Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Питере научились говорить с духами семинаристов столетней давности. Насчет ЕГЭ они говорят, что большего надругательства над математикой еще не видели!
На монете в 10 центов США изображён символ Свободы, а на обороте связка розг для порки с топором - символ Фашизма. Это всё что нужно знать о хвалёной западной демократии...
Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.
СМИ: по мнению икспертоф, генерация электроэнергии является импортозависимой. Шо ви говорите...и как же всю советскую историю АЭС с ГЭСами работали-то?
Случилось это в школе, Учитель вовсю гнал, Там рэкет- весь в наколках, На тусовку приглашал. С ним было это в детстве, Он в садик поступал, Зато знал толку в сексе— Выше всех похвал! На тусовку пригласил он Рэперов и байкеров крутых, Рэкетов пантовских, И качков блатных! Наконец, все устали От таких понтов, Перешли на сторону Вообще жаргонных слов. Тусовка в стрелку быстро перешла, Закон джунглей вечен Средь таких понтов, И водочка здесь помогла, Убили треть дерзящих пацанов. Училка по-английскому Знала тех пацанов, Спросили у училки: --По-русски как «Gandon»? На этот крутой вопрос Ответа не дала, Хотя училка та Сучка та еще была! Спросили училку по истории: --Когда был создан первый— Самый первый в мире Sex-Shop? Училку биологии: --Куда одеть гандон? Директора спросили: --Что делать с секретаршщей? И завуча спросили: --Что надо сделать, Чтобы стать мамашей? Не спросили только учителя информатики (Написать «Simplex» нужны какие клавиши?)
Чукча пудрил мне мозги, увезёт меня он в тундру, не увижу там не зги . Я поверила ему, не известно почему? Оказалось, там не тень, а полярный яркий день!
После появления программы лояльности Сберспасибо, Пенсионный Фонд России вводит программу - Пенсионный фонд - "Спасибо"! благодарит всех, кто не дожил до пенсии!
В нынешнем году будут крайне востребованы специалисты на стыке специальностей: моряки-подводники, летчики-парашютисты, танкисты-реаниматологи, военкоры-фантасты, редакторы-проститутки, инженеры-грузчики, менеджеры-охранники, политологи-психиатры, советники-психотерапевты, экономисты-проктологи.
Читал доходы Пескова. Много думал. Фабрика золотых коньков перешла на выпуск алмазных. Тренер по фигурному катанию зарабатывает 500 грамм золота в день! Это ж сколько налогов он платит!
- Зачем Вы прицепили к пассажирскому поезду полтонны тротила и взрыватель? - Потому что я зацепер! - Ну парень... всё... ты попал...штраф 2 тысячи рублей!
До чего бывает грустно всё под дождиком гулять,
Хорошо, что догадался я из дома зонтик взять,
А к нему ещё вдобавок дождевые сапоги,
Дождь проклятый мне не страшен, хоть часами ты иди.
Муж явился раз с рыбалки,
В чешуе и пьяный был,
От жены словил он скалкой:
Ты с русалкой сволочь был!
Ни одной рыбёшки нету,
Мой придурок, при тебе.
Знать с русалкой развлекался,
На прибрежной на траве.
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?» А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде - ПАМЯРКОТА:
ЕДИНОГЛАСНО!
Нас завтра будут Вешать? – Классно!!! Да, мы двумя руками «ЗА», Причем – единогласно! Позвольте только Лишь спросить, С собой веревки Приносить?
ПАМЯРКОТЫ могут существовать, как самостоятельные произведения. ПАМЯРКОТЫ можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАНЮ, из ПАМЯРКОТА можно сделать МИНИ-БАСНЮ и даже сотворить – полноценную БАСНЮ. Разрываем ПАМЯРКОТ - «ЕДИНОГЛАСНО», на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:
ВЕРЕВКИ С СОБОЙ? (Единогласно!)
Нас завтра будут вешать? – Классно!!! Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно! *** Позвольте только лишь спросить, С собой веревки приносить?
Мы видим, что ПАМЯРКОТ - «ЕДИНОГЛАСНО!», является прародителем МИКРО-БАСНИ – «ВЕРЕВКИ С СОБОЙ?»
