Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.
Приехал новый русский первый раз за границу. Hу, естественно, первым делом отправился в бордель. Сидит, листает альбом с фотографиями девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюёт на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский и требует штраф за нарушение общественного порядка - 50$. Hовый русский платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена его спрашивает:
- Ну, как там, за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!
Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот уже несколько лет я заказываю у вас это блюдо, и мне всегда дают два кусочка мяса. Почему же сегодня мне дали один?
- Извините, мсье. Повар, наверное, забыл разрезать его на две части.
- Неужели ты действительно веришь, что твой муж ходит каждое воскресенье на рыбалку, как он тебе говорит?
- Конечно, верю.
- А почему ты думаешь, что он тебя не обманывает?
- Потому что он всегда возвращается без рыбы.
Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
У меня невероятно тупая собака! Проиграла мне в шахматы со счётом 9:1 !!!
1
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание на то, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю. Но не могу же я дать вам умереть с голоду!
При капитализме один человек эксплуатирует другого. А при социализме - наоборот!
В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!
Белый дом, Овальный кабинет. Стук в дверь. Байден достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Войдите!

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru