Остальные новые анекдоты

Сводки с фронта:
После многодневных кровопролитных боёв заняты сени в избушке лесника.

“Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумываясь на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска!” — присягнул Рагозин. – Ну. Что ж? От должностей “трудящегося по просьбе” освободили, но в окопах, его так и не нашли…катапультировался?

-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.

-медведев назвал инфляцию европейскую инфляцию в 10%-"закритической"...
-а наша, 20-ти процентная- вааще , пиздец?

"Что вы так волнуетесь за Европу? Ну вымрет 30 миллионов. Они не вписались в дорогой энергетический рынок. Не думайте об этом - новые вырастут."
(с) А.Б. Чубайс

Воры во власти - как бациллы бешенства в организме. Пока их немного, всё кажется нормальным. Но если не уничтожать такие бациллы каждый день (как в Китае), бешенство в конце-концов захватит весь организм. И тогда он, уже ничего не соображая и не осознавая, набросится на всех окружающих.

Даже полезные ископаемые умудрились сделать бесполезными.

Из письма в правительство:
«Спасибо государству за деньги, которые оно платит гражданам за рождение детей. Но рождаемость в стране не растёт. Предлагаем ещё доплачивать за каждый половой акт…»

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, любуйся фейерверком.

"StarHit сообщил о потере связи с Бузовой после ее вылета на вертолете в горы"
Ну хоть что-то приятное в новостях.

И сказал бог кошке не срать мимо лотка, и насрала кошка мимо лотка.
И проклял бог кошку и велел всю жизнь закапывать невидимое говно.

ПС. Всем котодрочерам посвящается.

Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».

Нам опять рассказали сказку "про ответственность ляжет на страны запада". И опять не придумали, а как она выглядит эта самая ответственность. Может это благодать какая.

Байден заявил, что пойдёт на второй срок. Теперь уже под себя.

Грех одевается в красивые одежды, а его популяризация приводит к тому, что у людей "просто крышу сносит", заявил в субботу патриарх Кирилл. Но, в какой четкий лепень косяк не прикинь, он в натуре останется зашкваром - продолжил чиновник от церкви.

В случае возникновения случайностей на европейских атомных станциях виноватого найдут сразу: им пожелал стать один российский недалёкий политик.

Потеряв на Украине свои биолаборатории с подопытными, американская военщина начала ставить опыты на своем президенте!

Спикер китайского МИДа Хуа Чуньин, что в переводе на русский означает "Мария Захарова", назвала амерскую дипломатию "блохастым одеялом".

- Как зовут вашу собаку?
- Не бойтесь, она не кусается.
- Какое длинное имя.

В Минобороны Эстонии хотят интегрировать с Финляндией ракетные комплексы береговой охраны .Дальность полёта ракет превышает ширину Финского залива.Военные 2х стран обеспокоенны чтобы случайно не поубивать друг друга.

Змей Перегарыныч - герой наших народных сказок для взрослых.

Сейчас "спонсорам" мира необходимо взять паузу и сделать ревизию поставленых ракет Украине. Затем рассчитать на какое расстояние надо позволить продвинуться агрессору, чтобы защитники не смогли достать атомные обьекты. И это для того, чтобы обезопасить территорию ЕС.

Было бы прикольно, если бы в хедхантере к вакансиям сразу же прикрепляли бы фотографии болезней. Типа, работа в офисе: болезни в спине и суставах, депрессия, синдром сухого глаза... чтобы люди сразу знали, что их ждёт
©

Северная Корея согласилась поставить три миллиона резиномоторов для беспилотников.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки дали пастуху…

Полезный совет соотечественнику: если тебя бросил парень – не плачь, будь мужчиной!

Известно, что таблетки «Гепатил» восстанавливают печень.
А если эти таблетки запивать водкой, интересно, кто кого?

Девушки, задумайтесь, появился быстрый и эффективный способ многое узнать о вашем парне! Попросите его арендовать электросамокат и прокатить вас с ветерком. Если он предложит вам встать сзади и обнять его - парень добрый, он о вас заботится. А если как Ди Каприо на "Титанике" поставит перед собой - парень умный, использует ваш бюст как подушку безопасности для обоих!

-Вчера смотрел два матча. Сначала Факел бодался с Уралом, потом Фрайбург играл в футбол с Боруссией...

Установлено, что те, кто не желает жить в СССР, в дорогу предпочитают брать несессер.

Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?

Представьте себе, как выглядела бы карта, если бы географические названия давали бы по именам популярных сайтов: Большое Гуглово, Яндексово-Маркетово, Озониха, Анекдотово-Рушное, Алиэкспрессово-Долготерпеливое,Рутьюбово (основана переселенцами из Ютубихи), Авитоминозная Цианиха, Грефово-Сберэкосистемово (бывшее Сбербанково), Гидрометцентрово-Сказочное, Старые Инстаграмщики, Новые Тиктокеры, гора Порнхабная, море Ловеплэнетное, река Торрентная, болото Интернетное.

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Русский мир. Если от кто-то исходит – ложь да ложь, то по правилам Русской грамматики – на него надо класть и класть!

Не знаю, для чего бедные мужчины так надрывают себя в сексе, теряя здоровье и привлекательность. Для женщины в основном секс говно, к тому же не безопасное.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему?
-Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.

- Папа, а что такое общественный деятель?
- От слова "трындеть", сынок.

Новая операционная система будет называться не WINDOWS (окна), а WIDOWS (вдовы). .
Именно так предложили жёны программистов, геймеров и прочих юзеров.

На танковом биатлоне армянский экипаж попросил мишень "танк" назвать "пивной ларек", "вертолет" - "шаурмячная", а "змейку" - "параллельная парковка фуры у рынка".

Чайлдфри просто не любят аистов и капусту.

Поручик Ржевский ебёт всё, что движется и не движется. Всё, что можно ебать и что не рекомендуется. Всё, во что можно засунуть и во что засунуть затруднительно.

-Ну, а Богом!
-Ммм,спасибо, но я атеист.

И в номинации "Главное впечатление от пробуждающегося города" побеждает ответ "бомж, орущий х знает что скрежещущим голосом в центре на остановке".

Интересно, какую взятку дали авторам словарей, чтобы те поменяли написание термина хаммерсант на коммерсант?