Повторные анекдоты

- Не могли бы вы посоветовать хорошего специалиста?
- Разумеется... Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Медсестра, задыхаясь, вбегает в ординаторскую:
- Доктор, там у нас симулянт из семнадцатой палаты скончался!

Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.

Самый короткий анекдот про толкиениста: здоров.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Умер министр обороны. Как партийца-атеиста доставляют его прямо в ад. Смотритель глядит - человек заслуженный, весь в орденах-медалях. Сделаю, думает, ему скидку - предложу ад на выбор. Ну и повёл выбирать.
Пришли к пехоте - огромные раскалённые сковороды, а на них пехотинцы босиком маршируют.
Министр: "Не-е-е, не пойду к пехотинцам! Веди дальше".
Приходят к морякам - стоят котлы с кипящей смолой, и морячки в них бултыхаются.
"Не-е, веди дальше!".
Приводит чёрт его к летунам. Сидят лётчики за столами, режутся в преферанс, спирт, закуска, бабы. Веселье полным ходом.
Министр обрадовался, говорит: "О! С лётчиками останусь!".
Но, подумав, говорит чёрту: "А может, подвох какой есть? Ад ведь - не может такого веселья быть!".
А черт и говорит:
- Какой там подвох... Да у них всё, как в авиации: то топливо не завезли, то черти на переучивании, то котлы на регламенте. Вот и сидят, бухают".

- Доктор, когда я вот так руку приподнимаю, вот здесь начинает болеть.
- Ясно. А теперь опустите... Так болит?
- Нет, так не болит.
- Ну, вот так и ходите...

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

На приёме у врача:
- Итак... Что у вас?
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
- Дорогой вы мой! Что же в ней, извините, может быть хорошего?

- Дывысь, Мыкола, що це за машина?
- Це ментовоз.
- Як цементовоз? Там же люды!
- Воны ж уси менты!

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Корреспонденты присутствовавшие на банкете правящей партии отметили, что за успехи нашей страны, гости пили не чокаясь.

Бог дал мозги всем, но некоторые, похоже, даже не открывали инструкцию по эксплуатации.

Я так рад за вас!

В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Доктор, у меня геморрой.
- Так, голубчик... Ясно. И в каком месте?

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!