Общий выпуск

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
- Ты не поверишь...

В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг

Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.

Дом оказался последним в который заселились бесплатно все нуждающиеся
и очередники нашего поселка.
Пятиэтажка с десятью подъездами выстроенными в виде буквы П.
Новоселы по большей части молодежь, кто с молочной фермы, кто со зверосовхоза, кто рыбак, военный или пожарный.
В лицо друг друга знали точно, тем более финальная часть отделки с благоустройством проходила хозспособом и каждая семья приняла в этом посильное участие.
Делали все для себя, детская площадка с обязательными песочницами, горкой качелями и механической каруселью, покрашены в яркие и насыщенные цвета.
Сам дом благородно бежевого цвета с рисунками у каждого подъезда.
Общее заселение в субботу, в воскресенье народные гулянья, ну в смысле прогулка с детьми и знакомство с соседями поближе, чисто символически за столиком посредине двора.
Но завтра всем на работу, к вечеру народу все меньше и меньше. Остались самые стойкие и капитально заряженные.
Одного из них уже разыскивает жена, с балкона кричит на весь двор:
- Михаил, домой пора.
Михаил мотает головой услышав голос жены и пытается сориентироваться, откуда звук.
Смотрит на подъезды, где его с первого раза не запомнил.
Жена опять зовет:
- Миша, домой.
- Да куда домой-то?
- Иди на чебурашку.
Михаил опешил: за что, при всех жена посылает, да еще так необычно.
- Куда, куда иди?
- На чебурашку говорю иди. На нашем подъезде, над входом Чебурашка нарисован, не перепутаешь...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото - запросто!

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Вуз. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы... мои?..." Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите!"

- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!

Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные...
Плач олигархов сегодня.

Ну началось... Выхожу из кафешки - стоят три персонажа, лет сорока, слегка подпитые. Один из них, заметив, что я в форме, обращается ко мне:
- Слушай, к тебе повестка не приходила?
- Нет,- говорю,- я свое отслужил. А разве они не до 27 лет приходят?
- Ну так, сейчас на Украине такооое... Уже двоим приятелям пришли.
Слушай, а ты пойдешь?
- Нет,- говорю. Это не моя война. Да и надоели эти погоны.
- А ты, часом, не хохол?
- Наполовину. А наполовину - русский. Именно поэтому это - не моя война. Что мне, разорваться, что-ли, чтобы самого себя застрелить?
И, пока эти трое стояли в полном охуении, развернулся и пошел на работу.

Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны??

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

Новый вид спорта для обывателей. Минисценка сейчас была. Зашел я в минимаркет, подходит бабка и спрашивает:
- Где тут полка с сахаром?
Я пальцем на полку с сахаром показываю.
Б. (грустно) И тут сахар есть.
Я. А что случилось?
Б. В пятерке сейчас была, в дикси была - везде есть сахар. Побегу в перекресток, может там сахара нету.

Россия наложила санкции на бонусную карту Пятерочки Байдена.

По-другому не научили!

Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1307805/ про поездку в аэропорт на велосипеде.
В некую советскую степную тьмутаракань самолёт прилетал (и улетал) три раза в неделю. Всё остальное время взлётно-посадочную полосу оккупировали мальчишки, гоняя по ней туда-сюда на велосипедах и мотоциклах.
ВПП была чуть ли не единственной в округе дорогой с твёрдым покрытием.

- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

рыбачка

Я ненавижу всех козлов,
Урок им нынче преподам
Приду на речку без трусов
И никому не дам!

- Не понимаю. 21 век. Вот телек включен. Дядьки 60-летние с красными галстуками рассуждают о судьбе России и о 3 мировой. Меня в 6 лет волновал вопрос. Неужели все народы такие дураки и не могут договриться жить в мире. И ресурсы направить на общее дело. Покорение космоса, изучение долголетия лекарств от рака и спида. Мне 41 год я не понимаю, до сих пор, почему человечество как червяки копошатся в склизком клубке и нет до сих пор общемировой идеологии, основанной на общепризнанных принципах. Мы все дебилы??

- Два фактора важных - система "свой/чужой", которая биологией заложена и никуда не делась. И ограниченность ресурсов.
Охотники-собиратели жили группами по 10-30 человек, и все, кого они в лицо не знали - чужие. Их можно убить и съесть, они конкуренты за ресурсы.
Потом эти группы разрастались до деревень, до городов, до стран. А ресурсы планеты всё равно ограничены.
Готовы ли жители более успешных (по разным причинам) стран жить резко беднее для того, чтобы миллиарды условных индусов жили лучше - на одном уровне с ними? Ответ очевиден.
Все конфликты - конфликты за энергию. У собирателей это мяско и коренья, у земледельцев - урожай, у технологического общества - нефть, газ, и т.п.
Дай халявный источник энергии в каждый дом - люди придумают, за что бороться. За идеологию, религию, цвет кожи, и т.д. и т.п.
Мы действительно не так сильно ушли в развитии от людей, которые с копьями за антилопами бегали.

