Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рецепт АНГЛИЙСКОГО желе : В АНГЛИЙСКОМ пиве растворить порцию АНГЛИЙСКОЙ соли, подогреть и растворить желатин ! Мелко нарезать АНГЛИЙСКИЙ бекон и варёную картошку ! Высыпать в пиво, перемешать и оставить застывать ! Угостить АНГЛИЧАНИНА !!!
Разговор в подвале "Азовстали". -- Слыхалы, хлопци? Пан Зэлэнськый хоче пэршымы розминяты из полону нэ нас, а закордонных найимныкив! -- Шо будемо робыты? -- Як шо? Убъемо усих найимныкив! Нэхай батько знае, хто йому ридни сыны!
Знаком с китайцем очень давно по работе, недавно посидели очень хорошо, по его словам мы виделись в последний раз, т.к. всех китайцев срочно отзывают с территории России обратно в Китай.
На последок он спросил: как так получилось, что когда Россия бомбила Афганистан, Чехию, Сирию, Грузию, Луганской, Донецкой и других местах, мировой реакции был ноль а сейчас весь мир настроен очень жестоко против России? - знаешь старую компьютерную игру в бомбочки? так вот разбивали звездочки, всё было хорошо, пока не нарвались.
Лет 10 назад на производстве работал. Был у нас график: неделю в день, неделю в ночь.
Напарник мой в отпуск ушёл и поставили вместо него на подмену цыгана. Вышли как раз в ночь на Страстную пятницу.
Цыган мне всю ночь сказки напевал о том, какой он ревностный христианин. По 10 раз рассказывал о том, как важна эта пятница перед Пасхой. Особенно акцентировал внимание на списке действий, которые нельзя в эту пятницу делать: мыться, прелюбодействовать (даже с законной женой) и т.д.
В общем заканчиваем смену, идём в раздевалку, и цыган чешет в душ.
Ну я его с подколом и спрашиваю: «А куда это ты идёшь, тебе же Бог запрещает сегодня мыться?!».
Собеседник пару минут стоял в растерянности, а потом выдал: «Бог видит, что моюсь по надобности, он простит». И пошёл дальше с гордым видом в сторону душевой.
На "День факультета" 35 лет назад комсомольская организация поручила мне сделать конкурс, который принесет доход... Артисты приедут, денег надо! хоть на плацкарт! Легко. Комсомол же отвечает "есть!". "Каждый, кто вытащит пробку шпагатом медленнее меня - кидает в коробку 20 копеек." Я их ободрал всех и каждого. К концу представления "достАча" занимала то ли 6, то ли 10 секунд )))
Как нас всех не посадили (в 1987г) прямо в тюрьму - не знаю...
В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/705770/
Пришел к другу на работу. У него в приемной (секретариате) висит плазма, которую включают только когда что то случается в стране и требуется смотреть в режиме реального времени на те или иные события. Секретарша обсуждает с помощницей рабочие вопросы. Я тихо и мирно жду конца совещания чтобы обсудить насущные вопросы. Внезапно в приемную врывается второй помощник с криком: Срочно включайте телевизор! Скорее! После чего убегает в кабинет напротив. Секретарша подпрыгивает, ища пульт. Помощница на измене судорожно выкладывает телефоны на стол, готовит бумагу для заметок. Начинается перещелкивание каналов. Снова врывается второй помощник с сотрудников аппарата на хвосте. (Помощница на перебой с секретаршей, тараторя с невероятной скоростью): - Сережа, ну что там случилось, какой канал смотреть? Наши Азовсталь взяли? Ставку понизили на 10 процентов? Драка в Думе? Сережа, с полным и искренним изумлением: - Да вы что тут все, с ума посходили? Шеф вместе с руководителем общества "Знание" на образовательном форуме выступает!
Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.
Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян. К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.
