Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вставлю и я свои пять копеек. С 2012го по 2016й я, живя в Казахстане работал на крупный российский туристический холдинг (ныне канувший в лету, благодаря усилиям "ИффИктивных мАнАГеров"). Компания отправляла туристов из постсоветского пространства к тёплым берегам всех популярных курортов. Будучи управляющим филиалом, довелось мне покататься по разным странам, поговорить и с управленцами и с местными сотрудниками и с нашими (постсоветскими) экспатами. Также приходилось принимать гостей из разных стран. На выставки, промоушены и прочие мероприятия. Организовывать приглашения, визы и прочую бюрократию. И вот на что я обратил внимание. Во всех странах постсоветского пространства при заполнении каких либо анкет (миграционных или организационных) поля "Гражданство" и "Национальность" всегда РАЗНЫЕ поля. А в других странах (называйте как хотите - западные, демократические или как-то по другому) - это всегда одно поле - NATIONALITY. И будучи гражданином Казахстана, а по происхождению русским (хотя кто из нас чистый русский? все мы родом из СССР), я всегда в этой графе писал Kazakhstan, ну просто потому, что если я писал Russia и показывал синий паспорт, то меня не понимали - мол, ты определись... (К слову для меня никогда не было проблемой называться казахстанцем и я никогда этого не стыдился - родину не выбирают). Я о другом - ведь для "тех" людей, живущих в "тех" странах (в отличии от наших - постсоветских людей), для них не понятна разница между гражданством и национальностью (ну или очень мало людей её понимают). И да, в английском языке есть еще слово citizenship, дословно обозначающее гражданство, но это слово они не используют, и, думаю, многие даже не знают. Так вот для "них" смена nationality - это просто поменять один паспорт на другой. Они не понимают! Что такого в том что ты якут или бурят, казах или русский, калмык или чеченец? Для них мы ВСЕ - РУССКИЕ, потому что мы с РОССИЙСКИМИ паспортами (логично же? nationality - russian). И они не понимают, что для нас смена цвета паспорта не меняет отношения или принадлежности к той или иной народности или кровному родству. Не знаю, можно ли их корить (ругать) за это? Но то, что они в этом смысле "прошедшие лоботомию" - это факт. Такому человеку невозможно объяснить что такое НАЦИЗМ - он просто не понимает. Для него НАЦИЗМ это когда люди с одними ПАСПОРТАМИ нападают на людей с другими ПАСПОРТАМИ.... Как-то так...
Случилось это аккурат под новый год. Небольшой торговый центр, последний этаж, маленький ювелирный магазин, возле которого кафе. Я как раз сижу со стаканчиком возле входа в ювелирный и смотрю, как последние полчаса дама водит мужа меж двух прилавков, выбирает подарок родичу. Сперва цепочки, потом перстни пересмотрела, отбраковала. Перешла на кольца. Смотрит оно, другое, десятое. Наконец, спрашивает продавца: - А это точно кастомная работа? Муж не выдерживает: - Это цена у кольца кастомная, а работа точно крафтовая. Небось, из латунной шайбы сделано.
Не, я конечно понимаю - электроника, айфоны, прочие ништяки - перекрыты санкциями... Сахар то, блять, куда делся??? Его что, с Америки завозили??? Ну, мне это не сразу заметно стало - сестра старшая, лет 35 как приучила чай, кофе пить в чистом виде, без сахара - так реально кайфовее. Но товарищи по работе грустят нипадецки... Присматриваются к сахарной пудре, которая ещё осталась в магазинах... По полдоллара за 200 грамм. Говорят - раньше столько кило сахара стоил, те, кто помнят, как он выглядел.
