Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делали ремонт у мамы летом с сестрой и наша такса все лето ходила в продуктовый каждый день: хлеб, пакет молока и ей стаканчик пломбира лично. Покупки в собачий рюкзак. Сначала познакомила её со всеми сменами продавцов и объяснила, что зовут её Соня, каков будет ее ежедневный заказ и какое мороженое она ест. Отлично сработало - ни одного сбоя. Идти ей квартал. В очереди ждала и свой пломбир ела на месте, хлеб и молоко домой несла. Очень экономила нам время. В то лето она была звездой, её снимали )
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого.
Попавший под санкции Пётр Авен (ранее возглавлял совет директоров Альфа-Банка, состояние 4,4 млрд. долларов) написал новый:
«Смогу ли я позволить себе оплачивать уборщицу или водителя? Я сам не вожу машину... Возможно, моя падчерица будет водить. Мы не понимаем, как выживать».
Обеденный перерыв, кафе. Поглощаю дневную норму калорий. За соседний столик молодая мама усаживает дочку лет трёх для тех же целей. Шило в детской попе явно не даёт обладательнице покоя, и заранее понятно, что родительнице не удастся просто так сбегать к раздаче за хлебом насущным - без риска обнаружить подрастающее поколение совсем не там, где оно было оставлено. Однако та с явной уверенностью проводит свои манипуляции...
Входящий звонок. Отвечаю. Потом на автомате продолжаю есть. И боковым зрением обнаруживаю отсутствие в окрестностях мамы, но полное наличие дочки, сидящей на стуле и тянущей ручки к "смотрящему" на неё и предусмотрительно отставленному подальше смартфону. "Ну вот" - думаю: " как решили проблему. Поманили ослика морковкой". И тут слышу женский голос. И обнаруживаю на экране смарта лицо - вероятно, бабушки, - которое в режиме видеозвонка отслеживает поведение и состояние девочки, развлекает её голосом и показом картинок с игрушками - в общем, контролирует ситуацию - благо мама недалеко, и до неё можно докричаться. Эдакая мобильная няня - остроумное использование современных технологий.
В детстве, помню, у взрослых была такая традиция — гостей провожать. Соберутся все из–за стола и пойдут разом на трамвайную остановку. Трамвай ходил вечерами редко. Времени — вагон! Я однажды, пока все врослые на этих прОводах были, напробовался как–то из рюмок (дети ж те ещё повторюхи, да?) и как начал из форточки газету читать... В диктора телевидения поиграть захотелось.
А нынче я, осмелев, прочел заголовки новостей. Такое впечатление, что у Медведева родители куда–то вышли и он (Медведев), пользуясь отсутствием взрослых, отпил из рюмок и пошёл такой взрослый в одиночку по Кремлю, и давай рассказывать сам себе про "Жигули", предателей и смертную казнь.
Ехал в электричке с подругой, на руках была неплохая сумма наличных, о чем она знала. Во время поездки речь об этом не заходила, но после небольшой паузы подруга наклонилась и шепотом спросила: «Андрей, а у тебя больше 30-ти?» — я так же шепотом, подмигнув, ответил: «Да». Надо было видеть охреневшее лицо девушки, сидящей рядом. Услышала и напридумывала себе.
ТАСС: "Песков заявил, что не Байдену, а россиянам решать, кто будет находиться у власти в России". Песков, ты поосторожнее! Элла Александровна уже не молодая девочка, ей вредно так сильно смеяться!
-как сказал один из главных торгашей: "немцы перестали поставлять нам бумагу для терминалов. ждём, когда эту проблему решат китайские товарищи..." -В общем то это всё, что нужно знать о успехах российского импортозамещения...
Я вот не догоняю про значимость этих типановостей: закрылся музыкальный онлайнсервис, закрылся онлайнвидеосервис... чё, эту платную бабуйню кто-то юзает?! Разве не все с торрентов качают?!)
Бывший миллиардер, основатель банка, пожаловался, что у него нет денег даже на оплату уборщице. Выход, конечно, есть. Но: или господин так хорошо знает банки, что не берет кредит, или банки так хорошо знают господина, что не дают кредит.
Папа летом занимается установкой памятников на кладбище. На Новый год всей семье подарил съёмку в фотостудии, со словами: "Чтобы было что на надгробие поставить".
