Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если сегодня вечером родители уйдут, - говорит Циля Додику, - я брошу в окно десять гривен. Ты услышишь звон монеты и поднимешься ко мне. В назначенное время Кэт бросает монету. Но проходит час, а Додик так и не поднимается. Циля с раздражением выглядывает в окно. - Додик! - Я здесь, дорогая. - Разве ты не слышал, как упала монета? - Конечно, слышал. - Так в чём же дело? - Вот уже целый час ищу её и никак не найду...
Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства. Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России? И гражданство цело и интерес страны сохранен!
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю. - О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово. - Хм... Да, так даже проще.
По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком а%уе осторожно спрашивает - а нафига нам эта ху%ня? Но это уже никого не смущает...
В церкви идёт подготовка к службе. Молодой монах помогает облачаться старшим. Один из старших рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, чуть не утонул, потом как-то телега со скарбом перевернулась, чудом не придавила, в прошлом году дом горел, еле спасся... и на Пасху всё-таки умер. Так вот, на третий день в его могилу ударила молния... Все выслушали в тишине, а молодой произнёс: - Контрольный выстрел ...
- Шмуль, ты чего злой такой? - А шо бы ты делал на моем месте, Ося? Тёща моя, Элеонора Марковна, подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел.
- Ребе, я тут обнаружил пробел в Торе... - ??? - Вот смотрите, здесь написано:"Не возжелай жены ближнего своего". А где же написано: "Не возжелай мужа ближней своей"? - Ну-у-у... Даже если она возжелает, ему-то всё равно нельзя!
- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. - Куда же они делись?! - Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
От мужа сбежала жена. Вскоре она вернулась и просит мужа простить её. А муж и говорит: - За то, что сбежала, могу простить, но за то, что вернулась - никогда!..
Болельщик приходит в одесский ЗАГС: - Я хотел бы поменять фамилию на более знаменитую. - На какую? - Лобановский. - А какая ваша фамилия? - Лобачевский...
По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: "Какой ещё такой аэропорт?" А он загадочно ответил: "Оба..
Два мужика на концерте: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает… - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.
- Ты что такая грустная? - Да вот узнала, что мой парень мне изменяет. - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой...
Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит: - Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье. - А почему не три? - Молодая я еще, неопытная… - Ну ладно. Хочу мир во всем мире! - А может, не надо? - Надо, рыбка, надо. “Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.
Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
- Изя, ты слышал, Сёма в тяжёлом состоянии попал в больницу. - А шо с ним случилось? Таки вчера я ещё видел его довольным рядом с прекрасной блондинкой. - Таки и Фира его тоже видела!
- Здравствуйте, Роза Львовна! Как таки имеет себя ваша Сарочка? - Ойц, она уже на три четверти замужем за Зямой. - Это как? - Она таки согласна, мы с Сёмой тоже, и только этот поц Зяма отмахивается от нас справкой из психбольницы.
- Таки, Лев Маркович, зачем Вы носите маску? Неужели Вы не знаете, что она ни от чего не спасает? - Не знаю как Вас, Соломон Абрамович, но лично меня она спасает от штрафа.
Вокруг пьяного, который вывалился со второго этажа, собралась толпа. - Что тут случилось? - спросил подбежавший полицейский. - Не знаю, - сказал пьяный, отряхиваясь. - Я сам только что попал сюда.
Муж отправился на скачки, поставил десять евро на лошадь по имени "Негодяй" и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на "Негодяя"? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери: - Вы к нам надолго, тещенька? - Пока не надоем, зятек. - Неужели вы с нами даже не пообедаете?
Проснулся утром в хорошем настроении. Погладил собачку, она радостно завиляла хвостиком. Погладил тёщу, а та мне по руке: - Ты чего! Пьяный, что ли, уже с утра? Ну и кто из них сука?
Не обольщайтесь, что, имея сто друзей, они все придут к вам на выручку в трудный момент. Но будьте готовы к тому, что когда вы будете иметь большую выручку, к вам таки придут не только сто, а гораздо больше "друзей"...
Рабинович, отец двух дочек, попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо: - Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне...
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. - Папа, а почему впереди несут два знамени? - Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России. - А второе? - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем садике присел отдохнуть».
— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...