Общий выпуск

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.

Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.

Герои французского фильма "Игрушка" тогда и сейчас.

Провидец

Муж аккуратненько складывает в ящик
все спиртные напитки из домашнего бара.
Жена:
- Коля, нахрена нам столько? Мы ведь
только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сынуля дома на два дня остаётся...

Вот ведь Все видели больших комаров?!
Практически все - боятся их.
А я попытался такого комарика - выпустить.
И он сел мне на руку.
Прям, как в Аватаре! Семена дерева...
А кто-нибудь - знает? Что эти большие комарики - просто хотят жить! И шарахаются ото всего. Ибо не хищники.
Я поднёс "бедолагу" к открытому окну. На руке. И он упорхал в ночь.
А я стал счастливее.

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.
Идёт, всё время болтает по мабиле.
В этой тишине слышим скрип балконной двери.
На 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:
"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину..."
Бывшая кричит прямо на балкон:
- Скатинаааа!

Шедевр кондитерского искусства

Перспектива

Вечером муж, поев картошечки с курочкой
и греческий салат, попив яблочный компот
с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!

- Какой всё-таки странный этот рыжий енот...

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

ШОКИРУЮЩАЯ НОВОСТЬ

проделки агентов госдепа

Наконец сняли все коронавирусные ограничения

Неплохо бы провести церемонию закрытия пандемии:
Появляется огромный надувной вирус, он прощально
машет щупальцами и роняет злую слезу...
Лев Лещенко задушевно поёт:
"Вот опять всё у нас обнулилось,
карантинная сказка, прощай,
до свиданья, неласковый вирус,
больше к нам ты блин не прилетай..."
- (лайт вариант)
Публика рыдает и машет марлевыми
повязками. Вирус скрывается в небе... 👉😏

Про картошку

- Каждый басист желает знать,
зачем еще две струны?..
- А челябинский - зачем еще струны...

(Говорит Канада)
-У меня полно всяких историй рассказать.
И не спится чего-то.
Я же из пожарки уволился.
Не выгнали меня, хочу подчеркнуть, а я уволился первым.
Сыграл на опережение. Что произошло?
Когда я там начал был начальник-капитан, капитан это типа звание у них.
Он механик, они же все добровольцы, т.е. работают где-то, а в свободное от работы время-пожарят
И сын его, тоже механик, там же на станции был пожарным.
Службу мы рвали – пиздец!
Вызов приходит, все подорвались, вперед, начальник бросает работу, приезжает (он там недалеко работал).
Пожар тушим, котов спасаем, после пожара приехали, машины пидарасим, чтоб блестели.
На каждую тренировку приходим, совершенствуемся, то у нас теория, то мы по лестницам лазаем.
В общем победители соцсоревнования, лучшая станция, все дела.
Сынуля начальника по ходу тоже стал капитаном, собрания проводит, в начальники метит.
И вот как-то раз, а у нас есть группа в вотсапе, можем мессычи посылать, приходит от сынули мессыч, типа- чуваки, у меня новости, в городе освободилось место пожарного фул тайм, и я перехожу на постоянную работу туда.
А со станции я увольняюсь…
Я думаю ааааа, понятно че мы так жопу рвали, надо было сынулю на работу в город пристроить.
А постольку поскольку я в школе не работаю теперь и времени у меня нет свободного, то я тоже уволился.
Вотсап у меня остался и вызовы я по прежнему получаю, и вот я смотрю, что там творится-
Недавно вызов, горит что-то, все пишут - не могём, мы на работе…
А там чувак молодой недавно начал, только после школы Джефф его зовут.
Он единственный на станцию примчался.
Пишет в вотсапе - чуваки, я тут один, че делать?
Ему отвечают - Джефф, родина на тебя надеется, давай, вперед, не посрами честь станции.
Потом где-то минут через 40 начальник пишет- о, а у нас че вызов? А я ее могу, я пиво пью.
В результате пришлось Джеффу в подмогу другую станцию вызывать, на нашей все хуй забили.
Раньше ты чё, скандал, такого бы начальник не допустил.
Но щас то хуле, сынуля уже устроен, можно особо не напрягаться.
Вообще, я там лет 5 наверное проработал и понял такую вещь за эти 5 лет, что если ты рассчитываешь, что если с тобой что-то случится - авария, или пожар, то кто-то побежит тебя спасать сразу - ты сильно ошибаешься.

То есть они может и приедут, но к этому времени всё уже сгорит, кот рухнет с дерева и все пострадавшие в аварии сами собой расползутся.
Т.е. на все эти эмердженси сервисы надеяться не стоит.
Что кто-то приедет и тебя спасет.
Поэтому в доме надо внимательно следить за проводкой (как нам сказали то ли в 70% то ли в 80 % пожаров виноват электрик)
В гараже чтобы не было канистр с бензином, всяких тряпок промасленных
И ездить по дороге надо очень аккуратно……

Беспокойству нет предела.

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

Официально, в СССР - рекламы, как-бы не было. Ну в смысле - каждые 15-20 минут в специальные рекламные паузы в фильмах и всякой-разной прочей шняге, что там сейчас по зомбоящику показывают. Но, тем не менее, реклама была. Был ролик с рекламой мебели, с участием молодого Андрея Миронова. Были плакаты РОСТа со слоганами Маяковского. Прорывалась реклама и в сюжеты кинокомедий. Взять хоть, примеру, "Иван Васильевич меняет профессию". Эпизод с грабежом квартиры Шпака, где персонаж в исполнении Л.Куравлева произносит сакраментальную фразу:
- Граждане, храните деньги в Сберегательной Кассе!
Или, опять же, сцена с тем же персонажем, где исполняется известная песня " Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь"... Не обращали внимания на предмет, который Жорж Милославский держит в руке? Обязательно пересмотрите: Фильм, действительно, замечательный.

старая сказка

Поймала Украина (U) Золотую рыбку (Zr). Ну, рыбка ей, естественно, и говорит:
(Zr): Отпусти меня в Чёрное море, – любое желание исполню.
(U): Хочу, чтобы я была независимой
Хорошо - отвечает золотая рыбка(Zr) – Ты была независимой

Янас рал

Жиза