Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часто езжу общественным транспортом и часто вижу в автобусах мужчин, которые садятся так, что к ним не подсядешь. Вначале думал что им западло с нормальными ребятами сидеть, а потом понял это это они так подают сигнал что нормальным ребятам западло с ними сидеть. То есть это пидоры, которые боятся "замазать" нормальных ребят. Так что ребята - не садитесь к таким. Это западло.
Моя кошка стала квантовой. Кладу еду, становлюсь - наблюдателем. Еда в кошке не пропадает. Ухожу в магазин, погулять, и т.д. - наблюдателем уже не являюсь. Еда пропадает,С КОШКОЙ ЯВНО СВЯЗАНО ДЕЙСТВО! Другого объяснения нет. Ну не в цветочнй же горшок она прячет мясо? (Да и из всей флоры - у меня только попытки вырастить дыню из семян на подоконнике в кухне. В располовиненной шестилитровой канистре от минералки, с землёй и какой-то прикормкой для бахчевых. Кстати, бахча уже с пол метра усы). Я бы заметил. То есть кошка - пока её никто не видит - ест. Как только я смотрю, хотябы в сторону её столовой. Кошка наотрез отказывается хоть что-то съесть. И делает вид, что она возле миски с фаршем - проездом. Так, из кухни в комнату, по делам.
Такая застенчивость началась пару месяцев как! И что вызвало сие, я не знаю. У кого также - напишите в комментариях. Буду признателен. Может вместе какой закон природы откроем?
Тут тычут российским мужикам, что ты мод, до 65 не доживешь, а смеешься на Байденом, который упал с велосипеда в свои 79 лет. При этом вспоминают наших правителей, из которых никто не дожил до этого возраста. При этом обязательно забывая Горбачева М.С., который ещё бодр в свои 91 год и тоже, как и Байден, будучи президентом, творил всякую ×уйню,но уже со всей страной.
Врпрос ребром.Если русские такие плохие и страшные как их описывают европейские СМИ почему бойцы ВСУ предпочитают сдаться в плен русским и сохранить жизнь, чем вернуться на Украину?
Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.
- Пожрать бы чё-нить вкусного... так ведь нету... - ныли сталкеры. - Придурки, а на чешуя вы сюда приперлись? Работать не пробовали? - не выдержал майор Дегтярев. Сталкеры обижались.
Борис Джонсон, на саммите большой 7ки, предложил напугать президента Путина своим голым торсом. Продемонстрировать ему свою обнажённую, грудь сидя на лошади..Байден при этом упал с велосипеда.
Про родителей. У отца (1 месяц от роду) забрали его отца как - по документам - "контрреволюционера 58-10, малограмотного белоруса" (погиб на фронте потом). Мама с 1936 года - отец погиб на фронте. И эти двое детей войны меня растили. Папа меня любил, но не умел призвать к порядку маму, которая сама встала в роль ребёнка (до сих пор - 86 лет). Но помню, как я была в больнице, а она принесла апельсин, которым я играла как мячиком. Как запихивала в меня деревенскую сметану с сахаром перед яслями.И, конечно, она была самая красивая. Я их любила. Но, без моих учителей, не быть бы мне человеком.
Норвегия отказала России в пропуске грузов для российских поселений на Шпицбергене. Россия денонсировала Шпицбергенский трактат. Норвегия отказалась признать денонсацию договора 1920 года. Россия аннулировала Норвегию.
После того как Путин исключил из большой восьмерки: Великобританию, Германию, Италию, США, Францию, Японию и Канаду их сборище положено называть небольшая семерка или просто SS - small seven.
Володя Зеленский должен закончить свой срок как Человек со шрамом, упасть ебалом в кокс и херачить из пулемёта, по изумлённым кадыровцам....Оскар, блядь!
- Галя, ты мне можешь объяснить на пальцах, что такое хорошо и , что такое плохо? - Ну - это просто. Хорошо - это, когда ты входишь в меня после Сергея, потому что у него маленький, а плохо, когда входишь в меня после Тофика, потому что у него большой ...
Середина марта 2022-го года. По коридору идёт Гарик Харламов, улыбается, хихикает, явно у него хорошее настроение. Навстречу ему Батрудинов. - О, Гарик, привет. А чего это ты такой радостный? - А ты слышал, сколько известных деятелей в последнее время стало кричать "Нет войне"? Кричать, что "им стыдно"? - Ну а тебе то что с того? - Как чего? Получается, что теперь не я - главный куколд страны.
