Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.
Рассказал знакомый... У соседа сын. Живут в частном доме. Решил он, значит, спортом заняться, сделал штангу сам, залил 2 буньки, кг по 50, ну по-русски так. Поднять было невозможно - бросил. Потом сделал грушу, затрамбовал песком, дождиком потом примочило, стала как железо). Поколотил и забил на неё. Сделал турник. При разборе крыши на него что-то тяжелое упало, турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учиться. Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит - штанга, попытался поднять, в спине что-то хрустнуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил - руку чуть не сломал. Смотрит - турник гнутый. Далее диалог: - А это чьё всё? - спрашивает с круглыми глазами знакомый. Сосед: - Это? А! Это сын. Знакомый: - ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!
Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся. - Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!! Судья просыпается да как закричит: - Да что ты себе позволяешь, щенок! Немая сцена. Судья смущённо: - А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.
сначала она говорит: "да русских все ненавидят. как же хорошо, что Путин перекрыл им газ, пусть загнётся эта Европа", а через пару предложений: "ну ты же перевезёшь меня к себе в Нидерланды?"
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
Доктор Хаус говорил: «Я атеист только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно». А в России всё с точностью до наоборот, тут большинство людей являются верующими только на Рождество и Пасху.
Что ни говори, а внутренняя установка человека определяет многое, если не всё. Как-то давно спросил тогда 12-летнего, явно невысокого ребенка знакомых, ныне весьма преуспевающего молодого человека, какой он по росту в классе. “Не знаю” – ответил он. “Ну каким ты стоишь при построениях на физкультуре?” – зашел я с другой стороны. Он бросил на меня уничижительный взгляд и ответил: “Я не знаю, какой я по росту, но стою я всегда первый!”
На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы.
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели? - Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду? - Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним. - К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)
Внук показывает деду как работает тиндер. - Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся. В разговор встревает бабка. - Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу еще темно, девки хорошие - хочется. Иду с работы уже темно, те же девки, но уже не хочется. Выходит, удовлетворяет... ☹️
Что такое гордость за страну и патриотизм? Гордость за страну - это когда: - немец в Германии жалуется друзьям - бюргерам, что "этот Автоваз опять цены задрал, придется Мерса брать, а он сыплется зараза". И те сочувствующе кивают. - когда студент отказывается от учебы в Гарварде или Оксфорде ради МГУ и стажировки на российском заводе. - потому что то, что выпускает этот завод - в мире будут выпускать лет через 10. И то, если чертежи украдут))) - когда в Штатах и Британии у сенаторов и лордов периодически находят тайную недвигу в Сочи и на берегу Байкала. - когда биржевой трейдер скорее продаст свои последние трусы, но не акции Газпрома. - когда приезд обычного российского пенсионера на мировой курорт - знак того, что этот курорт очень даже ничего. Потому как российские пенсионеры по халупам и сараям не отдыхают. Патриотизм - это работать над тем, чтобы все это стало реально.
Сравните с тем, что нам толкают Соловьевы, Киселевы и Черные молнии.
Отложи компьютер, телефон - Поваляться выйди на газон! Пусть глаза немного отдохнут, Вспомни к лесу детский ты маршрут. Скоро – осень, и придут дожди, Не сиди их в офисе – не жди! Выключай компьютер поскорей, И бегом за офисную дверь!
