Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...
Режиссер Никита Михалков прокомментировал в беседе с "Известиями" попадание в черный список Латвии.
– Никита Сергеевич, просим высказать свою позицию по поводу списка с российскими актерами от МИД Латвии. Хотелось бы услышать вашу позицию? – Где? – В Латвии. – А где это? – ответил Михалков.
- Это технически невозможно! - Ну почему, возможно. Идёте на биржу, покупаете рубли, оплачиваете газ. - Тогда придётся менять все контракты! - Придётся. - Нам придётся обходить свои же санкции! - Обходите. - Это создаст проблемы! - Создаст. - Мы введём эмбарго на поставки российского газа! - Вводите. - Совсем откажемся! - Отказывайтесь. - Совсем-совсем! - Да поняли, поняли. - Мы будем голосовать! - Голосуйте.
Пройдёт месяц...
- Мы решили не покупать ваш газ. - Не покупайте. - Вы пожалеете! - Нам и так вас жалко. - Вы нас запомните. - Мы вас и так помним. Как живые перед глазами стоите. - Мы будем советоваться. - Советуйтесь. - На всякий случай пришлите ваши условия по новому контракту. - Отправили, смотрите в почте. - Реквизиты неразборчиво. - Сейчас продублируем.
Прошёл ещё месяц
- Хорошо, в рублях, но котировки цены по курсу Лондонской биржи. - Лондонской с учётом Гонконгской. - Ладно, принято. - Но курс рубля по ММВБ. - Это грабёж среди бела дня. - Другие варианты технически невозможны.
Пришла осень. Сентябрь
- У нас люди живут в одеялах и спят в двух свитерах. - Коучи из Донбасса могут провести у вас курсы по выживанию. Оплата в рублях. - Хранилища пустые. Может, договоримся в евро? - На что они нам? Солить? Что с ними делать? - Где же мы рубли возьмём в таком количестве? - Продайте что-нибудь. - Что? - Мы вам скажем. Ищите в почте.
Пришла зима. Декабрь
- Телеграмма. Кремль. Путину. Срочно. Пришлите еды и много газа тчк Согласны любые условия тчк Оплата рублях тчк Обнимаю зпт всегда ваш Шольц
Народывся малыш в семье справных украинцев. Мама с папой не нарадуются: "Расти, дитятко, счастливым. И всегда помни главное: ты - украинец, тебе все кругом по жизни должны".
Приснился Джозефу Байдену сон, что он говорит своему помощнику: - Не понимаю, зачем русские использовали гиперзвуковую ракету Кинжал? Можно было обойтись обычной ракетой. - Они это сделали специально. Чтобы нас испугать. Ракета летит очень быстро и её невозможно сбить. - Она летит быстрее, чем я, когда полетел с трапа самолёта? - Да, гораздо быстрее. К тому же она очень точная. Может залететь в форточку Белого дома. - Это серьёзно. Впрочем, у меня появилась гениальная идея: давайте закроем форточку и задвинем занавески. Это будет двойная защита. - Боюсь, что это не поможет. Но есть идея получше - в целях вашей безопасности отправить вас на Луну. Один маленький шаг для Байдена - огромное облегчение для человечества.
Десять вечера. - Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов. - Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов. - Но ведь уже поздно. - Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
Бабуля гуляла по лесу
И Лешего встретила там,
Его первачом заманила
В сельский свой скромный вигвам,
"Стоином" его напоила,
Допинг какой-то дала,
А леший к Русалке вдруг смылся,
Плохие у бабки дела.
На лавке сидит и страдает,
Лешего матом клянёт,
А Лешего чёртова сила
К Русалке на подвиг несёт.
Совсем свежее. Отвожу жену на работу, по радио один быстроговорящий персонаж разъясняет народишку что к чему и в конце какой-то фразы восклицает "Уходит эпоха!" Жена заинтересованно спрашивает: Уходит - и пох*й? Это он о ком? .. У меня было что ответить, но я благоразумно промолчал. Потому что иногда они возвращаются..
- Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник? - Нет, а какой же, Сёма? - День избавления России. - Избавления от чего? - Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.
В процессе дистанционного обучения студентка через Интернет невпопад отвечает на вопросы преподавателя. Преподаватель: В данный момент в Вас нет ничего хорошего. Студентка пьяным голосом: Как то? В данный момент во мне сразу два лучших студента нашего курса.