Есть такой древнескандинавский волк - Фенрир. злющий как не знаю что, враг богов и вообще редиска. Его, дабы жить в Асгарде стало поспокойнее, и никто не кусал асов за разные части тела, решили посадить на цепь. Но вот незадача - Фенрир легко рвал любые цепи, опосля чего обзывал асов лошарами(что обидно), и продолжал кусаться(что больно). Асов это сильно раздражало - во первых, какая же это обитель богов, если по кустам чокнутые волки бегают, а во вторых после укуса надо ставить вакцину от бешенства, а оная несовместима с алкоголем. Однако асы это вам не эффективные менеджеры, они всего после второй попытки поняли, что раз у древнескандинавских Равшанов и Джумшудов цепи не получаются, то надо обратиться к профессионалам. Верховный ас Один погуглил "прочная цепь купить дорого", и гномам из страны чёрных альвов была заказана цепь, чтоб уж цепь так цепь, чтоб Путину не стыдно было показать, а не майдинчина за 100 р\метр. И гномы доказали, что молот и креатив рулят. Была сделана цепь Глейпнир - из шума кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил (в древности сухожилиям приписывали свойства нервов), рыбьих голосов и птичьей слюны. Все вышеозначенные ингредиенты исчезли из мира, и их больше никто никогда не видел(Кончита Вюрст не считается). Фенрира, как щенка, купили на слабо, и теперь он сидит скованный, а асы в Асгарде не тратятся на лейкопластырь, зеленку и уколы от бешенства. К чему это я все написал? Просто недавно пришлось покататься на поездах нашей любимой РЖД. И сделал я там открытие! Был в составе Глейпнира еще один элемент, абсолютно секретный. А именно - прочность туалетной бумаги, закупаемой РЖД для своих туалетов. Ибо воистину, нет в мире этой прочности, и увидеть ее не дано никому! Единственное объяснение, куда делась прочность - читай выше. Ну или найдите иное. Я точно не нашёл.
Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент! Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.
Живу в Анапе - живу с 10-летнего врзраста, вырос на натуральном вине - поэтому все преверсии - воспринимаю неадекватно!
Пример 1. - Коньяк с пепси-колой.
Одни чудаки - начали смешивать самопально коньяк с колой - и продавать под градусом 8%.
Бу-га-га - нормальные производители, под газировкой по имени "коньяк с колой" - мешают туда : спирт, краситель, ароматизатор! -- А эти чуваки намешали реальную колу и коньяк (разливной, по стоимости водки) - полкчилась бурда! (впрочем я был с похмелья и выпил пол=литра не поморщившись, за чужой счот - пбт все!)
Пример 2. - бутылочное вино. Название не успел рассмотреть - красное полусухое вино типа каберне - пополам с коньяком!
Тут я офигел!!! - так портить благородное вино!!!
Чудачество торговгев спиртным сложно передугадать - делают всё что можно продать ... Но будитилированое вино... - тут я в ауте!
Где-то в 1986-88 г. в Вильнюс приехал весь ж/д состав с болельщиками "спартака" (на тур футбольного чемпионата сссрани!) и "Жальгирис" накостылял масквичам (в те времена "Жальгирис" такие "штучки" вытворял и с "зенитом", мацковским "динамо" и даже, с Киевским "Динамо")!!! В отместку, мацковские фанаты попытались перевернуть город вверх дном, но были все (кажется, ок. 300 голов) переловлены доблестными милиционерами. Им начали составлять протоколы за мелкое хулиганство, а особенно агрессивным и проявившим хуже всех (били окна/витрины, нападали на жителей города, дрались с милиционерами и т.д.) - возбудили уголовные дела. Об этом сразу сообщили в мацкву и получили интересный ответ: ничего не делайте, мы приедем и всех заберём, сами дела расследуем. Эта информация как-то дошла до правонарушителей и тут началось: самые страшные и агрессивные "спартачи" плакали, как дети: мы согласны сидеть 15 суток, несколько раз по 15 суток, заплатить любые штрафы, только не отдавайте нас МУРу, они нас забьют. Но: dura lex, sed lex, их на следующий день передали срочно приехавшим в Вильнюс муровцам. Дальнейшая судьба тех "спартачей" теряется во тьме времён...
Лучший способ радостно проснуться рано утром в городе, если не помогают все обычные виды спорта и зарядок - это найти себе занятие именно необычное, но по душе.
Лично знаком с дамой, которая на первый взгляд производит впечатление то ли сумасшедшей, то ли выполняющий на рассвете какой-то сложнейший комплекс физических упражнений. Она то ходит быстрым лесным шагом, то переходит на легкий бег, иногда лазает по деревьям и по плавням, и всё это в какой-то непредсказуемой последовательности - то мимо пробежала, то назад шагает. Сама при этом выглядит как живая реклама этих занятий - свежа, в прекрасной форме, взгляд живой и наблюдательный, иногда полный восторга, хотя ей далеко за пятьдесят. А вот у бегуний в 20-30, монотонно вращающихся по кругу как цирковые лошади по арене, взгляд обычно унылый или отсутствующий, в ушах провода. Как будто они не в этом чудесном мире природы, где щебечут птицы и сияет вода под лучами восходящего солнца - они работают, как ломовые клячи, над своей фигурой.