Усложняем задачу и предлагаем поработать над МИНИ-БАСНЕЙ.
Нет занятия прекрасней, Поработать с МИНИ-БАСНЕЙ.
Занимаемся с ПАМЯРКОТОМ:
ИНТЕРЕСУЯСЬ БИАТЛОНОМ…
Интересуясь Биатлоном, С биатлонистом – Чемпионом, Я речь завел, Про их маневры: Как, получается – Быть первым?
Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:
КАК ПОЛУЧАЕТСЯ? (Интересуясь биатлоном…)
Интересуясь биатлоном, С биатлонистом – чемпионом, Я речь завел, про их маневры: *** Как, получается - быть первым?
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками, мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
СЕКРЕТ ЧЕМПИОНА! (Интересуясь биатлоном…)
Интересуясь биатлоном, С биатлонистом – чемпионом, Я речь завел, про их маневры: *** Как, получается - быть первым? ***** Он, усмехнулся, был ответ – простым: - Винтовка, за спиной, как можно быть вторым?
Наше путешествие продолжается. Работаем над БАСНЕЙ и на очереди рубрика: «От ПАМЯРКОТА до БАСНИ». Работаем с ПАМЯРКОТОМ:
НА РЫБАЛКУ.
Поехали с компашкой, На рыбалку, Я прихватил С собою Алку. Но получилась – Полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «Групповухой»…
Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:
ГРУППОВУХА!!! (На рыбалку.)
Поехали с компашкой, на рыбалку, Я прихватил с собою Алку. *** Но получилась – полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «групповухой»…
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками, мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
СНАСТИ ПЕРЕПУТАЛА… (На рыбалку.)
Поехали с компашкой, на рыбалку, Я прихватил с собою Алку. *** Но получилась – полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «групповухой»… ***** Все снасти перепутала нам – Алка. Весь день «протрахались»…, так всю - компашку жалко!
Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и видим красавицу – БАСНЮ:
ЖЁН, НЕ БЕРЁМ! (На рыбалку.)
Поехали с компашкой, на рыбалку, Я прихватил с собою Алку. *** Но получилась – полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «групповухой»… ***** Все снасти перепутала нам – Алка. Весь день «протрахались»…, так всю - компашку жалко! ******* С тех пор, как едем на рыбалку, Жен не берем… и даже – Алку.
Благодаря ПАМЯРКОТУ «НА РЫБАЛКУ», навыкам кройки и шитья, приложив, немного собственной фантазии мы получили МИКРО-БАСНЮ, сделали МИНИ-БАСНЮ и сотворили полноценную БАСНЮ.
После недавних событий, на границе с Польшей долго кошмарили президента соседней страны, выясняя, почему у него в паспорте личные данные начинаются с запрещённых в Европе букв
Россию уже сравнивают с Сербией!
Мама родная, объясните горе-экономистам, что страна размером с Сербию внутри России состоит только из долларовых мультимиллионеров! Вы мне покажите сербский космодром, атомный реактор, автомобиль, танк, самолет, космический корабль, подводную лодку. Ладно, покажите материнскую плату с обозначениями на сербохорватском!
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни хорошие и двое превысивших пределы необходимой самообороны. А если они после этого ещё и убьют друг друга...
На построении моряков с затопленного флагмана ЧФ им было обещано продолжение службы на других кораблях флота. Пиздец флоту, заявили моряки других кораблей флота.
ООО Группа "ВИА ГРА" ликвидирована на территории Российской Федерации решением ее единственного учредителя. Жалобы на творческую и иную импотенцию учредителя принимаются 2 месяца после публикации этого объявления на последних двухмесячных гастролях по территории РФ.
Радио Балтика 1994 год. Бойкот всей иностранной музыки во всем эфире.
Радио Маяк. 2022 год. До сих пор не поняли, что чужая музыка без перевода слов — глумление над страной.