Пересматривая старый фотоальбом уничтожил, на всякий случай, фото где я с друзьями из пионерского лагеря стою под плакатом : Миру-мир! Войны-не нужно! Вот девиз отряда «Дружба»!
Надо отслеживать, где находится Чубайс, и следовать за ним. Ведь с его изворотливостью ясно, что там где будет он, там не будет сильных радиоактивных осадков.
А помните, у Сергея Лукьяненко такой фантастический роман был "Звезды - холодные игрушки"? Так там по сюжету сразу после конфликта с Украиной случился контакт с инопланетянами...
Во время недавнего массового психоза по сахару в Москве практически все супермаркеты были пусты, и только в Московской области можно было нормально купить сахарку к чаю, сахар был в наличии. ПОЧЕМУ? ОТВЕТ. В Москве самая большая масса населения на ограниченный размер территории. Соотв., и плотность долбо#бов тоже максимальная.
- Папа, давай заведём собаку. - Собака – это дорогое удовольствие. - Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе. - Каким образом? - Я буду учиться ответственности, а ты – стараться больше зарабатывать.
Раньше: - Помните, в "Евгении Онегине?" И дальше несколько строф по памяти. Сейчас: - Вы случайно не читали "Евгения Онегина"? Ну, Пушкина... Нет? Ладно, проехали.
-рабинович, почему мужчины чаще читают и смотрят фантастику, а женщины смотрят мелодрамы и читают любовные романы? -мужчины более реалистичны. вспомните о чём, таки, писали фантасты прошлого века и о чём создатели любовных романов...
Журналистка из США обрадовалась отсутствию российских и китайских фигуристов на ЧМ, в результате чего американская пара впервые с 1979 года завоевала золото. Если на ЧМ вообще не было бы ни одной страны кроме США, то американцы смогли бы завоевать золото во всех видах спорта!
Возвращается инопланетянин из командировки на Землю: - Каким образом земляне победили коронавирус? - Как обычно - клин клином: пандемию победили войной.
Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!
С целью пополнить ряды срочно приму в дар политические программы всех незапрещенных политических партий! Для удобства изучения убедительно прошу не брошюровать, формат А4, текст только с одной стороны листа.
В 1991 году все жители СССР однажды проснулись в другой стране. В 2020 все жители планеты проснулись в другом мире. В 2022 году все жители России снова проснулись в другой стране
Книги будем печатать на газетной бумаге. Газеты будем печатать на туалетной бумаге. Туалетную бумагу заменим лопухами. Лопухи заменим подорожниками. Подорожники заменим травой. А травы у нас много!
Чат знакомств 2060 год. Ищу привлекательную марсианку или растофарианку не склонную к полноте. Лишняя пара щупалец не помеха, желательно со своим жильём.
Переписка одноклассников: - Коля, привет! Прошло уже 10 лет с выпускного… - Привет, Маша! Получается, что так. - Коля, моему сыну через 9 месяцев тоже 10 лет будет, кстати, он похож на тебя… - Маша, не поверишь, я уже ничего и не помню, что было после выпускного…
Сел писатель писать фантастическую антиутопию. Кокса нюхнул и пошел: Россия воюет с Украиной, Украина воюет с Донецком, по Киеву бегают люди с автоматами, которые воюют друг с другом, ловят прохожих и продают их на опыты в американских биологических лабораториях... Дописал. Прочитал. Здорово получилось, но чувствует - где-то он такое уже видел. Твою мать, так в новостях же!
СМИ: предложено открыть криптограды — , куда приезжает гражданин любого государства, имеющий криптовалюту, где можно ее легализовать, уплатить налоги, получить преференции и реализовывать свои проекты. Угу, и пусть граждане эти кушают криптоеду, одеваются в криптоодежду, ходят в криптотуалеты и ездят на криптотранспорте...
Силовикам нужно создать подразделение фейк-хантеров. При нынешних расценках уже после первых 100 штрафов они выйдут на самоокупаемость, а потом начнут приносить прибыль.
Министерство культуры РФ прорабатывает вопрос присоединения Московского еврейского театра "Шалом" к театру Русской песни. Уже придумано название - "Тум-балалайка".
Киев запросил в Европе истребители, ЗРК и стрелковое вооружение со складов советского производства. "Только за рубли!"- ответили Бухарест, Варшава и Прага.
Дама наставила мужу рога,
Муж ей огромный синяк,
От боли у дамы дрожь вдруг в ногах,
И мужу сказала: дурак.