Когда на смену авоське пришли пластиковые пакеты, мои тетради с лекциями прекрасно помещались в одном из них - элитном, с портретом известного певца, да ещё и с многоразовыми ручками. Проживали мы с супругой в промышленном районе, города на тот момент почти миллионника, в съемной квартире на Набережной Самолетостроителей. Она после техникума, тогда еще было распределение, попала на флагман химической и резиновой промышленности автомотошинный завод, на должность сменного мастера. Производство непрерывное, работа в три смены, вредность соответственно, кадры из пригорода и контингента который прошел уже ряд предприятий с увольнением по статье и конечно же те кто ждал льготной пенсии по вредности. Встречал жену со второй смены и провожал до проходной в третью, благо всего несколько остановок на троллейбусе или трамвае. В конце 90-х стали образовываться производственные кооперативы, «Автошина», «Велошина», зарплата и так была на порядок выше средне городской, выросла в разы. Невольно непрестижный завод стал желанным местом работы. Во время моих визитов стал наблюдать на проходной, рабочих спешащих на смену с пластиковыми пакетами под рукой, газетными свертками размером как лист формата А4. Охраннику они что-то показывали из своей ноши и проходили на смену. Поинтересовался у своей половины, что это за процедура, что проносят. Услышав ответ, был поражен элегантности воспитательных мер кооператоров. Дисциплина по инерции у нерадивых сотрудников не сделала качественный скачек вместе с зарплатой. Молодой специалист практикант, предложил пропуска нарушителей, прогульщиков и выпивох, отбирать на месяц и выдавать взамен новые, с данными работника, но размером два тетрадных листа. Ламинирование появится в обороте чуть позже, отдел кадров на картонку приклеивал белый лист, фото размером 9х12 мм, табельный номер, печать для пропусков, все готово. В утренней электричке такой пропуск нужно еще сберечь, не то что скрыть от лишних глаз, да и на городской остановке не обманешь ежедневных попутчиков, вдруг появившейся школьной папкой у работяги с шинного, с чего это такая стремительная карьера. В течении первых двух месяцев эксперимента совесть проснулась у доброй половины коллектива, а другую стали воспитывать не менее экстравагантными методами...
- Как оценить, когда женщина разбила семейное авто и, чтобы как-то загладить вину, устроила мужу романтический ужин, переходящий в умопомрачительный секс? - Как деятельное раскаяние.
Особенности работы на удаленке в доинтернетовский период
Было это в крупном городе примерно во времена, когда уходил/ушел Брежнев.
Случайно встретился со знакомой по студенчеству, уехавшей в другой город. На вопрос, как поживает, бодро-энергично ответила, что хорошо. И что ее тамошняя подруга устроилась вообще замечательно. Подруга эта проживала в квартире, выходящей на большой пустырь. И вот на этом пустыре началась движуха, вылившаяся в стройку с зэками. Возведенный высокий деревянный забор стройки не достигал балкона подруги. Как-то раз подруга после принятия ванны привычно вышла на балкон к сушилке в неглиже (Видать, на расслабоне от ванны упустила из внимания смену обстановки). Через некоторое время, выйдя на балкон уже одетой, заметила там на полу скомканную бумажку. Оказалось, это была не просто бумажка. В нее были завернуты камушек и денежка. А на бумажке были написаны дата и время. И больше ничего там не было. Подруга, подумав-подумав, вышла в указанное время и показала стриптиз. Стройка была в полной тишине. Ни возгласов, ни улюлюканья, ни свиста, ни аплодисментов. Ни даже жестов каких-либо. Впоследствии такое взаимодействие неоднократно повторялось.
Рассказав это, моя знакомая с оттенком мечтательности высказалась в том духе, что как хорошо может иногда повезти некоторым в жизни! А ведь действительно, работа на удаленке, на свежем воздухе и в то же время не выходя из дома, творческая, без начальнического самодурства, аванс 100%, с доставкой зарплаты почти на дом (на балкон), без вычета налогов, и никто словом-жестом не обидит, и несомненно, чувствуешь себя желанной женщиной. Плюс моральное удовлетворение от несомненной востребованности твоего труда.
До сих пор не знаю, был ли это уникальный случай или распространенный.
В жизни мне довелось лишь один раз наблюдать сверху из офисного здания стройку с зэками. Охрана работала как часы, с собаками (породистые крупные овчарки с великолепным, с черным отливом мехом), бегающими между двумя заборамии, и, кроме того, проверяющими каждый транспорт. Как это можно совместить с культмассовыми мероприятиями, не представляю.
У моего друга дома живут: 8 змей, 5 пауков, хамелеон и игуана. Ну и мама его тоже с ним живёт. Однажды он подошёл к ней и говорит: "Мам, давай что ли котика заведём? А то этих тварей ни обнять, ни погладить". На что мама очень эмоционально выдала: "Никаких зверей в моём доме!"
Некий придурочек юный,
Бомбу как мог мастерил,
И членом, летавшим по небу,
Подругу свою удивил.
Член ему больше не нужен,
Висят на заборе кишки,
Подруга его причитает:
Трахался лучше бы ты.
А так отдохнёшь ты в могиле,
Собран по разным частям,
А я, одинокая дама,
Соседу любить себя дам.
