стразы, блестящие пайетки, сложносочинённый маникюр, платье из золотой ткани и поверх норковая жилетка (в июне месяце); всё, чтобы на задних рядах её было не только слышно, но и видно. Помните, как Чингисхан выбирал себе жену? Глаза должны быть узкие, чтобы Шайтан не пролез, личико гладкое, словно гладь солёного озера, а ноги круглые и крепкие, чтобы мужчине больше удовольствия доставить. Стопроцентное попадание. Представили?
Девушка исполняла обязанности фейсконтрольщицы, и решала, есть ли у меня право, достаточно денег, подхожу ли я лицом под стать этого провинциального заведения. Видели бы вы её лицо и уничижительный взгляд. Хоть и смотрела я на неё чутка сверху (из-за роста), всем своим видом она до меня старалась допрыгнуть, и даже перепрыгнуть. За её плечами стояли два амбала секьюрити. Из всей нашей компании она не пустила парня, в старых стоптанных кроссовках.
Всего лишь кроссовки, а скольких проблем можно избежать.
Когда начинается рейс, я часто вспоминаю эту королеву сельской дискотеки, и думаю, как здорово, иметь такие же полномочия -пускать или нет на чартерный рейс того или иного пассажира. Взгляд «вы не достойны слизывать пыль с моих туфель» повторить не смогу, пожалуй, такое умение с женщиной рождается, и передаётся по наследству.
Пьяного в дрова одного пассажира, двух пассажиров, компанию молодых людей слышно на весь телетрап. ОНИ приближаются… Внутренне вздрагиваю. В такой тусе сразу обозначается пьяный лидер, вокруг которого и происходит вакханалия. Ребята громко ржут над несмешными шутками Кто-то провокационно дымит электронной сигой, другой порывается прикурить настоящую. Под тупые реплики : ты чо, а чо, а ничо, вот и всё! Несколько раз видела мужчин, занявших пассажирские кресла не классическим способом, а по гопнически, на корточках, выпятив перед собой четки, как на районе. Народ справедливо возмущается: не пускайте, выгоняйте, сделайте что-нибудь! В полёте такие человеки ведут себя как бесы на Хэллоуин. Если рейс ночной, сами не спят и другим не дают. Куралесят, кукарекают, орут, выпивают всё, что припёрли с собой, ползают по ковровым дорожкам, бегают по потолку. Где-то за час до посадки, прям на полу, в проходах засыпают. На свет божий выходят помятые и трясущиеся, по мере возвращения сил начинают снова быковать перед водителем автобуса, пограничниками, таможенниками. С ужасом всё это созерцают обычные пассажиры с детьми. А мне, как человеку всю сознательную жизнь прожившую в России, очень стыдно за них. Ну как так-то пасоны? Как говорят в Турции – РАША-катастрофа!
Бывает и так, что по возвращению на историческую Родину, ОМОН или СОБР особо буйных выводят с заломленными ручками, раскладывают лицом в землю, ногой на голову, под прицел автомата, и потом засовывают в автозак. Потом ребята звонят отцу, или отцам, и их отпускают. Проведя не одну ночь, сразу после рейса в аэропортовских ЛОВД, давая показания, точно знаю, что максимум что им грозит -это 100 рублей штрафа. В худшем, при мне же, представитель, или родитель скажет: -Ну подумаешь, пошалили ребятки , мы им а-та-та! Прости их красавица, они больше так не будут! Или: -(например) Сергей в этом году университет заканчивает, потом в администрацию идёт работать, ему такие пятна в биографии не нужны, сами понимаете?... -Серег, вы чё там устроили? -Да, ебать…
И сразу понятно, человек культурный предо мной, с высшим образованием, Будущий руководитель ещё и спасательные жилеты из под кресел подрезал. Начинает с малого, так сказать.
Ну а я, смотрю на его кроссовки. Стоптанные. Прям знак, что пускать нельзя. Эээээх…
Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.
Французский автостроитель Пьер-Жюль Буланже руководил заводом Citroën в качестве вице-президента и председателя с 1935 до 1950 года - до самой смерти в автомобильной катастрофе. Именно, благодаря Буланже был создан знаменитый Citroën DS. Известно, что время Второй мировой войны, когда Франция была оккупирована, Буланже отказался встретиться с доктором Фердинандом Порше или общаться с немецкими властями, кроме как через посредников. Завод Citroën был вынужден собирать грузовики для вермахта, Буланже, который терпеть не мог нацистов, тайно распорядился изготавливать щупы для измерения уровня масла с меткой ниже положенного. Что в кратчайшие сроки приводило к износу двигателя автомобиля и выходу его из строя. Имя Буланже было занесено в немецкий чёрный список самых важных «врагов Рейха», подлежащих аресту в случае вторжения союзников во Францию.
Незадолго до каникул заехал в альма-матер, обкашлять кое-какие научные вопросы со своим сокурсником, ныне деканом и вообще практически профессором. Из-за пробок я порядочно припозднился и, когда забежал в вуз, коллега уже запускал группу в аудиторию. Ну, я поднялся туда, перекинулись парой слов. Тут - цоканье каблучков по паркету и мимо нас, вежливо улыбнувшись преподу, проносится в двери высокая стройняшка азиатского вида, с длинной блондинистой гривой. - Нифига у тебя вкус, - плосковато шучу я, подбирая слюнки. - Хехе, сюрприз желаешь? - отвечает. - Иди пообедай, а к концу пары сюда же подползай.