В ту ночь мне конкретно не спалось. Вечером в новостях передали, что Примаков развернул самолет и не будет разговаривать с Вашингтоном. Показали слабенького растерянного Ельцина, который сказал, что с Милошевичем надо договариваться. Шевчук на мосту в Белграде пел «Не стреляй!». НТВ передавало новости каждые полчаса… Где-то после двух ночи Татьяна Миткова сообщила, что началась бомбежка Белграда. Показали ночной город и вспышки разрывов. Суки! Все-таки начали! Я заплакал.
С сербами я работал в начале 80-х. Они монтировали западные турбины на газопроводе Уренгой-Ужгород. Славные ребята. Мы дружили… Злой и не выспавшийся, с утра я поехал на работу. На выходе из лифта около поста охраны стояли два сержанта с укороченными «калашами». - Вить, это что? – поинтересовался я. - Да опять сигнализация у вневедомственной не штатно сработала! Акт опять составлять… Я кивнул и хотел проследовать, но тут открылась дверь лифта. Это был мой шеф. Дэйвид Хоули, штат Оклахома, года на два моложе меня. Его вопрос был адресован уже мне. Свой голос я услышал как бы со стороны… Со мной случается. - Да это по твою душу, бумаги вон оформляют! - ??? - Ты что, CNN не смотрел с утра? - Смотрел… - Ну так ваши же Югославию бомбят! - Ну и что? – он становился все бледнее. - А указ Ельцина не передали? - К-к-какой указ? Я отчеканил: - В связи… и прочая… всех граждан США на территории РФ интернировать в порт города Архангельска. Возможно, посадят на баржи и торпедируют, - домыслил я от себя «указ». Дэйвид оперся о стол. Да, пожалуй, это был перебор! - Шучу я, шучу! Сигналка просто сработала. Я пошел собирать вещи. Похоже, это будет последней день для меня в этой керосиновой лавке!
Позвонил он минут через 10: - Зайди! Ну, ожидаемо. Ладно, спрос на переводчиков тогда был приличный в нефтянке, найдем что-нибудь. Дэйвид нервно расхаживал по кабинету: - Это была плохая шутка! Я кивнул. - Ты пойми! Я этого Клинтона сам ненавижу! Я не за него голосовал! Он ублюдок! Я с изумлением смотрел на шефа. Где же твоя спесь и надменность, дружок? Интересные особи, эти англо-саксы…
Дома котлеты сгорели,
Их прозевала жена,
Дым как из жерла вулкана
Валит столбом из окна,
Кошка на шкафчик залезла,
Страдает от дыма она,
Как хорошо: нет гарема,
Раззява на кухне одна.
В последнем туре шахматного турнира в польском городе Ченстохова в 1992 году я играл с мастером В.Б. Партия была очень важной — кто выигрывал, становился победителем соревнования и обладателем приличного по тем временам приза в 500 долларов. У меня были чёрные, однако уже в дебюте удалось перехватить инициативу и получить большой перевес. Партию я в итоге уверенно выиграл. Расстроенный В.Б. неохотно протянул руку, затем, ни слова не говоря, вышел из зала и с этих пор демонстративно перестал меня замечать, хотя в предыдущие дни мы с ним по-дружески общались, так как других русскоязычных шахматистов на турнире почти не было. Такое игнорирование продолжалось и на последующих наших совместных турнирах. И вот через два года мы с В.Б. в очередной раз участвовали в одном соревновании, на этот раз в венгерском Сегеде. Прошло пять туров, а мы, как и прежде, не здоровались и не общались. За несколько часов до начала шестого тура я спустился на лифте в гостиничный холл, чтобы узнать результаты жеребьёвки. Обычно лист вывешивали на стену у лифта. В этот раз, однако, на стене ничего не было. Только я хотел сесть обратно в кабину, как слышу: — Ашот, дружище, привет! Обернулся, а это В.Б. Он подошёл, и мы поздоровались за руку как ни в чём не бывало. — Ты меня, скотину, извини, — говорит В.Б., — сам не знаю, какая меня тогда муха укусила. — Да брось ты, — говорю, — никаких проблем. Ты не знаешь, почему нет жеребьёвки? — Нет, не в курсе. Слушай, а может, отметим нашу встречу? Тут недалеко есть хороший кабачок. Посидим, пообщаемся. — У нас же игра сегодня. — Не переживай, — говорит В.Б., — сейчас такая жара стоит, что немного вспотеешь — и всё улетучится. Доверься опытному выпивале. Уговорил меня В.Б. и мы пошли «отмечать». К алкоголю я всегда относился прохладно, и может, поэтому с непривычки крепкое местное вино быстро ударило в голову. Сижу пьяный и думаю, как же я играть-то буду через полчаса. А почти трезвый В.Б. успокаивает: — Погоди чуток, вот скоро вспотеешь — и будешь как огурчик. А потеть у меня чего-то не получается. Сижу злой. И никак не потею. В общем, пошли мы в таком виде на игру. Захожу в турнирный зал, смотрю жеребьёвку, и тут — батюшки! — играю с В.Б.! Только тут до меня дошла хитроумная комбинация мстителя. Ах ты, куропаткин сын, думаю, вот куда подевалась жеребьёвка. Партию я довольно быстро проиграл. — Да ладно, Ашот, не бери в голову, — подбадривал В.Б., — зато посидели хорошо, пообщались.