Как установили специалисты по хроматопсихиатрии, изучающей воздействие разных цветовых оттенков на психику, самый пагубный эффект оказывает сочетание желтого с синим. Пример ... ну вы в курсе. И чем больше бордюров, фасадов, столбов и заборов окрашено в это сочетание, тем губительнее последствия для психики.
Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", – прислонившись лицом к стеклу... Блять, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22...
В больнице №1 решили называть каждую хирургическую операцию «войной за жизнь», а всех умерших во время операций − «жертвами войн». Ответственность за жертв стали возлагать на хирургов больницы №2.
Леший в Русалку влюбился,
С цветами он к ней приходил,
Но дядька морской появился,
И Лешему морду набил.
Тот дядька к Русалке стремился,
Русалке раз семь засадил,
В роддоме Русалку терзали:
И кто же тебя полюбил?
Армянскому радио задали вопрос: Чем отличается россиский БОМЖ (без определеного места жительсва) от украинского? Российский живет на Родине на трубах отопления. Украинский в Европе в *Лексусах*, *BMW*, *Фольксвагенах*.
Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза. -Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.
Филологи сделали удивительное открытие: любой хохол, даже самый западенский западенец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Ученые пока не могут найти обьяснения этому феномену.
Блондинка с плакатом вломилась в эфир Первого канала. Кто-нибудь объяснит ей, что голая грудь была бы и эффективнее, и приятнее для внимания аудитории?
В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".
- Алло, это Дженнифер Псаки? - Да, это я! - Вас беспокоит служба безопасности Сбербака, из-за введенных санкций Вы можете потерять свои денежные средства! - Какой кошмар! - Продиктуйте нам данные вашей карты для перевода денег на защищенный счет.
Оказывается, когда Шекспир написал фразу: «Чума на оба ваших дома», речь шла о генно-ориентированном биооружии, с одинаковой тропностью для обеих итальянских семей и Монтекки и Капулетти.
Армия: мы сравняем с землей вражеские формирования пехотой, танками, ракетами, авиацией. Госбезопасность: мы уничтожим шпионов и внутреннего врага. Финансисты: а мы про*бем все, что удастся...
Хроники иностранного легиона. 2 дня на сборы. 7 часов на полет до Польши. 3 часа на автобусе до Львова. 20 минут пешком до военного лагеря. 5 минут под обстрелом. 3 минуты вприпрыжку галопом до Львова. 3 часа до Польши. 7 часов полета. Здравствуй, мама, я навоевался.
По мере накопления жизненного опыта люди, говорившие, что диплом - это просто бумажка, начинают подозревать что между этой фразой и поговоркой: "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек" есть какая-то связь.
Подъехала на велосипеде пионерка на пенсии к магазину, а оттуда выходит сибиряк в ковбойской шляпе. Она у него и спрашивает: Это-ж из каких прерий нам ковбоя принесло?! А тот ей и отвечает: Да я с ранчо олько что! Она такая: ПХПХПХХАХА!Я тоже недавно сранчо
Почему санкции против России малоэффективны? Да потому, что у 95% населения как нихуяшеньки не было за душой, так нихуя никогда и не будет, а те 5%, которых, якобы наказали, с лёгкостью наворуют ещё.
В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней. Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.
- Фима, ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев! - Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?
Господа губернаторы! Отсидеться и просто закрыть свои аккаунты в Instagram и Facebook не получится! Придется, придется продемонстрировать патриотизм и закрыть также аккаунты жен, любовниц и дочерей, а свои аватарки в Telegram и ВК дополнить литерой «Z»!
Внук спрашивает у деда: - Дедушка, что такое золото я знаю, а что такое золотой песок? - Внучек, это то, что изредка стало появляться в наших магазинах под названием сахарного.
Видя в начале января на экране телевизора апокалиптические кадры алма-атинских погромов, мог ли я предположить, что к середине марта Казахстан будет казаться такой тихой и уютной страной?!
-как думаешь, канадскому премьеру путин въезд запретил потому что он пидор или по политическим соображениям? -всё вместе. за пидористическую политику по отношению к россии...
-рабинович, слышали? в новостях сказали, что россия ВЫШЛА из совета европы! три ха-ха... -послушайте... ви, давеча, в ресторане, наглеть стали. вас "попросили"- и ви жь, таки, "вишли"?
... И о событиях прошедшего дня: Сегодня в столице состоялся финал конкурса на звание обладателя крупнейших в России тестикул. К удивлению зрителей, им оказалась редактор новостей первого канала Марина Овсянникова.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.