Предпочтя столовой свою кафедру, поручкался со старой гвардией, поговорили о наплыве китайцев (уже во времена учебы моей жены китайских студентов было по 60% в каждой группе), повспоминали там былое всякое. Возвращаюсь под звонок к аудитории - и реально стекленею. Из дверей бегом выметается с десяток аборигенов, затем, переговариваясь, выходят человек двадцать парней-китайцев, большинство в костюмах (и при галстуках!) и-и-и-и!!! - десяток идентичных копий той красавицы, которая бежала мимо нас полтора часа назад.
Длинные прямые блондинистые или шатенистые волосы. Высокая точёная тушка. Азиатское, но по всем европейским стандартам красоты оформленное лицо. Каждая в безупречном офисного кроя костюмчике, на каблуках. На двоих или троих - тонкие очки. Каждая пряма как струна и едва ли не каждая - выше меня, а я и без каблуков тот еще конь. Я помню пару китаянок из группы, в которой училась любимая чуть больше десяти лет назад. Обычные провинциалки, коренастые и подвижные, с чуть слишком блинообразными для нашего взгляда лицами, очень узкими, но цепкими глазами, с виду слегка настороже... А тут!!! Дом моделей Юдашкина, говаривали раньше.
Как, КАК они за пару пятилеток вывели совершенно новую породу?!
Мой племянник учится в американском университете. Студент как студент. Посещает лекции и семинары, сдает экзамены, занимается спортом, подрабатывает грузчиком. Живет недалеко от кампуса в большом доме, который он снимает вместе со своей регбийной командой, восемью молодыми людьми. Пользуясь тем, что дом действительно большой, ребята время от времени устраивают parties (по-нашему вечеринки): покупают кег (ёмкость вроде бочонка) пива, соду, чипсы и приглашают кучу народа. Каждый гость при входе получает пиво, мальчики платят по 5 долларов, девочки проходят бесплатно. Собранных денег хватает на компенсацию расходов, уборку и приведение дома в порядок.
Я интересуюсь, есть ли с этими вечеринками какие-либо проблемы. - Пожалуй, нет, - отвечает он, - Хозяева в курсе. Если уж очень шумно, соседи могут вызвать полицию. Тогда приходят два полицейских и просят вести себя потише. Они тоже в курсе. Разве что, к нам повадились регбистки из женской команды, которых никто не приглашал. Здоровенные девахи, в большинстве лесбиянки, жутко агрессивные и неприятные. От них все шарахаются, а они все равно приходят.
Где-то через полгода вспоминаю наш разговор и снова интересуюсь, как обстоят дела с регбистками. - Все наладилось. Девочки немного притерлись и перестали раздражать народ. Мы с них берем за вход, как с парней, а еще они оказались самыми крутыми вышибалами.
Бонус: Если вы никогда не видели регбисток, можете нажать на «Источник» и посмотреть. Но предупреждаю: зрелище не для слабонервных.
Еще история про моего деда, как он свою первую машину, Победу, объезжал.
Купил ее дед в самом начале шестидесятых, и до вождения, что называется, дорвался: по грибы, просто так на природу, по просьбе бабушки в ближайшие деревни молока прикупить... Как-то въехал он в такую грязищу, что машину сверху донизу уделал. Ладно, помыть негде, возвращаются домой в Казань с бабушкой на эдакой чумазихе. Деду стыдно, но что делать?
И тут им навстречу стадо свиней. Дед остановился, а вот свиньи - нет. Они плотно обступили дедову машину и принялись об нее тереться. По очереди и без очереди, долго и сосредоточенно. Когда стадо, наконец, оставило несчастную дедову Победу в покое, и удалилось, дед выглянул и обомлел: машина сверкала как новенькая, цветом жука-бронзовки, никакая мойка ей не требовалась.
А что вы хотите, свиньи ведь не просто так в грязь лезут, они в ней себя от паразитов очищают. Вот и нашли подходящий кусок грази прямо у себя на дороге, не отходя от кассы, так сказать.
Хороший знакомый на даче в деревне держит небольшое хозяйство, где акромя кур с петухом также мирно уживаются кот и собака. Недавний случай подтвердил, что животные и птицы чувствуют себя единой семьей. На погнавшуюся за курицей лисицей дружно набросились петух, кошак и собакевич. Пока хозяин хлопал глазами рыжехвостая позорно третировалась не соло нахлебавшись. Не помогли ни лесной опыт ни грозный рык.
Масса снимков и фото с рождественского ужина. Вспомнилось мне ,как я и один мой товарищ шли по рынку Роки Сантейро в Луанде . Светило теплое африканское солнышко, мы выбирали замороженную курицу. Их там было великое разнообразие- немецкие, бразильские, французские, со всего мира. Мой товарищ сказал - " Смотри, чтобы пластик упаковки был не нарушен " . " Да какая разница? Всё равно жарить будем! " . Ответ - " Ну , те что они за день не продадут ,они в холодильнике держат ночью" . "Ясен пень, а то ж разморозятся! " "А холодильник этот в морге". Служил Саша в Главном медицинском управлении.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
