Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смешного мало, но все же. Сотрудник, живущий примерно в 1,5 часах езды от столицы (на машине), в пятницу увез домой важные доки - подрихтовать, время поджимало. В воскресенье позвонил шефу с известием, что вывихнул ногу, порвал связки и несколько дней будет лежать. Шеф хватается за голову - оригиналы нужны, скан не катит, да и сканировать бедолаге не на чем. В понедельник с утра заряжается коллега с машиной: съездить в поселок и привезти доки. Заодно вот нашему болезному его любимые фисташки плюс сочувствие отдела (надо оно ему, да). Со слов нашего внештатного курьера: "Еле нашел этот гребаный поселок. Навигатор привел в какую-то деревню, еду-еду - хап, овраг! Спросил у аборигенов, оказывается мост давно развалился, теперь надо вернуться на шоссе, проехать еще километра два, повернуть там, где пушка на постаменте и заехать с другой стороны. Долбаные яндекс-карты! Заехал где сказали, ага, вот он, центр мира. Спрашиваю улицу Шпалопропиточную, нигде ж табличек нет, сказали как доехать, говорят - а какой дом? Ну третий, говорю. Аааа, это вам не с Пропивочной, а с вон того двора левей хрущевки заезжать надо. Ладно, заехал со двора и уперся в его дом. Мама дорогая, я хренею. Барак, натуральный двухэтажный барак. На всякий случай зашел со стороны улицы и.. в общем улицы там нет. Есть рас..раченая в хлам грунтовка с ямами, где колесо оставишь. За этой типа улицей промзона, воняющая креозотом. Ну, как на железке пахнет. Там и впрямь шпалопропиточный заводик. Он еще и дымит, мать его. В конце - бункер с мусором и вокруг все завалено. Ну и вонь, конечно. Ладно, вернулся во двор, чую, дерьмищем откуда-то несет. Представьте букетец. А у подъезда бабки в трениках и кофтах на лавочке семки щелкают. Как в детство золотое попал, только у нас во дворе яблоками пахло и таких уж страшенных халуп не было. - Здрасьте. - говорю. А мне в ответ: - Хер покрасьте! Че надо? К Мишке не пущу, Нинка строго велела чтоб не бухал. - Мне в четвертую, к Дмитрию Сергеевичу. Я с работы его. Эта типа консъержка поворачивается и орет, как сирена, в правое окно: - Димкааааа! Тот вылез на подоконник и говорит: - Баб Сонь, это ко мне. - Аааа, ну тады заходи. Я к двери - домофона нет, так открывается. Хотя с таким кордоном нахрен там домофон. Но дико как-то. Чтобы в подъезд и просто деревянная дверь на пружине..брр.. отвык. А говнищем в подъезде... слезы потекли. Блин - думаю - инновации какие-то продвигают... вы бы каналюгу починили сначала, черти. А еще лучше людей из этого гнилья переселили. Дом-то деревянный! Лестница на второй деревянная, темно, доски под ногами играют. В коридорчике по стенам тазы висят, великов целая стая. Мрак! Дмитрий дверь открыл, о, луч света в темном царстве. Ну зашел, и этот запах дерьма меня просто преследует, хотя в квартире полегче. Порог на входе там неебический. Сантимов сорок. Хотя дверь до полу. Ну, отдал ему орешки, пожелания, то-се. Забираю файлик и спрашиваю: - Дим, а что ваш ДЭЗ или кто тут у вас каналию починить не может? Что за дела? Жить невозможно. - Каналия у нас рабочая. Просто у нас выгребная яма в подвале. Вон у меня под окном люк, туда бочка подъезжает и выкачивает раз в две недели. Было холодно, оно не так отдавало. Будет зарплата у всех, скинемся и бочку вызовем. - Че?! Вы сами за откачку платите?! - Ну а кто? У РЭУ деньги еще в девяностые кончились. При советской власти бесплатно вывозили, а сейчас вот так. - Да как же тут жить можно?! - Как прожил сорок лет, так и живу. Полы вот еще папа начал укреплять, я еще настилал и гидроизол сделал. Видишь, у меня не тянет. Хрена себе "не тянет"! - А то гниют полы. - продолжает Дима. - Соседка так и погибла - провалилась сквозь пол и утонула. Хорошая тетка была. Нет, вы понимаете, в чем тетка утонула?! В дерьме, мать его! Я оттуда ехал, в себя придти не мог. Испанский стыд, народ! Нам тут в уши втирают про инновации, про цифровизацию, про роботов, про ... космос, блин! А полтора часа проехал и вот тебе барак над дерьмовой ямой, в котором люди живут десятилетиями. Да на хрен нам эти роботы! Вы живых людей из говна вытащите!"
Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кунилингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =(
Комментариий: Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".