Реклама псевдолекарственных средств - самая тупая из возможного. Когда-то они начинали на радио и тетка вдохновенно с сумасшедшинкой бубнила: "целебный астаксатин... живительные биофлавоноиды... а вы знаете, что в Древней Вавилонии люди ВАЩЕ не болели?"))))) умный люд ох.евал, но ведь кому-то продавались же эти "целебнодобавки?"! ... да, и дороги - вторая проблема.
(Придумал еще когда по ТВ шел сериал "Нежный яд") Бразильцы сняли сериал "Нежный яд", в котором был ненавидимый телезрителями негодяй с русским именем Иван. Взамен на это русские сняли сериал, в котором главная героиня -забитая бездомная проститутка с именем Хулиа Рибейру
Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте. Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное. Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.
Я знаю, что это слегка неуместно, но Англия отзывает все курсы английского языка, запрещает на нем говорить, создавать чертежи в метрической системе. Конан Дойл через наследников отзывает Шерлока Холмса и персонажей всех своих книг!
-прикинь, сёдня купил кг. мяса в магазине по цене "доZоперации". жизнь налаживается? -ты купил 700 гр. мяса и 300 гр. воды по цене кг. мяса до Zоперации...
Колхозников легко распознать по литературно-разговорному термину "приехал/а, чтобы завоевать Москву". Олухи (чтоб не материться), в Москве 15 мильёнов населения и всем 15 мильёнам наплевать, хто там приехал/а... Что коренным, что тоже приехавшим.
Как ни странно, в русском языке есть слово, описывающее поведение Запада в условиях украинской войны, бездоказательные обвинения, наказания русских без суда и проч.
Запад хочет ЗАЧМОРИТЬ Путина, его окружение и вообще всех русских.
Уже много раз убеждался, что смартфон меня прослушивает в режиме нон-стоп, даже если я его об этом не просил, и сливает прослушку в таргетинговую рекламу.
Вот свежий пример забавный: сегодня я говорил с женой о зайцах. Они не являются предметом наших интересов и вряд ли мы вспоминаем о них чаще раза в год, живя в городе. И уж точно я ничего не гуглил и не яндексил о них ни устно, ни письменно - ни сегодня, ни скорее всего никогда. Может, историю какую записал с зайцами, но очень давно. А вслух упомянул именно сегодня. Но в целом меня ничего не связывает с зайцами.
Еще мы говорили о Германии, посмеялись какому-то политвздору. Это случается чаще, но далеко не каждый день. И я точно ничего не писал об этой стране и не искал по ней письменно неделю минимум, а может и месяц. Но сегодня Германия точно прозвучала вслух.
Кроме того, последнее время мы много меряем габариты мебели, размеры подоконников, расстояния от стен до розеток и т.п., готовясь к переезду в новую квартиру. Один ходит с рулеткой, диктует цифры, другая их наносит на общий план. Но ранее рулетка эта пылилась в кладовке лет пять минимум.
Еще я купил на днях сразу пять горшков для разросшихся цветов, и мы жарко спорили по телефону, какие именно размеры горшков нам нужны. Я ходил по большому магазину, мерил и слал снимки. Был убежден, что 20 сантиметров в ширину и 15 в высоту вполне достаточно для наших растений. Жена же настаивала, что в ширину нужно 30 и в высоту 20.
Но вообще говоря, обсуждение размеров чего бы то ни было в сантиметрах не являлось темой наших разговоров в месяцы предыдущие.
Мы не увлекаемся измерениями размеров моего хера или талии жены, и не являемся любителями перфораторного бурения стен. Для обсуждения всего остального нам было достаточно размеров одежды, обуви и великов, они обозначены другими буквами и цифрами. Так что сантиметров как таковых для нас долгое время не существовало - ни письменно, ни устно.
В письме они не появились у нас и в разгар нынешних промеров - достаточно было обмениваться снимками с чертежами, где размеры были указаны без пояснения, что это сантиметры, понятно и так. То, что нас вдруг заинтересовали именно сантиметры, понять можно было только на слух.
Так что сегодня был чистый случай - зайцы, Германия и сантиметры вдруг промелькнули в нашем устном разговоре почти одновременно, скорее всего впервые в жизни именно в этом причудливом сочетании.
