Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитель спрашивает ученика: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? — Семь. — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? — Девять! — Садись! Два тебе за неправильный ответ! — А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову я послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство! - И шо, таки не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.
Встретились два старичка-пенсионера. Разговорились, а кому сейчас жить легко. Да вот хоть одной проблемой меньше стало. - Какой? - Член перестал стоять.
А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?
- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу. - Куда именно? - Ведущим новостей Первого канала.
— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?.. — Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!
Генерал возвращается из похода и докладывает королю: - Мы здорово потрепали ваших врагов на севере, Ваше Величество. - Но у меня же нет врагов на севере?! - Теперь есть.
Подружки делятся впечатлениями: - Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...
- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай сходим в клуб "Кому за тридцать". Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день: - Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины... - Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.
Встречаются две планеты, одна другой говорит: — Слышь, подруга, что-то мне нехорошо в последнее время. — А что случилось-то, всё вроде в порядке было? — Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. — Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.
Анекдот про полёт на Марс - это перепевка очень старого антисоветкого анекдота: Идет колхозное собрание. На повестке дня два вопроса: 1. Строительство амбара. 2. Строительство коммунизма. Председатель: "В связи с отсутствием досок, предлагаю сразу перейти ко второму вопросу."
DW на русском @dw_russian В Берлине сегодня прошла антивоенная демонстрация. Участники призывали отправить в Украину тяжелое вооружение и ввести эмбарго на поставки нефти и газа из России
Старый советский анекдот. Голодный Ленинград. Стоит огромная очередь за хлебом. Один старый еврей стоит в конце очереди и бормочет: - Это все усатый виноват! Во всем усатый виноват! Люди в очереди бочком-бочком от него отходят подальше и тут подходят "люди в штатском" и, взяв еврея под "белы рученьки", волокут его "куда надо" и спрашивают: - Это вы говорили, что во всем усатый виноват? - Да, я... - Вы признаетесь в этом? - Признаюсь... - И кого вы имели в виду называя его "усатым"? - Гитлера конечно! - Вы правы! Простите, что задержали. Ошибочка вышла... Отпускают еврея. А тот, выйдя за порог, вдруг оборачивается и спрашивает: - А вы кого имели в виду под "усатым"?
Лондонская национальная галерея переименовала картину Эдгара Дега «Русские танцовщицы» из своего собрания в «Украинских танцовщиц». Если вы думаете, что это дурацкая шутка, то это не так.
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить бульонный кубик, произведённый на предприятиях Главхимпрома!
Мужик в аптеке просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как врежет ему пощёчину. Мужик: - Что вы делаете?.. - Вот видите – икота у вас прошла! - Я для жены просил…
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские — «Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги». Женские — «Чем бы мне еще морду намазать»
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит: Я с утра депутату аппендэктомию выполнял - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург: Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург: Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь юного футболиста. Он встаёт и отвечает: - Буду водку пить и девок… Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Придя из школы, отец взял ремень и грозно спрашивает: - Так что ты будут делать, когда станешь взрослым? - Ббуду ппить Ккока-Колу и ддрочить…
2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа: - Куда идёшь, Абраша? - Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить… - А шо так рано? - Шоб поскорей отделаться!
Вследствие внештатного пересечения курса с двумя неизвестными продолговатыми предметами на палубе произошел хлопок с выделением газов, приведших к задымлению и распределению боекомплекта по корпусу судна. Экипаж был оптимизирован, корабль успешно произвел передислокацию по вертикальной оси с отрицательным всплытием. Крейсер Москва с почестями переведен в состав подводной флотилии ЧФ ВМФ РФ.
Хотел написать, что Майкопские водители (уезжающие на красный и не пользующиеся поворотниками) пидарасы, но вовремя одумался. Нельзя так пидорасов оскорблять.
- Доктор, я испытываю сексуальное влечение к мужчинам. Скажите я гей? - Вы, батенька, включены в реестр иностранных агентов? - Нет. - Тогда вы, батенька, просто п!дорас.
Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!