Мина с "рогами" по морю плыла,
Русалка её увидала,
И "рог" этой мины здоровый один,
За толстенький член посчитала.
Печёнка русалки по небу летит,
От попы лишь дымка осталась,
А всё потому, что давно с мужиком
Русалочка та не сношшалась.
Середина марта - православный пост . Утро ,закупаюсь продуктами в 5. Рядом продавщица проверяет цены . Подходит тетко и спрашивает у нее: Что у вас постного ? Та в ответ :- Вон полка с печеньем И черт меня дернул помочь этой тетко ,говорю :- А вот коробка с овсяными хлопьями Как она на меня посмотрела ,это был взгляд сжигающий все на свете Говорю :- Я что то не то сказал ? Тетко : - Конечно ,я искала постную колбасу Тетко пошла дальше ,а я про себя - колбасу в пост ,карл ?? Слышу смех сзади ,оглядываюсь - мужик пожилой смеется :-Не обращай внимание -дура она
А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.
В психоделическое время мы живем. Сегодня мимо меня проехал фургончик со свежей рекламной надписью: "Миру мир, а вам пломбир!" За рулем хмурого вида чувак, рядом с ним георгиевская ленточка и стикер "Предупреждали же, повторили!"
- Государь, купцы заморские слезно принять их просят! - А чего хотят? - Говорят, хлебушка бы им, да дровишек на зиму прикупить, чтоб не околеть до весны! - А червонцев наших золотых хватит у них на то да на другое? - Хватит, батюшка — то, что Левше да Даниле-мастеру для работы надобно было, они еще с утра в мастеровую слободу с поклоном привезли и плату червонцами сполна получили. - Ладно, продайте им хлебушка, чтоб деток своих голодом не заморили... Эти, видать, поумнее тех прошлых, что хотели талеры свои фальшивые нам за золото подсунуть, да потом еще кобениться, какой инструмент за те талеры они нам продать согласны, а что нам «лапотникам» не по чину...
«Дух» Дух, молодой, слон – отслуживший до 6 месяцев, Черпак – до 1 года, Фазан, старик, ветеран – до 1,5 года, Дед – после 1,5 года, Дембель – после приказа об увольнении, Гражданин – кому осталось меньше недели до отъезда домой. Молодых называли «слонами». Объяснялось это так: постоянно маршируют, топают, сильно и плохо пахнут. «Фазанами» называли тех, кто отслужил год: навёл лоску, распушил перья, уже имеет кое-какие права, а не только обязанности. «Гражданин» - так называли тех, кому до дома оставалось пару дней, неделя – в общем, людей, у которых служба заканчивалась. Этих солдат никто не трогал. Обычно они могли спать, сколько хочется, не ходить со всеми в столовую и так далее. Это были почти свободные люди.
«Дискотека» Так называли посудомойку в солдатской столовой. Чистить много картошки – это тоже непросто, но можно всё делать неспешно. На мойке нужно «плясать», чтобы успеть помыть всю посуду.
«В гостях у сказки» Так называли программу «Служу Советскому Союзу», которую солдаты смотрели в обязательном порядке. Человек, который далёк от армии, может посчитать это за пытку. В армии, особенно молодым, посидеть, посмотреть телевизор, подремать – это удовольствие.
