Остальные новые анекдоты

- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии?
- В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.

В III Всемирных курсантских играх в Санкт-Петербурге приняли участие более 600 представителей военных учебных заведений из 20 дружественных стран: Мозамбика, Венесуэлы, Армении, Эсватини, Сирии, Гвинеи, Камеруна, Палестины, Мьянмы, Ирана, Буркина-Фасо, Зимбабве, Мали, Танзании, Азербайджана, Таджикистана.

Импортозамещение, которое обещали – россияне пересядут с немецких автомобилей на российские.
Импортозамещение, которое есть – россияне пересядут с немецких автомобилей на иранские.

Интересно, а амурских тигров всех спасли? А стерхи все долетели, или пришлось эскадрилью дронов поднимать? Как там себя чувствуют амфоры на дне Черного моря, есть ли смысл за ними ехать?

американец - у меня во дворе бассейн 10 кубометров
француз - у меня во дворе бассейн на 50 кубометров
русский - а у меня во дворе выгребная яма на 100 кубометров

Страшный сон любого родителя — тетрадки заставят покупать с портретом сами знаете кого.

Специалисты утверждают, что ребёнок улыбается около 202 раз в день, а взрослый - только 21.
Просьба: улыбнитесь несколько раз и испортьте статистику этим засранцам!

Когда реки горного и равнинного формирования пересыхают, то это говорит только о малоснежной зиме, а не о давлении газа и, тем более, цене электричества.

Посмотрел на лица членов Госдумы и понял, что слово Госдумы лишнее.

Когда я слышу: "Этот парень - активист ЛДПР", то всегда хочется уточнить:"Это политическое кредо или сексуальные предпочтения?"

1. Украинцы решили провести в Запорожье и Херсоне референдум о присоединении к России.
Это которые "правильные украинцы", а не майданутые.

2. Зеленский пригрозил, что хренвамповсейморде - ударим ракетами по избирательным участкам

3. Русские пожали плечами, мол, ничего страшного, есть у нас и электронное голосование

4. Зеленский ответил, что русские суки и заплакал, начал звонить Байдену

5. Байден в это время находился в восьмом старческом измерении и понял звонок Зеленского так, что это БОГ решил провести референдум на какой-то Украине. И сказал, что пути господни неисповедимы.

6. Зеленский развернул на столе кокаиновую дорожку, и когда дошел до ее середины, утвердился в мысли, что ничего страшного нет, дорожка выведет его и страну к просветлению.
Но шторы на окнах из-за опасения чего-то, задернул.

7. Баширов и Петров, переодевшись в форму американского спецназа, сидели на ступеньках офиса президента Украины, лузгали семечки и приставали к редким прохожим с требованием произнести слово "паляница".

8. На дворе был август 2022 года. Он был тоже одет в маскировочный костюм.

Радий Хабиров рассказал, кто сделал из него мужчину. Однако, кто был сверху, чиновник загадочно умолчал...

прежде чем перечислять очередному "финансовому интернет-гуру" свои деньги в обмен на инфу: "как стать богаче", подумайте, готовы ли вы сами раскрыть секрет вашего финансового благополучия ( исключая банальности типа: "надо больше работать, экономить, жить по средствам..." и т. п.) первому встречному, изъявившего желание это узнать?

Разговор в очереди:
- Похоже, мы в самом хвосте.
- Я скажу больше, мы в самой жопе.

В Башкирии, в случае благополучного прибытия автобуса к автостанции, пассажиры аплодируют стоя...

самое смешное во всей этой истории с западными санкциями не в том, что когда нужно эти санкции обходят те, кто их же и наложил, а в том, что сторона, которую обложили санкциями с радостью идёт на встречу тем, кто её обкладывает санкциями...

Раньше на букву «д» было только две беды…

В вашей поликлинике есть хорошие и умные врачи?
Хорошие есть, а умные давно в Израиле.

В чем сила, брат?
В двух дебилах, брат.

У Ереванского радио спросили:
- Как надо переименовать "макдачку"?
Ереванское радио ответило:
- Отрава - и точка!