Алаверды про электрику и электриков к https://www.anekdot.ru/id/1329380/
1) "Специалист подобен флюсу" (с) Козьма Прутков Делали в доме слаботочную проводку вместе с тестем. Тесть, кстати, вполне серьезный и культурный человек с высшим образованием в области металловедения. В какой-то момент для проверки потребовалось на время соединить два контакта. Я нахожу кусок толстого медного силового провода (первое, что под руку подвернулось) и начитаю цеплять его, куда надо. Тесть скептически смотрит секунд пять, потом говорит: - Не будет работать. Я: - Почему? Он: - Ток слабый, а провод толстый. Слабому току через толстый провод идти тяжело. Не пройдет. Нужен тонкий провод. Нет, оне шутил! Пока я сидел и переваривал это откровение, он не поленился, нашел тоненький провод и сунул мне, дескать "делай этим" (и вообще, такие шутки абсолютно не в его духе). А я даже спорить не стал, мне же с ним не работать каждый день, но пытаться поменять картину мира у пожилого родственника по линии жены может стать себе дороже.
2) А еще я встретил электрика, который отказывался делать точку входа кабеля от столба в дом выше, чем этот столб, объясняя, что "току вверх тяжело течь". То есть он был, в целом, грамотный и рукастый электрик, но вот такой странный задвиг. Что бы не спорить, пришлось импровизировать в стиле "зато потом вытекать легче... кстати, ток же переменный, он туда-сюда ходит, ему туда(вверх) тяжелее, зато сюда (обратно) - легче... то есть от высоты вообще не зависит ". Он подумал.... и согласился, потому что "да, это всё с физикой сходится" (я ж говорю - грамотный).
- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял? - Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...
Вчера вечером зашел в магазин шаговой доступности. В одном из отделов встречаю своего соседа, он в одноразовой маске. - Здравствуй, а что разве у нас маски не отменили? - Маски отменили, перегар нет...
Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...
В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !» Програмеру пришлось долго объяснять, что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.
Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство. Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.
В давние времена оказался я с родителями в санатории рядом с городом Арзамасом. Публика там была весьма специфическая, как говорится докторов наук по физике было больше чем собак нерезанных, а если учесть, что академики это тоже доктора наук - так и котов тоже больше. Само собой, вечерние застолья рождали и песни и танцы. Вы видели как танцуют академики с официантками? Ну и не надо. Запомнилась эта тусовка совсем не танцами, а некоторой дискуссией уважаемых академиков о будущем человечества. Чем ближе наблюдаем, то что сейчас происходит, тем больше удивляешься их прозорливости. Жаль, что та страна жила при диктатуре пролетариата, а не разума. Одна из сторон утверждала со всеми научно обоснованными доказательствами и примерами о скорой кончине капитализьма и торжестве социализьма во всем мире. И это не смотря на чудеса разума у членов политбюро ЦК КПСС и заглавии главной партийной газеты Правда "Пролетарии всех стран соединяйтесь". На все дружные похоронные марши капитализму один сухонький, аскетичного вида молчаливый академик сказал: Напрасно вы хороните капитализм, ибо не вы его, а он вас очень скоро закопает, победит и развернет знамена эксплуататоров и колониалистов по всему миру. Помню ту гнетущую тишину на поляне дискуссий, было слышно жужжание комаров и сопение дворняги под ногами академика. Обьяснись - потребовали коллеги. Элементарно, товарищи. Система устойчива если имеет множество степеней свободы и не устойчива если этого у нее нет. Стоять на одной ноге даже при слабом ветерке - сложно. А тысяченожку даже ураган не сдует. Основа капитализма - это либеральная экономика, то есть открытая частная инициатива. Это миллионы ножек-степеней свободы у системы. А у социализма сколько их - одна, две и костыль? Кто из них устоит в ураган? Зашумели академики, заспорили. И ведь убедил тогда их в большинстве своем этот довод. Согласились, действительно нельзя построить сильное государство на одной ноге с костылем. Обязательно постараются его завалить, подкопать сбоку и сзади. Так все потом и случилось. Не слушала тогда страна своих академиков. А слушала придурков, которые начали строить колхозы и партии пролетариев в Афганистане. С последующим результатом. Может уроки пошли впрок и сейчас на голове страны что-то прочешется? Пусть расцветают сто цветов, пусть соперничают сто школ - так говорил даже товарищ Мао. Восточная мудрость это вам не газета Правда.... PS Академика того коллеги почему-то смеясь называли Аскетом, хотя как я потом узнал был он Андреем. Дмитриевичем.
Включает утром Виталий в сарае пилораму, трудится. В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу - затевают драку с воплями. Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя. Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тоже получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тут же. Виталий заканчивает работу на пилораме, всё выключил. Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке. Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц: - О! Ща омлетик забацаю!
Он никого не убил и не изнасиловал, он всего лишь боролся за независимость своей страны, а Вашингтон, и Брюссель такая перспектива не устраивала, поскольку они не собирались лишаться богатых урановых и медных запасов.
От Лумумбы остался только золотой зуб – «трофей» забрал себе бывший комиссар бельгийской полиции Жерар Соэте, принимавший участие в казни политика.
По свидетельству Льва Термена, учёного-изобретателя, лично встречавшегося с Лениным, Владимир Ильич был ярко-рыжим. «Это меня поразило, так как до этого я видел Ленина только на чёрно-белых фотографиях, где цвет волос понять было невозможно».
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.