Повторные анекдоты

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на ДНР.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

Шансы найти любовь до гроба повышаются с возрастом.

Вот вы все ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус... и разносил
его по Госдуме. Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.

Порадовала надпись на мусорном контейнере на Рублёвке: "Понты кидать сюда".

Старый анекдот, просто поржать!
Идёт мужик по улице с медведем. К нему подходит другой.
- Ты где медведя взял?
-Бл..я буду! Мужик не поверишь! Когда покупал его, продавец клялся, что это хомяк!

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не для них заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Енот с Доком смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас Дока:
- Так что у нее с компом-то случилось?

Стыд она уже преодолела. Осталось научиться петь...

— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а всё остальное — похуй и не в фокусе.

- Зеленский обратился...
- В кого на этот раз?

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
- Ничего, всё получится, - сказал себе Штирлиц.
Увидев, что действительно всё получилось, Штирлиц спустил воду.

- Вы путешествовать любите?
- Нет.
- Почему?
- Меня отец в детстве глобусом бил.

ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ НА ПРИЁМ К ВРАЧУ НУЖНО СИДЕТЬ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ? ПОТОМУ ЧТО ВРЕМЯ ЛЕЧИТ.

Собираюсь двигаться бесконечно. Пока получается.

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.

Два укропа выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один укроп и говорит:
А выпьем, за китайских педерастов!
Это как?
А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ

Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
А як це - автоматично?
Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично

Укропское село. Ночь.Маричка вернулась с российской трассы. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
Іванку, а можешь засунути мені палець?
Да, - и засовывает.А два?
Да, - суёт.А цілу ладошку?
Спробую. - тяжело, но засовывает.А дві?
Зараз, - с большим трудом засунул.
О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
От бачиш, яка тугенька!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...

Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Гарри и Рон на необитаемом острове.
Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: — Откуда это? И как достал?
Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: — А бумеранг откуда?
Рон: — Да, под пальмой валялся...
Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться

Муж – жене:
- Я схожу в гараж к соседу. Надо ему мотор полечить… После вчерашнего…

Лежу. Мне так грустно. Потому что завтра на работу…
А так бы, конечно, весёленький лежал!

Одесса. Мать – дочери:
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!

Объявление: "В нашем магазине открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: "Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина".

ВАДА аннулировала результаты войны 1812 года, поскольку русские солдаты были под градусом, что приравнивается к допингу.

Начальник, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте!

- Сядьте на этот стул! - предложил врач.
Призывник молча повино­вался.
- Годен! - объявил врач. - Следующий, пожалуйста!
- Послушайте, - запроте­стовал призывник, - вы да­же не осмотрели меня!
- Ерунда! - сказал врач. - Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума
выполнить мой приказ. Вас ждут в казарме, молодой человек!

Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
То так, ростуть.
То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Вслед за другими странами Украина призвала своих граждан немедленно покинуть Украину

В маленькой чикагской церкви проповедник оглядел прихожан и сказал:
- Я прошу вас дать кто что может для нашего си­ротского дома.
Джентльмен, сидевший на передней скамье, тотчас же откликнулся:
- Я дам двух своих де­тей.

Слон презрительно взгля­нул на мышь и сказал:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуй­ста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и передать их одной знакомой блохе.

Круизный лайнер с американскими туристами, осматривавшими Капри, неожиданно начал то­нуть. Все пассажиры бросились к спасательным шлюп­кам.
- Прошу без паники! - раздался через усилитель строгий голос напитана. - В первую очередь спасаются туристы, путешествующие в кредит.

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Два мужика:
- Я вчера весь вечер деньги отмывал…
- Дело провернул?
- Если бы! Дал коту под зад. Когда я вышел из комнаты, этот гадёныш запрыгнул на стол и в мой кошелёк навалил!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

-Алло, это «Концерт по заявкам»? Поставьте, пожалуйста, песню «А я иду, шагаю по Москве»
-Хорошо, кому посвящаем?
-Моему куму, у которого отобрали права

Штиирлиц едет на маленьком велосипеде. Он упал и разбил об раму яйца. На следующий день Обрам умер.

Торт "Макрон" - такой же, как "Наполеон", только без яиц!

"Единая Россия" трансформировалась в "Едимую Россию"

- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

Рон Уизли возвращается с экзамена.
Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий — профессор Флитвик.
— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: — Боже мой!

Вначале было Слово... Слово было непечатным.
© Михаил Жванецкий

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

- Бабушка, а у нас во дворе дядьки пиво с раками пьют!
- Нет, внученька, это не сраки! Это у них морды такие!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите картой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась.

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Ночь. Спальня. Муж гооворит жене: — Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь. Жена: — И где ты собирается сосать член в это время ночи?

О коллекторах. Ну, хз, что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком) я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил: "А вы уверены, что вы меня найдете?" После утвердительного ответа спросил: "А вас?.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
- А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. Девушка, я согласен на ваше условия.

Пять из шести учёных доказали безопасность русской рулетки.
Шестой, пораскинув мозгами, доказал обратное.

"Kрacивыx жeнщин нe бывaeт!"
(с) Oбщecтвo трeзвocти

— Рабинович, таки вы больны не мной! Я проверялась!

О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

- Моня, а Мэр Риги Нувориш ?
- Шлёма я тя умоляю - Навориш !

Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.

Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава. Еще китайцы призвали Грету и ее друзей отказаться вытирать жопу туалетной бумагой, потому что она из дерева.

- Гиви, у тебя в армии было свободное время?
- Было.
- И чем ты в это время занимался?
- Винтовку чистил.

- Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
- Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду...

На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...

Главным достижением Министра Здравоохранения Латвии стало преобразование "Здравоохранения" в "ЗдравооХерение"

- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересу­ет?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на гео­графической карте?..

Тюремный священник за­шёл в камеру к вору-реци­дивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят отсюда, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - отве­тил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воров­ство - дело сложное, тут нужна большая практика.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Какая страна, такие и террористы.

Осуждённый за теракт в Майнкрафте подросток попросил заменить ему реальный срок на виртуальный.

Представил, как Жириновский пытается через “Госуслуги” записаться на приём в районную поликлинику.

Корпоратив – это мероприятие, где начальство ощущает себя как на вечеринке, а подчиненные – на утреннике.

– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень дорого!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по геометрии, случайно раскодировался.