- Это, вроде, из теории игр. Допустим в тайге отшельниками живут два человека. По идее оба могут заняться земледелием, постройкой общего красивого дома и изучением лечебных трав, а зимой вырезать свистульки и рисовать картины долгими вечерами. А может быть такое, что один будет весь год заниматься всем этим полезным, а второй потратит один день и сделает себе дубину. Потом весь год будет отдыхать, а в конце года однажды ночью этой этой дубиной убьёт соседа-трудогодика и за6ерёт себе все его продукты, справочник по травам и свистульку. А ещё лучше он сделает дубину, нож и даже пушку, цепи и кандалы и заставит своего соседа на этой цепи и под дулом пушки работать до конца жизни. Второй это понимает и поэтому тоже тратит время на создание своей пушки. По итогу оба полгода мастерили пушки и поэтому у обоих дом недостроен и урожая только половина.

Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.

XXI век, ёпта...

Приметы сбываются: просыпать соль - к несчастью.

Для тех кто не верит в приметы.

Депутат Госдумы РФ Светлана Журова предлагает футболистам и хоккеистам пойти на понижение зарплаты.
При этом она не допускает даже намёка на то, чтобы на понижение зарплаты согласились народные избранники.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции. Все, братцы-кролики, защищать Америку некому!

Будущие поколения россиян, будут пугать фразой: "Вы что, хотите как при Путине?"

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Салтыков Щедрин как то сказал Российское правительство должно держать свой народ в состоянии постоянного изумления 😆 современным языком говоря в вечном ахуе у этих получилось лучше всего

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет…
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
- Вот же гад какой!

Миллиардер Фридман признался, что у него нет денег "даже на уборщицу":

- Некому даже сгрести в одну кучу горы разбросанных по дому денег...

Нет такой победы, которую нельзя было бы обнулить на переговорах

Прекрасные новости: городок Донегол в Ирландии принял первых беженцев с Украины, о чем гордо отчиталось местное издание. Член совета округа Майкл МакМахон одним из первых поприветствовал прибывших, о чем нам и рассказывает фотография, сделанная в этот волшебный момент.
Ирландец пояснил, что прибывшие украинские беженцы пока не могут толком пояснить суть происходящего на Украине. Он списывает это на стресс и на долгое путешествие украинцев.
«В настоящее время с ними очень трудно разговаривать, так как они очень устали, очень напуганы и очень чувствительны. Им также потребуется время, чтобы привыкнуть к новому окружению», - рассказал МакМахон.
На совместной фотке молодая украинская семья с трудом сдерживает слёзы радости на своих чёрных лицах.

И да, раньше я знал, какая нация самая умная и хитрая. Вернее, нации. И те, что родились, и те, что плакали. Но по ходу черножопые рулят

Вернулся с рыбалки.
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Иду я из дома в метро, на встречу попадается девушка: симпатичная такая, стройная, выше среднего роста, голубоглазая, блондинистая, личико симпатичное, но рожа, бля, кислаааая, недовольная. Я посмотрел, подумал: ну и штучка!
А потом меня осенило, это же соседка Ирка давно ее не видел. Мы с ней в детском саду в одной группе были. И в детском саду рожа у нее такая же была, кисло-капризная.
Короче, с детства есть особи, которые недовольны всем.

Ну просто багаж такой у пассажира

Правительство, а слабо провернуть с зарплатами и пенсиями такой же финт, как с ценами на сахар, а не с самим сахаром?

-Что то сахара в магазине нет.
-Это ты наслушался бендоровской пропаганды. Сахар в магазинах есть. Так по телевизору сказали.

На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так??
- Заблудился на борту только купленной яхты.

- Bладимир Владмирович - две новости ...
- Давай хорошую !
- Пять мильярдов долларов, выделенных на развитие коррупции и подрыв госсударственной власти на Украине, остались у нас в России.
- Да хорошо, деньги сейчас нужны !
- Ну, а плохая ?!
- Они истрачены по назначнению ...

Как в связи с временными правилами нужно начинать новый анекдот на сайте? "Напала как-то Мавритания на Сенегал..."

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Попавший под санкции миллиардер Фридман заявил, что у него нет денег даже на уборщицу.
Все деньги ушли на медсестру и учительницу с плеткой.

После укуса таксиста, внезапно почувствовал, что могу управлять страной.

- Российские олигархи отказались свергать Путина.
- Они что, не боятся потерять свои деньги?
- Они боятся потерять свои жизни.

Переписка парня с девушкой:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.

Спрашивает меня коллега: а почему мы нищие?
Отвечаю: а если бы перед тобой положили двадцать килограммов меди и килограмм золота, ты бы что выбрал?
- медь.
- вот поэтому ты нищий.
- а ты бы что выбрал?
- золото
- тогда почему ты тоже нищий?
- мне не положили.