«Взлётка» Это место для построения личного состава в казарме. Казарма, как правило – это длинное помещение. По краям его стоят кровати и тумбочки солдат, а центральная часть свободна. Она напоминает взлётно-посадочную полосу для самолётов.
«Хоронить окурок» Это не просто словосочетание, обозначающее какую-то вещь. Это целое мероприятие. Это спектакль. Молодым разрешают курить небольшое количество раз за день, обычно – после приёма пищи. Есть солдаты, которые стараются где-то спрятаться и покурить. Если они попадаются, и «деды» находят окурок, то его хоронят, устраивая пышную церемонию. «Бычок» провинившиеся несут бегом на плащ-палатке или на носилках куда-нибудь очень далеко. Там заставят вырыть яму метр на метр в собственный рост и доложить. «Дед» бросит туда окурок и даст команду закопать. История эта обычно хорошо запоминается.
«Сопля» Полоска на погонах ефрейтора или сержанта.
«Лифчик» Это разгрузочный жилет с большим количеством специальных карманов или креплений, предназначенных для ношения оружия, магазинов, гранат, фляги, медицинского пакета, аптечки и тому подобного.
В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.
На мозговой штурм в Правительстве по поводу выхода из тяжёлой экономической ситуации, все члены кабинета пришли со своими мыслями и предложениями и, только министр финансов заявился со своей катапультой.
- Скажите пожалуйста, а что именно делает тот человек в кружевных трусах и с кастрюлей на голове, который который что-то вопит и с разбегу бьется головой об столб? - Да не обращайте внимания, это украинец. Они все так просят денег и пулемет для войны с соседями.
- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой. - Что проверять собираетесь? - На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз. - Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю. - То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим... - Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями. - Это что за валюта? - Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.
Морской закон: Если Чубайс сбежал с корабля ......Вы думаете быть короблю в беде? Нет хотя и это тоже ! Значит Всё. кина не будет электричество кончилось!
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера. Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
Больше тысячи лет назад Владимир Святославич обратил славян в христианство. Но заставить их блюсти Великий Пост смогли только Владимир Александрович и Владимир Владимирович.
Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу. У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"
В связи с последними событиями в Латвии город Резекне переименован в Рээкне, а город Валмиера - в Алмиеру. Но хуже всего пришлось жителям Звейниекциемса...
Поколение зумеров в ужасе. Заблокированы тик-ток, инстаграмм, куда бежать, что делать? Тридцатилетние штурмуют форумы, пикабу, телеграмм в поисках выхода. Сорокеты читают РБК, следят за курсом криптовалют, ничего не получается. Полтинники следят в новостях как Президент крутит в руках ручку и бегут за валютой. Пенсионеры подсыпая сахарок в гречку спокойны. План есть. Пенсию подняли до 12 тысяч, надо бы побольше отложить внучкам.
Чтобы купить/продать доллары нужно иметь связи и ехать в Москву, причем аккуратно, потому что это не законно. Полки в магазинах пустеют, есть дефицит некоторых товаров. Границы закрыты. Купить иномарку может только очень богатый и влиятельный человек. Блять, мы вернулись в СССР.
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря". - Кто здесь изображён? - Русские! - А почему?! - С ними Бог!!!
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику. - Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада. - А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались? - Можно. Но тогда не останется Крещатика.
- Братцы, вчера же были стыковые полуфиналы футбольного ЧМ-2022, а почему матч Шотландия - Украина был перенесён? Игра же была намечена в Шотландии! - А чёрт его знает ... мы политикой не интересуемся.
В ответ на действия капиталистической России коллективный цивилизованный Запад принял санкции против социалистического Евросоюза. Санкции включают деградацию правовой системы, удар по промышленности, слом экономических связей, рост цен, обеднение населения.
-чубайс уволился по собственному желанию... -впервые собственное желание чубайса, хотя бы частично, совпало с желанием народа. -почему же "частично"? -ушёл... ПРОСТО УШЁЛ!!! ссука...
Экзамен 2050 год, МГИМО. Преподаватель студенту: - Вопрос по билету: Как получилось, что США сократились до размеров Аляски? Студент: - Началось всё с того, что на Украине выбрали президентом прикольного пацана из КВН...
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
-слыхал? говорят, что органы, за необоснованное завышение цен на сахар, сети штрафовать будут... -пусть уж последовательны будут и штрафуют государство за НИЧЕМ необоснованное завышение цен на сигареты, табак и бензин...
