Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
XIX век: У России только два союзника - армия и флот.
XXI век: У России только два союзника - нефть и газ.
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.
17
Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр. А если ты прав и замолкаешь, то ты женат.
8
Яша Рабинович так радовался, что ему добавили зарплату, что не сдержался и рассказал жене.
4
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Таки смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
9
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часы не ремонтируем.
-А что же вы тут делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас надо входом часы висят?
-А что бы Вы хотели чтобы там висело?
- Моня, шо ты такой грустный?
- Эх, Ёся... Скоро весна, и так хочется влюбиться...
- Так в чём же дело?
- Жена и тёща против!
7
Циля заявляет Зяме:
- И прекрати намекать мне, шо я плохо вожу!
- Да я тебе даже слова не сказал!
- Слова он таки не сказал... А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?!
6
На утреннем разводе командир части объявляет:
- В честь праздника командование решило провести разгрузочный день. Сейчас строем идём на станцию разгружать уголь.
3
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!
Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
16
Боря в оружейном магазине. Продавец его спрашивает:
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
Боря:
- Свидетельство о браке подойдёт?
5
На уроке учительница диктует предложение:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а кто такой Скр?
- Вовочка, СРК - это Следственный Комитет России.
Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном.
Прапор матюкается.
Заходит на мат начальник кафедры.
-В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили!
Начальник поднимая кружку:
-Вот сволочи,она ещё и без дна!
Приходит женщина подавать на развод.
Её спрашивают в чем причина.
-Муж похабник, знает много песен.
-Он что их поет?
-Нет, насвистывает!
Италия.
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Вчера<< 3 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Рейтинг@Mail.ru