Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему "испорченного телефона". Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору. -Закажи, плиз, в АХО таблички. -А какого размера? Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю. -Вот. Половинка А4. Все понятно? -Все понятно. Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см. -Вы совсем того?,- спрашиваю. -Чаво таво? Что заказали, то и привезли -Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось? -Нет. Наше дело не думать, а делать. Выясняю путь, приведший к такому результату. По итогам администратор передала смену и написала "половина А4". Второй администратор написал в АХО "А4 пополам". В АХО разделили А4 на 2 и получили А2. И отправили заказ как "А2".
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы... Музыкант: - Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
Звонят клиенты и ругаются, что наши менеджеры невнятно разговаривают. Руководитель решил выяснить почему такая ситуация, может связь плохая, может запил весь отдел. Выяснилось, что кто-то в офис принес сосательные конфеты.
Комент с истории от 23 августа https://www.anekdot.ru/id/1344200/
У приятеля был сосед (давно лет 30 назад), сварщик высочайшего класса. Периодически уходил в запой, причём, пил только одеколон, дорогой, чаще импортный. А пустые фунфирики расставлял на полках. Сам видел, коллекцию оценил. Как-то заглянула на огонёк бригада медиков вынимать Валеру из очередного штопора. Доктор окинул взглядом выставку хрусталя. — А это что? — А это он пьёт... Доктор охренел... — Сколько же он зарабатывает?!...
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Про байденфляцию, наверное, все слышали, а вот как вам путинская скидка в ответ?
Знакомый не так давно похвастался, что рождественский карибский круиз для всей семьи по дешевке прикупил, да еще и путинская скидка процентов под 10 получилась... А это еще что за зверь, спрашиваю? Oказалось, поскольку с конца зимы фунт и евро стабильно идут вниз, уже просели к доллару на 13-15 процентов и продолжают сей процесс более или менее последовательно, народ в Америке приноровился покупки делать на британских и европейских онлайн площадках в тамошней валюте и использовать возможность отсроченного платежа при наличии оной: сразу платится только аванс процентов 10-25, а остаток - месяца через 3-4, уже по более выгодному курсу. На крупных покупках получается заметная для бюджета экономия, компенсирующая инфляционный рост. И, как я понял, остаток можно выплатить в любой момент, так что люди послеживают за развитием событой, чтобы в случае неблагоприятного изменения курса сразу расплатиться. В общем, кому она, а кому мать родная.
-Путин призвал "как можно скорее покончить с пожарами в Рязанской области..." -Завтра ДОЛОЖАТ, и... ПЕРЕСТАНУТ ПОКАЗЫВАТЬ! -но... смог, жители близ лежащих районов, сами пожары... -да кого это волнует? главное- ДОЛОЖАТ и ПЕРЕСТАНУТ ПОКАЗЫВАТЬ...
Алаверды к истории №1344225 о ожиданиии "настоящего мужчины". В эту игру можно ирать вдвоём. Настоящая женщина должна быть верной, послушной, вкусно готовить, содержать мужа в чистоте, у неё никогда не болит голова, на случай месячных есть запасные отверстия, она никогда не приводит в дом тёщу. Не транжирит деньги, не разговаривает часами по телефону, особенно в его присутствии, не грузит его своими проблемами. Не возмущается рыбалклй и гаражом, не раскладывает его инструменты...
Лукашенко поздравил Украину с днём независимости причём сделал это между двух других своих выступлений где пригрозил уничтожить Украину как государство.
Российский банкинг - бессмысленный и беспощадный. Получил смс от банка из которой следует, что все новые пользователи банка получат неслыханные призы и халявы. Вот сижу и думаю: кто вообще додумался посылать такое действующим клиентам банка? Лично у меня моментально возникло два вопроса: - За чей счёт этот аттракцион неслыханной щедрости? - А не знает ли хозяин банка, который явно "вхож в царские палаты", что-то такое, от чего он резко захотел поднабрать лохов и кинуть. Наказание ведь не последует.
-Слышал новость, Яндекс купил Деливери? -Ну, это не удивительно. Кто то из эффективных менеджеров обратил внимание, что у курьеров рюкзак только на спине, когда ему вполне возможно второй спереди навесить.
Специалист кадровой службы коммерческой фирмы проводит собеседование с претендентом на вакансию: - Я ознакомился с вашим резюме - в первом приближении вы нам подходите.Но у меня к вам вопрос - как у вас обстоят дела с вредными привычками? - Наркотики я никогда не пробовал, пить бросил пять лет назад, курить - два года назад, но от последней вредной привычки пока я избавится не смог. - А что за привычка? - Каждый вечер продолжаю смотреть телевизор.