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Один среднеобеспеченный россиянин летом купил тур в Италию, где первым пунктом маршрута значилась Венеция. За тур он заплатил 150 евро. Когда кто-то сказал ему, что каждая страна НАТО отдает 2% доходов в бюджет НАТО, то есть из его оплаты 3 евро уйдут на помощь украинской армии, он промычал в ответ что-то невнятное и постарался побыстрее эту тему выкинуть из головы.
Ночь он промучился в двух самолетах с пересадкой. После прибытия в гостиницу в Венеции он проспал половину дня. Настал вечер, потом ночь, после обилия алкоголя и не совсем привычной еды в ресторане он провел ночь частично перед белым агрегатом, частично - на нем.
Утром он отправился на экскурсию. По пути к площади Сан-Марко пассионарные украинцы закидали автобус с российскими туристами пакетами с краской и демонстрировали пассажирам обнаженные половые органы.
На площади Сан-Марко россиянин стоял под палящим солнцем перед Дворцом Дожей, слушая экскурсовода и любуясь диким количеством голубей на земле и в воздухе, а также оказался в центре внимания всей группы, когда ему на голову шлепнулся полужидкий голубиный помет.
Двое голубей садятся на карниз Дворца Дожей, и один говорит другому:
- Какие странные эти русские! Он отдал свои полторы сотни евро, из них три евро в бюджет НАТО, то есть, на помощь украинской армии, сбил себе сон перелетом, в ресторане устроил себе расстройство кишечника, снова сбив себе сон, потом лицезрел в автобусе стекло в краске и украинские письки, простоял по жаре на площади - и все, б..дь, для того, чтобы ему на лысину насрали!

Почему у всех тульских носок на внутренней стороне резинки выгравировано лазером "Made in China?"

Странно, но "Спидола" еще играет, а страна уже нет!

Человек-не страус, поэтому, когда голова в песке, проблемы только начинаются.

Когда из мэрии попросили с вещами главную хохлушку города, я понял, что денацификация началась.

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

Перфекционист-пофигист это человек который на всё забивает болт, но делает это филигранно.

Влюбляются в попы. Но женятся на задницах.

Попал Зеленский в ад
и ведёт его чёрт по коридору
проходят они мимо двери с табличкой "сковородки Солнцепёк",
На следущей написано "Котлы Донбаса"- проходят мимо,
дальше дверь "осуществление фантазий Людмилы Денисовой" - опять мимо
и т.д.
в конце коридора дверь с табличкой "комната встреч с избирателями"
Зеленский недоумённо оглядывается назад
Чёрт - а через все те двери к вам посетители пойдут

- Сёма, вот объясни мне, как психолог психологу, почему современные девушки так переживают из-за отсутствия лайков?
- Абрам объясняю, 100 полученных лайков для них эмоционально приравнивается к одному полученному оргазму...

В Крыму задержали человека, похожего на Игоря Стрелкова-Гиркинда (но без усов), который по паспорту Сергей Рунов. Он откликается на имена Игорь, Сергей и на три фамилии. Есть два вопроса: что тот собирался делать в Крыму, и зачем он сбрил усы?

Когда диктатор-людоед Уганды Бокассо просил добавки, то его приближенные очень сильно пугались

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Лидеры стран "Большой семерки" и председатель Еврокомиссии во время саммита G7 позавидовали президенту России Владимиру Путину, когда обсуждали, как им лучше сфотографироваться. Они вспомнили фотографии, на которых российский лидер запечатлен на лошади с голым торсом.
Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон спросил, нужно ли им раздеться и снять пиджаки, чтобы выглядеть "круче, чем Путин".
- С пиджаками или без? Или нам нужно полностью раздеться? Нужно показать, что мы круче Путина, – сказал Борис Джонсон.
Взяли и разделись до пояса.
Тогда Шольц говорит:
- А давайте назло Путину до трусов разденемся.
Сбросили все остальное, остались в одних трусах.
Тут Макрон говорит:
- А давайте и трусы снимем. Пусть Путин знает, как мы его презираем.
Набрались решимости и стянули с себя трусы, оставшись в чем мать родила.
Ну и тогда Урсула Фон Дер Ляйен предлагает:
- А давайте нашу одежду в одну кучу соберем и подожжем. Вдруг так мы навредим России еще больше?
Восемь дебилов сдвигают свою одежду вместе, и кто-то подносит зажигалку. Одежда вспыхивает и быстро догорает.
Вдруг в помещении гаснет свет, включается телевизор, и с экрана Никита Михалков говорит:
- Ну а теперь, как говорил наш мичман Криворучко, уходим по одному, если что - мы геологи.

Да, футболисты это не балерины и не актеры. Но в штрафной площади могут упасть, как подкошенные от малейшего прикосновения и даже без него. А уж какие при этом адские муки!

— О сколько бредов еще чудных готовит импорт в параллель!
— Может быть, брендов?
— Нет!

Умным становишься, наступив на грабли.

Два болельщика:
- Почему наши футболисты играют в разноцветных бутсах?
- Выражают поддержку игрокам нетрадиционной ориентации.

Уважаемые г-да кандидаты! Если вы не прекратите замусоривать дворы и улицы своими агитками мы, дворники и другие работники ЖЕКов, за вас голосовать не пойдём!

Объявление:
Будущему депутату срочно требуется портальная акустическая система и микшер, с двумя свободными XLR входами, а так же объяснить, что это такое!