И вот пожалуйста - теперь меня преследует реклама фигурок Господин Заяц высотой 13,3 сантиметра от ведущей фарфоровой фабрики Германии. А также полезные советы по радикальному увеличению длины члена, которыми ранее реклама не беспокоила.
И вот странность - размер отступа подоконника и радиатора от стены в новой квартире оказался 13,5 см, о чем я сообщил жене по телефону - нам нужно было решать, вместится ли шкаф между стеной и розеткой, или придется долбить стену, переносить розетку.
Накануне у нас была жаркая дискуссия при просмотре видео новой квартиры - я чисто на глаз оценил, что подоконник выступает не более чем на 10-12 см, жена же опасалась, что там все 15-20 см, и стало быть, шкаф не вместится. Я не выдержал, взял рулетку, съездил да померил на месте, о результате тут же сообщил - вместится!
Даже Оруэлл до такого не додумался, а жаль - получилась бы блестящая глава его романа. Несчастные люди будущего вынуждены сами покупать себе прослушку, которая всегда рядом, а недремлющий всемогущий робот жадно ловит каждое их слово. Пернешь - поступит реклама средств от несварения желудка. Реже стал орать в постели - попрут средства для повышения потенции.
Я еще застал людей старшего поколения, которые имели обычай иногда резко сворачивать беседу странной фразой - "это не телефонный разговор" и вешали трубку. Я относил это к моральной травме - многие из них или их близкие успели посидеть усилиями НКВД, МГБ, КГБ, кто-то лишился работы, кто-то партбилета, в общем товарищ майор вечно на проводе. В том же духе успело поработать и гестапо на оккупированных территориях, и в самой Германии.
Но мир, в котором повесить трубку больше не помогает, и каждый рад ее иметь всегда рядом - это реально дас ист фантастиш какой-то. Профессор Плейшнер даже не успел бы дойти до Цветочной улицы с сигнальным цветочным горшком в окне. Скрутили бы вскоре после того, как встал на лыжи. Характерный скрип лыж, геолокация - рядом со швейцарской границей, вектор движения - Швейцария. Этого было бы достаточно для современного искусственного интеллекта - засечь и тут же сообщить куда надо.
Особо умный профессор Плейшнер мог бы оставить телефон у себя дома. А робот гестапо зафиксировал бы подозрительную длительную тишину бытовых звуков. Или циклическую запись, отсутствие звонков и записей входа на работу. Геолокацию расчетов по банковской карте, тревожный вектор движения в сторону швейцарской границы.
Вот забавное пророчество - наличку однажды вообще запретят. Она мешает слежке.
Смартфон же при постоянном употреблении почти гарантированно гробит зрение, при гарнитуре - слух, способствует положительной динамике роста ДТП на дорогах, пешему движению в стиле зомби, опиумных и героиновых наркоманов, в том числе и прямо под колеса. При вручении младенцу вместо погремушки, чтобы не беспокоил своими криками и почемучками маму или няню - надежно пресекает эту часть человечества от дальнейшего размножения вплоть до полного истребления своими силами, точнее вдруг наступающим бессилием. Однако же, никто смартфоны не запретит. Они помогают слежке.
Был в Лошане - сахару вдосталь. Гут. Два вопроса: когда слипложопые объявят, скока бабла они прое.ли на эту валюту и когда продававшим кило рафинада по 1000 р. выдадут удостоверения поиметых в жопу ублюдоторгованов?
Кто-нибудь объясните колхозникам: находясь в московском общественном транспорте, не нужно с выпученными глазами, пыхтя и расталкивая других, влетать в закрывающиеся двери какина последний поезд. Транспорт ЧАСТО ходит, пару минут подождете, может, поумнеете заодно.
Каждый раз, когда интернет в йопаном в сраку смартфоне глючит (привет, провайдеры, вы же вступили в ЛГБТ, понимаю и не осуждаю), я х.ярю этот говногаджет об пол и стол, втайне мечтая разнести сие порождение айти-гомосеков на брызги... и вернуться к кнопочному телефону. Чисто для звонков. Горите в аду, прогрессисты.
Из-за путинской России население Европы сталкивается сейчас с ростом цен практически на все. Но в этой небольшой бочке дегтя есть и огромная ложка меда: благодаря большой и работящей популяции представительниц молодой украинской демократии подешевели услуги проституток.
