Остальные новые анекдоты

Чайник со свистком – молодой неопытный гаишник.

Пенсионная реформа - ляжем костьми, но сохраним богатство олигархов!

-слыхал? медведев предложил заменить термин " импортозамещение" на "технологический суверенитет"...
-прально, дмитрий анатольевич! хватит разворовать деньги отпущенные под "импортозамещение"! пора разворовывать деньги отпущенные под новый проект!

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

А почему в Закавказье до сих пор не вспыхнула эпидемия овечьей оспы?

Счастливые не нападают на несчастных.

Современные реалии:
Военнослужащие-контрактники оказывают министерству обороны услуги военного характера

- Представляешь, против оппозиционного блогера возбудили уголовное дело о государственной измене!
- Нелюди! Позор путинскому режиму!
- Да нет, я говорю про Шария!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер поливать грязью свою страну!

-ребе, що мине делать? мой абраша, таки, меня совсем не любит... я постоянно делаю всё, шоби ему нравится, а он...
-фейгеле, моя... попробуй поменьше крутится перед зеркалом и не трать все его деньги на свои шмотки. оставь хотя би часть ему на еду...

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Старый автомобиль «Москвич» выпускаться больше не будет. Будем производить современные автомобили! Только без электроники, без подушек безопасности, без системы, которая предотвращает блокировку колёс при торможении, без системы контроля устойчивости автомобиля и с выхлопом, отвечающим нормативам 1988 года.

- Что ты смотришь на меня так, как будто увидел 100 долларов?
- Ну у вас, девушка, и тарифы.

- Почему так много зла в мире?
- Потому что мало добра, и на всех его уж точно не хватит.

Если бесконечно долго вглядываться в "Черный квадрат" Малевича, то можно узреть в оном шедевр.

- Простите, а вы точно патриот?
- Да!
- А скажите что-нибудь на патриотском?
- Не допустим укрепления рубля!

Он её так долго целовал и произносил комплименты, что она спросила: ты что дурак? Когда делом займёмся? Мне утром на работу!

"В связи с уходом иностранцев, у нас освободились многие ниши!"
Ваш Колумбарий.

Союзмультфильм, вот если вы решили быть последовательными, так давайте уже до конца!

Доверили по наследству сыну Табакова озвучивать Матроскина – молодцы! Но, тогда пусть и сценарий напишет сын Успенского, музыку создаст сын Крылатова, а нарисуют героев дети мультипликаторов!
©

Дети должны быть всесторонне развитыми. Поэтому я не экономлю на раскрасках и недавно подарил им новые с долматинцами, зебрами и пингвинами.

СМИ: онолитеки подсчитали, где дешевле отдыхать)
Отвечаем: на даче. Солнышко/дождик, свежий воздух, печка, грибы и рыбалка.

-дорогие девушки! если ваша "половинка" действительно вас ЛЮБИТ, то он не уйдёт от вас из-за пары-тройки лишних килограмм на вашем теле. другое дело, если всё своё свободное время это тело будет пропадать в фитнес-зале, а на таблетки для похудания вы будете тратить половину совместного бюджета....

- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
- Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.

- Развивайте нейронные связи!

- Ну, все правильно. Напрягать извилины нужно. А то так и зачахнуть можно, к чертовой матери.

- Грибы тоже помогают

- Нихрена они не помогают. Они так и сказали - не будем мы тебе помогать. И разбежались.

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.

- Чтобы не платить МакДональду за использование бренда, надо переименовать его в МакДауэлл и делать булочки без кунжутных семечек! Помните, как в фильме "Поездка в Америку" с Эдди Мерфи?!
- Но, тогда придется платить за это Эдди Мерфи и голливудской киностудии...
- Вот же чертовы буржуи...

Как говорит один мой знакомый психолог - " В любом мужичке встретившим в лесу одинокую женщину, тут же просыпается маньяк ".

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

-Вася, тут обокрали раввина.
-А что, бывает что и у своих воруют!

Лучше иметь двадцать друзей-алкашей, чем хоть одного друга-ЗОЖника.

Встречайте: новая сеть бесплатных туалетов "Нефте-сер" с возможностью быстро перекусить! От основателей "НефтеХимСервис".

На совещании руководства клиники. Главврач:
Поступившие средства потратим на модернизацию и расширение морга. Иначе нам не выжить.

Сразу Пулитцеровская премия. Название книги и имя автора:
"Йогиня. Моя жизнь в 23 позах йоги. Змеёва Юлия Юрьевна"

В Европе обвинили Россию в притеснении меньшинств, из-за чего обезьяний вирус распространяется в основном среди европейских стран.

Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...

Москва-2022:
Сяду на электромобиль Москвич, новая модель, и поеду покакать в Нефтехимсервис, построенный на руинах Макдональдса. Заодно и поем.

- Моня, а на шо эти маленькие собачки ?
- Шлёма я тя умоляю - они ссуществут, сруществуют, жруществуют, спуществуют ...

Почему худи производят больше,чем водолазок?
Потому что не каждый работает водолазом

Режиссёр Никита Михалков предложил ввести свой аналог премии «Оскар», участие в котором будут принимать соответствующие идеалам и скрепам фильмы. Премия будет называться «Михалоскар».

Укрпочта планирует выпустить марку "Американский дипломатический Киссинджер, иди нах*й!"

СМИ: врач сказал, что практически вся селедка заражена гельминтами и ее надо вымораживать!
Дайте селедке почитать эти СМИ, ее от смеха выморозит.

Новый бренд Макдоналдса в России - МС, читать как Москва Советская.

Хоть философский пароход, хоть вонючий шоубиз, хоть знатоки... Пусть валят! Как говорил товарищ Сталин: "У нас незаменимых людей НЕТ!". И был абсолютно прав. Ценным для страны является только производство. Союзниками являются только армия, флот и ракетно-космические силы. А все эти поPZдеть-попеть-потанцевать-пописать... Только ресурсы поглощают.

Свой вклад в дело помощи беженцам внёс украинский президент.
Чета пенсионеров из Израиля благодарит его за оказанную помощь в оформлении нового гражданства и небольшую материальную поддержку

-Вы патриот?
-Да.
-А ездите почему на иномарке?
-Вы патриотизм с идиотизмом не путайте...
-Извините, но ВАША иномарка - такой же идиотизм!

Зашел в шаурмячную, купил бургер. Потом посетил французскую пекарню, купил там бургер. Шикарный завтрак, мон шер.
... а кто ж там ныл по Макдональдсу, ась?

Фазер, мазер, систер, браузер.

Глав-Геббельс Украины Люся Арестович оптимистичнр назвала оперативную обстановку на фронтах "жопой".

Кремлёвские мечтатели:
- И хорошо бы ещё улицу Банковскую переименовать в Сбербанковскую.
- А Верку-Сердючку отправить ко мне в монастырь на половое перевоспитание.
- Это кто ж там у вас такой, до сих пор не перевоспитанный?

Изумляет не то, что кучка воров с евреем во главе гробит страну, чтобы набить карманы. Такие примеры в истории случались. Но ведь они делают это под аплодисменты населения...

Укры - русским:
- Че вы к нам приперлись?
- Ради будущего. Ради детей.
- А че вам наши дети?
- Не ваши. Наши.

Принято считать, что человек - венец природы. А вот в СССР венцом природы был не человек, а коммунист. Который и развалил ентот самый СССР...

Для того, чтобы всерьез говорить, будто евреи и нацизм - понятия несовместные, надо или ничего не знать о сионизме, или быть махровым сионистом. Как вы думаете, те, кто требовал извинений от Лаврова за... ну, вы в курсе... они к какой категории относятся?

Уже три месяца Штирлиц учился играть на рояле хуем марш в турецком стиле Моцарта, но шифровки сверху не приходило.

Любая женщина мечтает быть изнасилованной. Особенно если насильников сразу несколько. Дело в том, что во время изнасилования (особенно группового) выделяется огромная порция адреналина, в результате чего женщина испытывает такой безумный оргазм, какой она никогда не сможет испытать в любой другой ситуации. А когда женщине снится, что её насилуют, она спит со сладкой улыбкой на устах...

Именно такую речь произносил наш с пацанами адвокат на суде. Но прокурор с судьёй не поверили, сцуки...

На всемирном чемпионате по вумбилдингу победила участница, без рук разделавшая арбуз под орех, а по остаткам зеленой кожуры на мове выведшая семечками :"Слава Украине"

ЕГЭ. Чем отличается Великий Князь Иван 3-й от Путина?
У Ивана 3-го Новгород захотел под Литву лечь, тот сжёг пол Новгородчины, самых строптивых переселил на Клязьму...
А тут хохлы решили в НАТО - Ну НАТЕ!

Странно слышать "позорукрал" от израильтянина.
У евреев и цыган не считается кража зазорной.
У этих двух наций все считается общим - это только ленивый не знает. С тем же успехом бандеровец может сказать "позорвырылсхрон".