Для того, чтобы видеть цветные сны в модели RGB, надо перед сном насинячиться красным вином до зелёных чертей. Сон будет сладким и креплёным.

Мы осуждаем действия РФ против Грузии - заявили МИД Эстонии

И нет ничего хуже, когда выходишь из дома на соударение двух машин — из одной — перевернутой скорой помощи — достаешь врача и фельдшера с водителем, а из другой выходит полутрезвый мэн, требует сначала первой помощи, потом начинает качать права. От имени всех зевак даешь ему пендаля, указываешь на работающий спецсигнал и знак "Уступи дорогу".

Если кто в курсе, я там действительно был. Прошу автозавод ГАЗ фиксировать включение спецсигнала при вызове помощи по 112 при срабатывании ЭРЫ-ГЛОНАСС.

Запарился за лето мудакам объяснять, что улица может быть хоть сто раз кривая, знак может хоть в дерево врасти, но, если одна дорога с покрытием, а другая — без, то нефига по ней пьяными ездить!

В Башкирии две девочки испугались змеи и чуть не утонули. Купающийся неподалеку местный нудист задержан сотрудниками полиции.

В чём разница между самкой богомола и подругой жизни?
Самка богомола лопает своего возлюбленного целиком, а подруга жизни съедает только нервы.

Лучше 2 раза Баден-Баден, чем один Байден

Нефритовый стержень, алмазная пещера, ворота рая - бормотал после стакана водки прохожий, наблюдая за любовными отношениями быка и коровы.

Как быстро колонка "Алиса" на кухне многим заменила дедушкино трехпрограммное радио. Интересно, а сигналы гражданской обороны в нее уже запустили, а то радио все хуже и хуже работает?

В России появился новый вид спорта- айкей. Как хоккей, только вместо шайбы айфон.

За что я уважаю Невзорова? После его 600 секунд мне хотелось жить и работать так, чтобы он со мной поговорил. За что я не люблю Неврозовские среды? После них хочется узнать, с какой коброй он переспал до эфира.

Поручик Ржевский решил стать культурным человеком:
Моя златокудрая нимфа, я мечтаю о твоей алмазной пещере!
Златокудрая:
Увижу у тебя, как её там, нимфу, тебе морду разобью, пещера - это у твоей кобылы, а у меня всё как у всех.

Петрович а есть научные открытия которые скрывают от людей?
-есть, вот например:
- если жена была неверной, будучи замужем, то очень высокий процент что дочка вырастет лесбой.
- а если муж не верен, то сын будет геем.
Это закон посева и жатвы, который никто из людей не может изменить- что сеяли, то пожинают.

Одна девушка настолько часто курила, что её парень только мечтал о минете.

Толкиенист! Помешан и повернут!

Начитавшись индийских трактатов о любви и французских романов поручик Ржевский заявил подруге:
Мой нефритовый стержень мечтает о воротах рая и стремится в алмазную пещеру....
Подруга:
Либо получишь по морде так, что в рай улетишь, либо делай как все люди. Да ты, что, трезвый?! А я думала: с ума сошёл. Вот тебе четвертинка, прими во внутрь, когда полегчает, то я готова.

В нашем продуктовом магазине после ЧМ остался работать негр. Когда никого нет, и хочется поболтать, кассирши зовут его "Наш футбольный Максимка".

- Девушка в короткой юбке, Вы почему такая наглая?
- Я не наглая, я НЮглая!
(с) Юрий Тубольцев

В Калуге появился первый пилот воздушного шара и экскурсовод в одном лице. Говорят, он так раздувает новоделы Калуги, что шар скоро лопнет!

А кого на Медовый Спас покрывают медом, на яблочный — обсыпают яблоками, а на ореховый — заставляют ломать зубы, только чтобы не нарушать отчетности в Епархиальное управление?

Еще один страшный сон родителя — купить школьную форму не для своей новой, а для старой школы. Из гимназий за форму как котят новобранцев вышвыривают.

У нас цирк снова приехал на вокзал. Сам слышал, как директор кричал клоуну, что пока он не заработает на билет до Москвы, бутылку он ему не поставит!

Возьму в хорошие руки расклейщика объявлений для набивания ему татухи с номером его работодателя на лице!

Чтобы не сдавать ЕГЭ, многие получают среднее специальное образование в параллельной реальности.

-Где "Чибо", Билли?
Нам нужно самое лучшее...
- У меня нет ничего самого лучшего. Нет, нет, не дам.

У декоративной собаки под мышкой у девушки была в другой руке этой же девушки дизайнерская поилка, кормилка. С криком:"Моя собачулечка!", она подняла ее над своей головой за тонкую ленту ошейника. В девушке — 210, центровая сборной РФ по баскетболу.