Повторные анекдоты

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный это молодость, а если трезвый - это старость.

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!

На рынке труда ощущается острый дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых работников.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Ведет Фурманов политзанятия, разъясняет про классовое сознание, а бойцы не врубаются - малограмотные. Заходит Василий Иванович:
- Давай, комиссар, я им на пальцах растолкую. Орлы, вам вчера "Муму" Тургенева вслух читали? Так вот, у Герасима классового сознания не было - он и утопил не ту суку!

Сейчас самые популярные туристические маршруты – это туры в Беларусь:
настоящий «Макдональдc», фирменный биг-мак и та же любимая кока-кола!

-Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет, мы будем жить лучше чем в Европе !
-А шо у них случится ?

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

Кукушка-кукушка, а когда этому конец?
Кукуй его знает!

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

- А ведь сегодня без десяти осень...

В связи с пожарами в Рязанской области в Москве ощущается запах Гарри.

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.