Повторные анекдоты

-Сергей, вы любите евреев?
-Нет, я не люблю евреев.
-Вы антисемит?
-Ну почему? Я люблю евреек.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями.
Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Хозяин – гостям:
- Кушайте картошечку, своя!
- Как своя? У вас же нет огорода?
- Мы купили место на кладбище, там картошку сажаем, чтобы зря не простаивало.

Незамужняя:
- Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется отдать их кому-то.
На всех, конечно, не хватит, но кто-то один отгребёт по полной!

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

Подсудимая обращается к судье:
- Да, это я присвоила 150 миллионов рублей. Ваша честь, прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Почта Польши выпустила почтовую марку с портретом Зеленского...
Не приживется марка... одни будут плевать не на ту сторону, другие лизать...

- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!