-Слыхал? Мы собираемся нефть азиатам продавать по цене ниже рыночной на 30%!!! - А потом голосить будем со всех утюгов, что наш экспорт растёт не смотря на санкции. Может гнать нефть по себестоимости? Тогда ,по экспорту, такие рекорды поставим...
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят такие платьица, что уже не стесняются, потому что трусики от стыда прячутся в попку... 😉👌
Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА Реальные пожелания десятков тысяч мужчин)) Это мифическое создание обладает следующими характеристиками:
1. У неё никого не было, но с тобой она готова на всё.
2. Воспитана в патриархальной семье, уважает мужчину, интернета у неё нет, соцсетей нет, что такое онлифанс она не в курсе, порнуху ни разу не смотрела, верит в телегонию.
3. Будет тебе готовить завтрак, обед и ужин лучше повара в ресторане. Понимает, что женщина по факту обязана.
4. Считает, что стать твоей рабыней до конца жизни - великое счастье. Прибегает по первому зову, в остальное время молчит и не отсвечивает.
5. Хорошо зарабатывает, не выходя из дома (как ей это удаётся без интернета - загадка), зарплату отдаёт тебе. Ненавидит феминизм, но легко пробивает стеклянные потолки. При этом - наследница огромного состояния из заводов, газет и пароходов.
6. Не стареет, не пользуется косметикой, красива от природы, утром выглядит так же хорошо, как вечером, грудь размера "четвертый стоячий", никогда не отвисает. А её попе завидует Дженифер Лопес.
7. Сама воспитывает всех твоих детей в патриархальных традициях, ты только указываешь ей правильный путь. Но не часто, зачем тебе напрягаться. Только когда тебе хочется подчеркнуть своё главенство в семье, ты достаёшь свой указующий перст и изрекаешь назидания.
8. Понимающе относится к твоим походам налево - ты ж альфасомес, тебе надо распространять свой генофонд. Мужик сходил налево - это же не повод для скандалов?
9. Восхищается твоей карьерой охранника, грузчика или водителя маршрутки. Она бы так не смогла, она же баба.
10. Мода её не интересует, шуба ей не нужна. Машина тоже не нужна, но с корпоратива тебя она забирает. И несёт домой на руках.
11. Согласна на тройничок с любой твоей подружкой.
12. Подруг у неё нет, мамы тоже. Вообще она круглая сирота. Но патриархально воспитанная. Да, такое бывает.
13. Любит, когда ты смотришь футбол или бокс, восхищается твоими катками в дотку, в танки и контр-страйк, приносит тебе пиво и сухарики. И на рыбалку бы приносила, но на рыбалке ты с друзьями.
14. Иногда просит подзатыльники в воспитательных целях. Понимает, что она несовершенна, а твои пинки делают её лучше.
15. После расставания с тобой не пойдёт к другому мужику. Детей у тебя не заберёт, но продолжит их воспитывать, чтобы ты не напрягался. Иногда, когда ты напьёшься и позвонишь ей рассказать о твоей тяжёлой судьбе, пригласит вспомнить старое, и ночку страстно покувыркаться.
16. На алименты подавать не будет, наоборот будет пожизненно тебе выплачивать компенсацию за то, что не смогла сохранить семью.
17. Таких 18-летних девственниц бесконечное количество. Ты можешь их менять хоть раз в год. Все чистые и непорочные. Где-то они все есть, но ты не знаешь где именно.
Лежишь, весь такой болеешь. Температура, головная боль, ломота в теле. В общем полный набор симптомов, с отягчающими. Приносит сорока на хвосте неприятную новость. Болеешь ещё больше теперь и душой. Звонок виновника переживаний: - Привет, мамуль! И тут мамуля разразилась тирадой, обвинительной естественно, в стиле "я же говорила!". Короче, мамская, хотя хуле там, настоящая бабская истерика. Виновник молча слушает. И тут, в секундную паузу, пока мамуля набирала воздуха в обессилевшую грудь, успевает: - Мамуль, ты как себя чувствуешь?! Пауза у мамули...и так смиренно: - Ну что, сынок, сам же слышишь, орать могу...значит выздоравливаю! - (с улыбкой в голосе) Как же я тебя люблю, мамуль, до завтра. Будьте здоровы.
В русском матерном есть всего три основных элемента, обозначающие: мужской орган, женский орган и взаимоотношения между органами. Именно поэтому русский мат так эмоционально насыщен.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.