Иногда бегут вообще уставившись в смартфоны, как будто поставили себе задачу угробить зрение заодно с улучшением фигуры. Но если угробят, им же запретят бегать, чтобы не начала отслаиваться сетчатка! И тогда бегунья расползется окончательно.
Самые умные это понимают и смотрят в экран не на ходу, а уже после бега, присев на лавочку где-нибудь на полчасика. Как и потом весь чуть ни не весь день, судя по наблюдаемому в офисах, в пути и на отдыхе. Да и очков всё больше на носах с каждым годом.
У этой же дамы зрение снайперское и слух охотничий - приветливо машет рукой издали, когда её саму еле видно.
Спросил однажды ее, в чем суть этих упражнений. Оказывается, ей с детства нравятся утки-огари. Рыжие такие, крупнее обычных. Болеет за них душой, каждую на длинном каскаде прудов знает в лицо и по судьбам - кто где живет и плавает, у кого какие утята народились, как растут, чему огари их учат и что с ними потом стало. Жизнь утенка полна опасностей, но и восторгов. Ну вот дама по утрам и смотрит на мир их глазами.
В сущности, она получила какой-то бесконечный турецкий сериал, но при этом в 3D, с ароматом свежего лесного воздуха и не сидя на диване. Носится увлеченно, помогает крайне редко, но всегда вовремя, как ангел-спаситель. Отсюда иногда броски на пределе человеческих сил.
По стереотипам городского поведения - идиотка. По результату для тела, души и вообще ощущения счастья - она права, а не большинство. Мы рождены наверно для того, чтобы вот так же приглядывать за оравой малых детей на природе, особо им не мешая. А раз этого нет больше в городе, ну вот и нашла себе прекрасную замену, мудрая женщина.
Большинство не всегда право. Его убеждают, что они теперь взрослые дяди и тети, все эти детские забавы в прошлом, а теперь надо вести себя как все, быть там, где все, и вести себя прилично, чтобы не мешать всем. Потому что везде, где все скапливаются, действительно лучше сидеть, стоять и не дергаться.
Но секрет настоящего счастья заключается в том, чтобы из таких мест хоть иногда выбираться и жить по-своему. Многие горожане научились работать и зарабатывать, но такой ценой, что они разучились жить.
- Чем отличается украинский патриотизм от российского? - Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов. Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.
Странно, подумал я, когда после нарочито-противного «Рота подъем!», свесил сонные ноги со шконки и посмотрел вниз на свои гады. Гадами мы называли ботинки курсантов ВМУ ММФ и остальных моряков. Наши ботинки. Не, ВМУ это не военно-морское училище, а Владивостокское Морское, Министерства Морского Флота. То есть мы обучались на специалистов, которые сразу после сссровских дипломатов и балерин театра имени Станиславского и Немировича-Данченко, могли увидеть мир.
Я не был из тех, кто встав на крыло после подъема, еще пол часа врубается лбом в косяки дверных проемов, но и не рисковал собственной утренней моторикой, приводя в порядок с вечера, все что будет нужно надевать с утра. Мои гады, странным образом, оказались сильно замызганными. -Елки-моталки!- чертыхнулся я про себя, стараясь не ругаться на анеке, и достал из рундука обувную щетку. Получать на утренней поверке пару нарядов вне очереди, совсем не хотелось, и выскочил в коридор на построение вслед за Хавой и Карлой, на ходу пристегивая «гюйс» ( на сленге - форменный голубой воротник с белыми полосками). Кровать Толстого была заправлена, он должен был скоро вернуться с ночной вахты.
Я встал в шеренгу, ощущая пальцами ног в ботинках какой-то дискомфорт. Ощущение было такое, как будто бы они, пальцы, раздвинули локтями в стороны все лишнее, и приготовились к игре на фортепиано. Сука, Толстый подменил, догадался я. Размер обуви у нас с ним был одинаковый, но его кости были гораздо шире моих. Кстати, толстым он не был, он был широким как шкаф пловцом, тяжелее меня кил на пятнадцать и на пол головы выше. А еще друг, называется.
Когда, после первых двух пар занятий, перед обедом мы заскочили в кубрик, Толстый еще спал. Ботинки стояли под шконкой. Я примерил – мои, вычищенные. Переобулся. Хава с Карлой уже ржали в ожидании развязки.
-Подъем, пидарас! - Крикнул я ему в ухо, переворачивая шконку вместе с ним. Толстый уже очнувшись, ржал, цепляясь за кроватную дугу. -Следующий раз ты мои чистишь! -Неа,- закатываясь, кричит мне Толстый, - Я же тебя не просил! -Ну ладно,- сказал я, прыгая подошвами по его блестящим ботинкам
А в очередной понедельник, по понедельникам у нас были строевые, мы втроем, в предвкушении оргазма, ждали когда самый неторопливый из нас, Толстый, начнет наконец доставать из под шконки свои парадные гады, прибитые накануне сотыми гвоздями к дощатому полу.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
