Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% и никакого шока, всем пох*й, — просто надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.
2
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
4
У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
- Объявлена массовая дебилизация.
- Может мобилизация?
- НЕТ.
Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.
Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.
5
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
6
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
20
Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.
19
Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!
Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!
18
В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"
13
Из школьного сочинения:
"В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
- Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги.
- Выходит, мосты для них даром разводят?
- Ну да.
- Дебилы, бл@ть.
Семь раз отмерь и всё равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.
21
- В вашей клинике оказывают платные услуги?
- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.
Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.
Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов посередине.
- Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!
Дефицит госбюджета Франции обусловлен:
- на 20% - сверхнормативными соцрасходами,
- на 30% - незапланированными дотациями,
- на 50% - расходами на звонки Макрона за рубеж.
Самый смешной анекдот за 21.05:
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
Рейтинг@Mail.ru