12 июня 2022 года завершится спецоперация на Донбассе. Название нашей страны изменится на Содружество Свободных Республик - ССР. 12 декабря 2024 года завершится спецоперация на Украине. Название нашей страны изменится на Союз Свободных Славянских Республик - СССР. 12 апреля 2029 года завершится спецоперация на Аляске. Название нашей страны изменится на Советская Русь - СРусь.
"Антикризисный кэмп для инфпродюсеров. Тебя ждут сумасшедшие нетворкинги и активности, мастер-майнды и др. Спешите!" - реклама попалась сегодня. Сначала тыкают, потом выкают, слов западных нахватались, черт знает что такое. Неудивительно, что у них кризис. В переводе на русский сказано в сущности следующее: - Ох, беда какая, сплетникам и вралям платят всё меньше! Эй вы, кто в речах своих лыка не вяжем и грамоте не разумеешь, а не собраться ли нам, тебе с нами то бишь, в поле чудес или лесу каком для рехнуться окончательно и отдать свои последние гроши на приятную движуху под руководством мастеров погружаясь в глубокое мышление?
Евгений, на вид обычный паренёк, токарь-расточник четвертого разряда, подающий надежды, уже выполняет сложные работы на зависть старшим коллегам по цеху. Цеху в буквальном смысле, ведь это машиностроительное предприятие по выпуску тяжелых механических прессов. Обычный, но не совсем как все, его ровесники из пригорода, которые после службы в армии, поступили на завод, поселились в заводском общежитии. Евгений же нашёл рядом с заводом, в частном секторе комнату, с хозяйкой договорился о горячих обедах, что бы она готовила. По его убеждению, он нашел работу своей мечты, где всё нравится и всё интересно: - Пока будет работать завод, я буду работать расточником. Так и происходило, он совершенствовался в мастерстве, набирался опыта, росла соответственно и зарплата. На зависть пацанам приобрел современный музыкальный центр, и затем телевизор местного производства. События происходят в то время, когда мы кроме своего, по новому и старому стилю, стали отмечать ещё и китайский новый год. В одно из посещений городского рынка, привлек интерес Евгения один кооператив продающий знаки зодиака, и все сопутствующие товары по этой тематике. Знаки зодиака были деревянные, пластмассовые, керамические и даже серебряные. - А какой подходит для меня? - Кто ты по гороскопу? - Что это, не знаю, слышал только краем уха. - Когда день рождения? - В декабре… - Число? - Тринадцатое! - Стрелец, без вариантов. Приобрел он свой знак зодиака, красивую фигурку стрельца, тонкой работы из металла на мелкой витой цепочке. На следующий день похвастался ребятам, кто-то говорит: - Это что, просто фигурка, вот в ЦУМе есть кооператив, не запомнил как называется, по дню рождения и году, определяют там основные события в ближайшей и далёкой перспективе, в твоей жизни. Даже жену можно на совместимость подобрать. Правда денег стоит приличных. - Как это подобрать? - Ведь кроме знака зодиака, Рыба там или Водолей, есть ещё название года по китайскому календарь, Дракон или Обезьяна к примеру. Вот и подбирают, может ли борщ варить, рыба рожденная в год зеленой обезьяны, для тебя козерога рожденного в год кучерявого козла, и каким будет ваш союз, и есть ли смысл заморачиваться? - Я же стрелец? - Ну не знаю, сходи, уточни. Пролетела неделя, Женёк не забыл разговор, что-то зацепило его в разговоре, поехал в центр города, с желанием найти тот кооператив. Походил по этажам в ЦУМе, есть в уголочке на четвертом, со вкусом оформленный, в стиле космических фильмов, павильон, в знаках зодиака, с вращающимся зеркальным шаром. - Здравствуйте! А можете мне невесту подобрать по гороскопу? - Подбирать сам будешь, мы только посоветуем кто тебе подойдет, мы же не брачное агентство. Расценки можешь посмотреть в прейскуранте, один вариант или несколько, выбирай. Посмотрел Женя цены, если бы не приличная зарплата, развернулся бы и ушёл, но интерес обуревает, не поддельный. - Согласен, советуйте три варианта. Следующую неделю Евгений, посвятил уточнению дат рождения и сравнению