Куда с синяком прогуляться пойду,
На улице все засмеют,
Подруги все дружно на х*й пошлют,
И бл*дью ещё назовут.
Байден: Путин не может оставаться у власти. Белый дом: Байден имел в виду что Путину нельзя позволить использовать силу в отношении соседей или региона. Он не имел в виду власть Путина в России или смену режима. Байден: Путина необходимо лишить власти, нужна смена режима в России. Белый дом: Байден имел в виду необходимость лишить Путина возможности негативного воздействия на соседние страны. Речь идет о смене режима самоизоляции России. Байден: У Путина нужно забрать политическую власть, нужно сменить политический режим в России. Белый дом: Байден имел в виду демократическое развитие России и смену политического режима демократическим путем.
Дед звонит внуку: - Внучок, поздравляю тебя с днём ВДВ! Я горжусь тобой! - Дедушка, я ж ещё не служил в армии, я собираюсь поступать на экономиста учиться… - Ты, надеюсь, мой намёк понял? Или тебе перехотелось отдельную квартиру иметь?..
В 2021 году украинский генерал Ягун сообщил о планах Киева присоединить Приморье и Кубань. В 2022 году польский генерал Скшипчак назвал Калининград частью польской территории и призвал заявить претензии. Дело не в том, что украинские и польские националисты одинаковы. Поляки думают что русские с ними будут церемониться также как с украинцами.
Свежая новость: Евросоюз запретил поставлять в Россию черную икру!!! Следующим шагом будет запрет поставлять в Россию природный газ, потом запрет на появление над территорией России солнца... Слава безумцам! Маразматикам слава!
Если автор какой-то статьи или эксперт разговорного жанра говорит "в Украине" вместо "на", как-то само собой интерес к этому проповеднику падает. До нуля.
Итальянцы придумали новое слово: putiniani. Им обозначают людей, включающих отопление и газовые плиты на максимум, чтобы государству приходилось больше покупать энергоносителей у России.
Дорогой дядя Онищенко! А можно ввести санкции на корма для всех корги нашей страны, а то мяса хочется ужасно! (Вадик, 66 лет, любитель собачих кормов).
Как оказалось, импортозамещением по-украински называется замена дешевого импорта из России на дорогой импорт русских товаров, но из других стран. Остальная Европа идет по тому же пути.
А что, если смерть Путина спрятана в яйце Жириновского? Эзотерическая разведка НАТО вычислила это и сейчас подразделение Конотопских ведьм ведёт астральную атаку на Владимира Вервольфовича. Ибо одному Владимиру чтобы победить другого Владимира, надо убить третьего Владимира.
Эти кляты фино-угры - просто сговорились против Украины! С востока - москали, с запада - венгры... А что будет, когда дойдёт до эстонцев, представить страшно!
Зеленский выставил странам ЕС оценки за прилежание. Страны ЕС в ответ не стали вводить новые санкции против России. Тот случай, когда наркомания Зеленского сыграла на руку России.
Получив на почте пенсию, весь расстроенный, крокодил Гена вернулся домой. Прошёл в комнату к книжному шкафу и стал листать какую-то книгу: "Чебуреки... Человеки... Чурчхела... Сыр Чечил..." - Ген, ты опять "Энциклопедию" смотришь? Мы же выясняли, что меня там нет, - робко заметил Чебурашка. - Нет, Чебурашечка. Это я крокодилью "Книгу о вкусной и здоровой пище" смотрю. Ну, не сырым же мне тебя есть. Всё-таки столько лет знакомы, - со слезами на глазах признался Гена.
- Петрович, ты что сегодня такой задумчивый? - Приснился мне сон, что я на ассамблеи ООН, предложил российский рубль стать мировой валютой, и все 100 человек оставшихся в живых в мире, поддержали меня.
Однажды в окрестностях Авиньона Ампер со спутником были застигнуты темнотой и остановились на ночлег у одного крестьянина. Усталый и рассеянный Ампер никак не мог сосчитать, сколько он должен крестьянину за еду и ночлег. Наконец с помощью крестьянина проблема была решена. Укладывая гостей спать, крестьянин не удержался от того, чтобы не подколоть господ: "Месье! Вы немного умеете считать, но вам неплохо было бы поучиться у нашего кюре. Он уже давно учил меня, но я все еще кое-что помню". Знал бы он кого укоряет!