с рекомендованными, в своем цехе, у крановщиц, кладовщиц, технологов и станочниц. Даже на обеденный перерыв, к горячему супу на квартиру не бегал. Первое открытие которое озарило Женька, внешность и паспортные данные не всегда точно отражают возраст, а личные качества присущие по гороскопу, совсем другие. Не остановили его первые неудачи, следующая неделя потрачена, на сотрудниц инструментального, механического и сборочного цеха, но проблемы конечно же есть. День рождения девушки сообщают, а вод год не совсем охотно. - Зачем тебе, Женя? - Да по гороскопу совместимость подбираю. На третьей неделе, весь одинокий женский персонал завода был в курсе, что проводит один парень опрос, симпатичный такой из себя, стрелец, для создания семьи. Через месяц Евгений, с результатами подбора, появился в том же кооперативе: - Посмотрите, я на правильном пути? - Да вот эта кандидатура, первое место, эта второе, эта пятьдесят на пятьдесят, а здесь даже и не думайте. - Евгений, видно вы человек увлеченный, прекрасно разобрались с гороскопом. Не хотите ли проверить свое рабочее место, подходит ли оно вам? - Пока будет работать завод, я буду работать расточником. - Это понятно, энергетику проверьте, рамки специальные поступили, недорого, вы справитесь с диагностикой. Приостановлен поиск невесты, Евгений проходит все рабочие места, в руках две металлических рамки, размером как тетрадный лист, свободно закрепленные на метровом стержне, которые начинаю вращаться с разной скорость в плохих или хороших местах. - Женя, что по нашим станкам ходишь, свой проверяй. - Сейчас в кабинете мастеров, проверю, потом к себе. В кабинете три стола, три рабочих места, стол контрольного мастера — ноль колебаний на рамке, стол сменного мастера — лёгкое вращение, стол начальника участка — бешеное вращение в обе стороны. - Конечно, Сергей Ильич, может задачу конкретную поставить, но энергетика здесь отрицательная, если у меня на станке такая же, я уволюсь. В обеденный перерыв проверяет, рамкой возле своего расточного станка, вращение ещё более непредсказуемое чем в мастерской. - Я к станку больше не подойду! Механик подошел, энергетик тут же: - Тут двигатели включен, хоть и без нагрузки, электрические и магнитные волны идут, как не вращаться рамке. - Нет, здесь отрицательная энергетика, патогенная зона. Как ни уговаривали Евгения, не убеждали в обратном, на следующий день подал заявление на увольнение, за две недели отработки к станку не подошел ни разу, то ремонт, то уборка территории, то отсутствие инструмента, а на самом деле отсутствие желания. В прострации Женя пробыл еще примерно две недели, ребята звали обратно на завод. На телевидении тогда появились первые экстрасенсы, а наш герой сдал комнату хозяйке и куда-то переехал. Спустя несколько лет, просочилась информация, что Женя теперь Евгений Владимирович, директор успешной фирмы по астрологии, но в личной жизни предпочитает пробный брак, раз в три месяца, не чаще.
У меня над кроватью прибита длинная доска, и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я). И среди этого висит и свисток, подаренный мне как-то судьёй. Верёвочка у него длинная, и посему свисает он ниже всего остального. Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся, то-сё - делает мне мин@т. А вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал. Было больно...
Эксперт Звиздаболов резко прокомментировал мнение специалиста Гондурасова о возможности независящих причин, независимый советник Трепо-Ниочемов возражает, ссылаясь на то, что, и если бы, да кабы. Управляющий спич-директор сообщил, что необходимо сформировать кейс для ответа на вызов. Новости, едрена зелена.
Украина обращается к Америке, чтобы та выделила часть своей территории для украинских беженцев. США долго думает и говорит: - Мы вам выделим земли в Америке, выделим даже те земли, чтоб вас порадовать, которые раньше принадлежали России. - В Калифорнии? - с надеждой спрашивает Зеленский.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
